胡鑫宇失蹤70天的時候，我就寫過他。當時懷著一種巨大的憤怒和失望去寫。因為我是一個父親，我無法接受一個學生在學校失蹤70餘天還沒任何蹤跡。
今天我繼續來寫，是懷著另一種心情。從目前的跡象來看，衚衕學大概率是因為厭學選擇的自殺，至於為何一種沒有找到，有沒有其他隱秘的原因，這我不想討論，這不在我關注的範疇。
這幾年我一直關注青少年的自殺，從鹿道森到劉學州，還有一些不知道名字的少年。
其中有個少年，我印象更為深刻。那天學校開家長會（不記得是他請家長還是這），他和母親在學校見面，大概發生了點口角。但後面好像好了。他母親就走出了校園，之後好像聽到兒子叫她，她回頭就看到兒子從教學樓頂上跳了下來...
我不想對這些少年進行任何批判，諸如他們脆弱軟弱之類的。這種過於冷血也過於廉價。
但我也曾是一個少年，15歲那年我也曾打算去死。
所以我寫我的經歷，我希望我的聲音能夠被此刻陷入絕望的少年聽到。最近突然內心萌生了某種奇怪的使命和責任感（畢竟咱可是寫出2w+的男人...),我寫自己的經歷不再是一種簡單的情感宣洩，我已經脫離開這個階段了。我更希望以我個人的經歷能夠真正發揮一點點作用，畢竟我都寫得如此真誠直白了。
我有幾個親密的朋友，每個成年人多少都會有幾個的。我問過他們年少的時候有想過死嗎？他們都回答我想過。
所以得出第一個結論（當然範本較少），大部分的人青少年時期都會有這種想法。因為青少年的時候人格不夠完善，更別提經濟獨立了。很容易覺得目前遭遇的就是巨大的人生磨難，其實走過那一段回頭看，就是一點點小挫折罷了，真的不值一提。
我現在就只記得那個時候我有幾次想要去死。我爬到了頂樓，那個年代的頂樓還可以自由進出。頂樓上面的圍牆也很矮，幾乎不費力就可以爬上去。
那是8樓，我站在樓頂看下面的人渺小得像螞蟻。我確實決定跳下去的，但是後來我沒有跳。我已經忘記那天我為何要站在那裡，我有太多的理由可以陷入絕望中（這要寫，得幾萬字）。
之後是4樓，那個時候我們住的房子在老縣城裡，房子中間有類似四合院那種天井，我被我媽揍的時候有多次就想衝過去然後毫不猶豫的跳下去。我敢說這種畫面我腦袋裡出現過很多次。我媽揍我的時候我就幻想這個畫面，然後疼痛感就少了許多。但我終於從未敢真正行動過。
我不知道這得益於什麼，也許是我所遭受的不如那些少年絕望？也許是雖然自詡敏感，但其實我神經也很大條？這很難幾句話理順。在這裡，不想引用郭德綱的那句話了。這不構成類比。
從想法到實際行動，又會有一個階段。
人會被群體意志綁架，甚至會不自覺讓自己陷入一種境地。
簡單來說，我此刻很憤怒，我決定去揍一個人。但這和我本身性格是不吻合的，但我就是憤怒。但是很多人知道了我的憤怒，他們開始瓜子礦泉水看我去揍人。這個時候我已經騎虎難下了，我不去揍吧，話都說出口了，去揍吧，也感覺沒那麼憤怒。但是這個時候我的自我意志已經不存在了，幾乎我是恍恍惚惚的在進行下一步，我不知道我在做什麼。或者說我做什麼已經不是我能決定的。
這就是馬爾克斯這個故事要表達的。當然偉大作家擅於用故事來講道理。
我相信這種感覺很多人都會有，比如在青少年時期，明明沒那麼喜歡一個人，但總是被別人起鬨甚至傳各種流言，就發現好像是有點喜歡，然後就稀里糊塗的在一起了。比如忍不住放了個大話，就被人起鬨，最後不得不如此做等等。這樣的例子可以舉很多。
我有一種說不清楚的直覺，我覺得這些少年可能就陷入了這種尷尬的場景。他們說我特么不想活了，我要去死。然後會被人起鬨，那你準備怎麼死呢？甚至於他們在家人父母流露出這種想法，父母不會安慰勸解，只會說那你去唄，沒看我這麼忙你還來煩我之類的。
沒有人會當真，沒有人願意傾聽一個少年的想法。所以一個小小的念頭就在心底開始滋生。我不能說旁觀者就是惡，少年是不講對錯的，興許就是鬧著玩。
這種事不獨少年，就是成年人也很難真正去停下來。
我不知道我的這種分析是否準確，畢竟我只講出了我的經歷。要問我經歷過那種喪失自我意志沒嗎？當然有的，不然我怎麼能講如此準確呢。
唯一慶幸的是，我從未向任何人說我要去死。所以即便我因軟弱從樓頂下來的時候，我也不擔心有人恥笑。或者說我從來就不是一個特別好面子的小孩，不是那種自尊心特彆強的。罵我就罵唄，我又不少塊肉...
寫的很爛，下結論吧。
① 任何時候、任何階段。當你發現自己不想做這件事，不要懼怕任何人的眼光和指責，勇敢並且大膽停下來。因為你很可能被群體意志綁架了。
② 在這個和平的年代，你能遭受的只是小挫折，絕非無法跨過去的苦難。即使你的父母不負責，社會也會管你的。所以別絕望，學會尋求幫助。生活沒那麼苦大仇深，不要誇大。並且還要學會縮小。
最後祝所有少年都可以勇敢一些，悲劇不要再發生！
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-