「泥融飛燕子，沙暖睡鴛鴦」。
正躺在公園草地上的蛾子，看著眼前生機盎然的春景，發了這句詩給老公，還配上了她拍了好幾次的美圖。
良久，老公回復了一個「嗯」。
蛾子有些失望，但她不甘心，又發了，「你看我拍的圖是不是特別有意境。」
對方又回復了一個「嗯」。
蛾子心想：他怎麼這麼冷漠？是不是厭煩我了？會不會是外面有人了？
最近多少次了！她每次興沖沖給他分享，但他經常一個「嗯」或者是一個表情，讓蛾子的分享欲瞬間降到冰點，讓人十分惱火。
本來憋了一肚子氣的蛾子，打算找老公好好理論理論。
可回到家之後，發現老公不僅做了晚飯，還把家收拾得乾乾淨淨，見她回來，笑著招呼她趕緊洗手吃飯，彷彿沒事人一樣。
蛾子十分苦惱：
「是不是他做了什麼虧心事，所以心虛？」
「但看他的樣子那麼真誠，好像也不是裝的？」
「他上午是不是在忙，所以沒顧上回應我？」
在蛾子的眼裡，老公這「冷」一「熱」的態度,讓她十分不解。
到底是對方忽冷忽熱，還是在手機屏幕那端的老公，被蛾子「編排」成了另一個人設？我們暫時不得而知。
但生活中確實有很多人和蛾子一樣，在面對別人的回復時，會先在心裡不斷猜測、演繹對方的態度，結果對方跟個沒事人一樣，自己卻活得痛苦又擰巴。
「你是不是對我有意見？」
蛾子的情況，朋友敏敏也有，但敏敏最大的卡點是：總是覺得領導對她有意見。
一大早，敏敏給老闆發了一個彙報文件，顯示消息已讀，但卻遲遲沒有回復。
老闆就在辦公室，並沒有出差啊，也沒有會議。
敏敏有點惴惴不安：「這是不滿意嗎？完了完了，聽說他很挑剔，果然是的。」
正巧又聽到同事們討論公司打算實行末位淘汰制的消息，讓敏敏更加心慌了。
「我進公司時間也不長，會不會通不過試用期？」
「是不是方案太糟糕了，他連回復都不願意？」
「他會不會故意針對我，想讓我自己主動離職？」
午飯時，領導過來和大家打招呼，敏敏覺得領導有意略過了她。大家一起吃飯的時候，敏敏頭都不敢抬，快速吃完後，提前走了。
下午上班的時候，敏敏整個人都心不在焉：在想萬一失業了是不是該回老家去。
快下班的時候，惆悵的敏敏收到了上司的回復：「寫得不錯，明天開會我們商量一下細節。」
明明只是一個延遲的回復，在敏敏眼裡，最終演變成了自己要被辭退的悲慘結局，可真是人如其名:太敏感了。
德芬老師曾說：「我們我們頭腦是無時無刻不會放棄編織故事的，讓我們糾結煎熬，往往是我們自己的想像，並不是客觀事實。」
但對於很多敏感的人來說，諸如此類的情形多不勝數：
比如朋友忘記回復你的消息，卻給別人點了贊，會想：TA是不是對我有意見；
比如對方回復嗯、哦、行，沒有表情包，會想：我是不是冒犯到TA了，TA是不是根本不願意；
比如對方隔很久才回復，會想：是不是自己招人煩了？TA是不是不想理我。
嚴重的，還會像爆發冷戰、爭吵，甚至破壞關係。
可事後如果發現是我們想多了，又會懊惱自責，我們也不想的啊。
一個人最大的內耗，就是不放過自己。心裡始終就像住著兩個小人，不斷打架。
其實一直和自己鬥爭的不是外界或他人，而是那個敏感的自己。
敏感的人，內心都有一場大戲
我曾經問過蛾子，為啥一個關於回復「嗯」的事情，讓她那麼痛苦糾結。
她悻悻地說：「不知道為什麼，得不到回應的感覺，像是被世界拋棄了。
但看到老公的熱情，又讓她覺得只是自己想多了，我好像在被愛與不愛的漩渦里掙扎。」
