曾有讀者在《關係中，需要「馬上逃跑」的3個信號》留言：
覺得對方很差勁，是個渣男，或者我們明知道這是一份沒有結果的戀情，但是仍然沒有離開對方的動力。
那些被家暴、被PUA仍不想離開的女生;
那些情願做備胎，當舔狗的男生......
這樣的人並不在少數。
是什麼讓我們寧願自己受傷害，也沒法離開對方。
今天我們就來聊聊情感遺棄（Emotional Abandonment）恐懼。
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01 即便傷害自己，也要繼續愛
說起情感遺棄恐懼，我想起了我的大學室友小小。
在她的愛情已經奄奄一息的時刻，她會通過給對方發色情簡訊來「栓」住他的心。
每當她開始意識到，對方對她已經不感興趣了，話題要進行不下去了，她便馬上開始色情話題，甚至會滿足對方不同尋常的性幻想，「勾著」對方不放手。
小小跟我說，她真的離不開他，哪怕用這種極端的方式維繫著。
多麼不憐愛自己的女孩子啊。
在小小的心裡，傷害自己的疼痛是可以接受的，但離開男朋友的疼痛卻不可以。
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她在主觀上都在經歷著情感遺棄（Emotional Abandonment）恐懼，當事人意識到自己將要和對方的關係割裂時，產生的一種主觀情緒狀態。
這種狀態下的人感受到自己不受歡迎、被拋在後面、不安全或被拋棄，即便哪怕是他們主動選擇的離開。
人們會感受到迷茫，感到被剝奪了「食物」，或者自己感到孤獨。
情感遺棄的核心是害怕被拒絕。
人類天然討厭被拒絕。
認知心理學表明，由於被拒絕帶來的社會疼痛（social pain）所激活的腦區和身體被傷害的物理疼痛（physical pain）所激活的腦區是重疊的。
當然，被拒絕不僅會帶來疼痛，它還有深刻的心理意義。
人類嬰兒的成長期很長，很長一段時間都要靠媽媽才能賴以生存，當我們被媽媽拒絕的時候，意味著我們失去了食物、安全的住所，幾乎離一命嗚呼不遠了。
長大後，人類又需要依靠同類的幫助才能獲取食物，搭建住所。
不被拒絕顯得尤為重要。
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情感遺棄另一基礎是分離焦慮。
分離焦慮最早被形容為嬰兒離開親人後的焦慮不安，現在也可以被形容當我們要結束一段重要依戀關係時，我們所經歷的恐懼反應。
當我們經歷分離焦慮時，很可能有以下幾種體驗：
對未來感到不確定
覺得自己難以爬出深淵
對孤獨感到恐懼
覺得自己是不值得被愛的
覺得自己可能注孤生（不配做伴侶）
而這，也正是情感遺棄恐懼的人正在經歷的心理狀態。
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02 你會出現情感遺棄恐懼嗎？
人人都討厭被拒絕，可是那些擁有情感遺棄恐懼的人，卻擁有更大的創傷。
兩種情況下更容易出現情感遺棄恐懼。
第一種當事人本身是痴迷型依戀類型。
依戀類型（Attachment Styles）指的是當事人與戀人的相處模式。
依戀類型會以兩個軸進行劃分：
焦慮軸：
低焦慮的人會在對方短暫地離開自己時，也不容易感到焦慮；
高焦慮的人會在對方短暫離開自己時，就感到焦慮、緊張、無所適從。
迴避軸：
面對依戀對象時，低迴避的人會表現出更加親昵的狀態；
而高迴避的人即便他愛著對方、很渴望與對方在一起，也會迴避對方（就像高冷霸道男總裁）。
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痴迷型（preoccupied）依戀類型的人則是高焦慮，低迴避。
也就是戀人離開他一會兒，他可能就焦慮得要死要活；
當對方出現時，他們就極其渴望和對方親昵。
痴迷型的人會害怕他人離開自己，沒有給自己足夠的注意力。
他們的心理重心放在「怎麼才能獲得對方的注意力」上，彷彿對方就是自己的上帝。
Robert S. Weisskirch曾做過一項調查研究，他發現痴迷型的人更愛發色情簡訊。
他認為，這可能是痴迷型的人在戀愛中的不安全感決定的。
發色情簡訊是他們吸引他人注意、保持他人興趣的方式(Weisskirch, 2016)。
大學室友小小也是在通過這種方式「吸引」著對方。
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第二種情況是對方是背景對象（background object）
背景對象指的是人們以某種方式依賴的人，直到對方不存在時，人們才意識到這種依賴。
彷彿是魚和水之間的關係。
小時候經常聽到媽媽吐槽爸爸又懶、又臟、又沒本事賺錢。
可是說到「媽，不行就離了吧，別太委屈自己。」
媽媽立刻閉口結舌，或者咂咂嘴替爸爸分辯著什麼。
其實夫妻就是一種典型的互為背景對象的關係。
夫妻之間會形成某些外部調控系統，他們在很多層面都形成了協調。
比如他們的瞳孔會同步放大，他們有彼此相呼應的語言模式、動作、心臟或腦電圖節律。
作為一對夫婦，他們就像一個相互的生物反饋系統，刺激和調節彼此的生物節律，對彼此的信息素做出反應。
讓一對夫妻分開，猶如割肉去骨般疼痛。
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03 怎樣擁有分手力？
前段時間有個詞很火，叫「離婚力」，指的是擁有可以脫離一段婚姻的能力。
那對應應該也要有「分手力」——擁有可以離開一段糟糕感情的能力。
如何才能擁有斬斷錯亂情思的能力呢？
可以分以下2點進行。
1.進行積極自我對話
你可以根據自己的情況設計一些積極性自我對話。
記得要溫柔、有力量、具體。
比如在失戀的這段時間裡，你可以嘗試對自己說：
「我真的是個很棒的女孩，我有力量離開一段糟糕的感情，離開了一個糟糕的人。我有能力照顧好自己。」
被別人拒絕時，你可以嘗試對自己說：
「我不會因為這次被拒絕，就貶低自己的價值。被拒絕可能只是某些時機不對。」
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2.寫掌控清單
或許當你決定要離開對方時，會覺得難以呼吸，會覺得自己的力量弱小，沒辦法處理生活中的各種瑣事，讓自己處於半癱瘓的狀態中。
那你可以嘗試做掌控清單：
1.今天中午，我要吃小炒肉，照顧好自己的胃
2.決定今天穿裙子，煥然一新
3.去找朋友玩兩個小時
......
別小看這些小事，生活本身就由這些細碎的小事構成。
而做好這些小事，可以幫助你提升對於生活的掌控感，也可以迅速把你從分手的傷痛中脫離出來。
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寫在最後
我知道離開一段感情，是一件很困難的事情。
對於心靈脆弱的人如此，對於心靈強大的人亦是如此。
但我很喜歡社會工作者凱茜·哈里斯（Cathy Harris）的觀點：
成年人不能像孩子一樣被拋棄。
當孩子被「遺棄」時會發生什麼？那個孩子沒有資源。這很重要，因為孩子無法獲得自己的食物、住房、衣服等。
他們真的可以被丟棄，被拋在後面。兒童沒有身體或經濟狀況來獲得自己的生活手段。
離開糟糕的戀愛對象，只會讓我們把長久的苦楚變成短暫的疼痛。
不要帶著過多的憐憫看待對方和自己。
我們成年人永遠都不會被拋棄。
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作者：Yuki
圖源：網路
首發：壹點靈心理
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