「說白了，我也明白，那只是我的內心戲而已，但我也控制不住」。
因為了解她的成長故事，我理解她表達的意思。
蛾子是一個留守兒童，在她三歲的時候父母就進城打工了，每年只有寒暑假，她才有機會見到父母。
生了弟弟後，爸媽擔心弟弟太小，就把弟弟帶在身邊，把她自己留在奶奶家。
有一次她一覺醒來，爸媽帶著弟弟已經走了，她就站在村口一遍遍地喊。
她永遠記得吼破喉嚨，也聽不到回答的那種無力感；也不明白，為什麼爸媽只愛弟弟，不愛她。
早年的分離體驗和創傷性經歷，讓蛾子沒有和父母建立良好的依戀關係，沒有得到父母積極的關注，很容易產生悲觀心理。
成年後，對回應的情感需求變得很高，因為缺乏安全感，所以會時刻擔心被另一半拋棄。
蛾子在老公身邊的時候，她習慣了事事有回應，件件有著落，但一分開，她的內心就會產生不安的情緒。
而像敏敏這樣的人，可能是因為在養育的過程中，被過分強調追求外在動機，破壞掉了內在動機。
比方說，孩子做事的時候，養育者過多強調了「會不會丟臉」、「人家會怎麼看」等等；
使孩子的心理關注在他人評價和反饋上，而不能集中在事情本身。
這種方式使人的情緒容易被他人的反應和回饋所左右。
如果得到積極回饋和評價，則萬事大吉；但如果遭到冷遇，哪怕是暫時的，也容易受到嚴重打擊，感覺世界都變得灰暗了。
內心戲多的人，對事情會有自己的見解，對事物更有天馬行空的想像力，但過於豐富，在人際交往上，卻會讓自己內耗而痛苦。
那麼要如何才能正確駕馭內心的大戲，做自己的導演呢？
溝通與自我關懷，駕馭內心的大戲
內心戲多的人，是把情緒藏在了心裡，她們最希望的，是別人的看見，而要讓別人看見，首先自己要發出信號。
比如可以坦誠地溝通：
「我希望每次看到我的分享內容時，可以做出一些評價，我期待和你有情感上的互動」。
主動和伴侶表達自己的感受，讓行動代替內心的演繹。
勇敢說出自己想法，愛我們的人自然可以接住我們的「戲」。
一段親密、幸福的關係會有特別的療愈作用。
在這樣的關係中，缺乏安全感的個體不會擔心被拋棄，而是變得敢於去信任別人，最終找回自己的安全感。
當然，這並不容易，需要一次次微小的表達，需要一步步邁出心理的層層防禦，這是締造和諧親密關係的必經之路。
其次，做好自我關懷。
深信每個人都是獨特完滿的。自己完全值得美好的人和事，多給自己積極的心理暗示。
比方說，通過多閱讀積極心理學的書籍，運用正念覺察去幫助自己。
當期待落空引發負面情緒的時候，運用正念冥想幫助自己回到當下，觀察並接納情緒，意識到情緒只是暫時的，是可以接納的。
也可以多做一些讓自己感覺到有價值感的事情：
比如認真工作、發展個人興趣、每天給自己一些獨處的時間等等。
內心戲多不是你的缺點，是你獨特的看世界的方式。
但通過學習，我們可以更加正向看待萬事萬物，發現更好的自己，經營幸福的關係。
德芬老師在親密關係上走過了無數彎路、踩過無數坑，她將自己在婚姻里吃過的苦，總結的經驗，設計製作成了「3天親密關係體驗營」；
可以幫助你學習如何更好地處理親密關係，誠邀你來體驗哦。
*本文由茗荷和張德芬主筆團創作，如需轉載請聯繫授權。
策劃丨李小豆
編輯丨李小豆
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