文/記不住正態分布的薔色
生活中，你跟另一半有沒有吵過架？
相信這個問題，絕大多數人的回答是，吵過架呀，肯定吵過架，而且經常是吵不贏，或者是吵完了覺得自己沒發揮好，甚至越吵感情越淡，到了無法挽回的地步。
其實吵架不可怕，可怕的是不知道為什麼吵架，今天吵了明天吵，吵到最後變成了為了吵架而吵架，讓無效的爭吵傷害了夫妻之間的感情。所以說，破壞親密關係的不是吵架，而是你不會有效地吵架。
今天給大家推薦一本書《如何正確的吵架》，這本書的作者是一對夫妻，朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特，這兩個人當年也是常年吵架，吵得很兇，以至於被他們的婚姻顧問質問，你們這麼吵來吵去，不如離婚得了。但朱迪斯認為，他們夫妻兩個都深愛著彼此，吵架是因為他們想通過這種方式來互相影響並成長。
但總是吵來吵去也不是辦法，夫妻倆研究發現，破壞情迷關係的不是吵架，而是不會有效地吵架，在這本書中，作者給出了吵架的本質和夫妻之間如何正確吵架，讓吵架不再是消耗，而是吵出更持久幸福。
01吵架中那些錯誤的觀念
童話的結尾常常是，從此王子和公主過上了幸福的生活。但在現實生活中，進入婚姻的兩個人首先面臨著互相磨合的問題。
在親密關係中，在不同環境中長大的兩個人生活在同一個空間中，有矛盾和爭吵都是正常的。所以，吵架是生活的常態，並不可怕，可怕是我們我們用錯了方式。
比如，有一類情感勒索型的情侶，他們吵架常用的說法是，如果你真的愛我，你就應該......。比如，你真的愛我，你就不會總加班不陪我。
這就是打著愛的名義來綁架對方，背後的邏輯是，如果你愛我，就應該無條件地滿足我的要求。
再比如推卸責任型的吵架，常用的說法:我早就說過了，都是因為你，這都是你的錯。
當開始指責對方，兩個人之間就開始了對權力的爭奪。但糟糕的事情發生之後，與其在爭論到底誰應該負責，不如看看如何想辦法去收拾爛攤子。
還有一種常見的爭吵類型，就是全盤否定型。這類的爭吵常用的說法是：你總是，你從來。頗有點一棍子打死的感覺，因為對方的某一次錯誤，直接否定了對方的人。這就很容易引起對方的反擊，引發爭吵。
最後一種吵架的類型是逃避退縮型。這類人的特點是逃避爭吵，當爭吵發生時，他們很快就選擇不說話，看上去是息事寧人其實是用沉默表示抗議和不滿，會更容易激怒對方，並且也不利於問題的解決。久而久之兩個人之間的距離就越來越遠。
看了這幾種爭吵類型之後，你可能會說，我也不想啊，為什麼吵著吵著就吵成這樣了，問題到底出在哪裡？
究其原因，是因為我們對愛情和婚姻的錯誤的認知。我們總是對親密關係中的另一個人有不切實際的期望和幻想。但其實兩個人在一起，衝突是不可避免的。畢竟，就算是跟父母在一起生活了幾十年，也還會有衝突。
我們不能指望兩個人不吵架，吵架的背後是我們沒有滿足的期待。但我們要正確吵架，有效地吵架，讓吵架成為增進感情的溝通方式。
02吵架的正確打開方式
首先，吵架的時候，要勇於敞開心扉。當然，很多人吵架的時候，很容易變成防禦模式，要讓自己不受傷，要打敗對方，要證明自己比對方高明等等。
所以，我們要為吵架制定一定的規則。
比如，吵架時，要預設對方是好意的，而不是惡意。要選擇相信對方，哪怕你知道對方可能在撒謊，因為信任的成本要比懷疑和質疑低，然後去想一想，對方撒謊是害怕什麼。
你也可以積極把自己的看法和對對方的看法說出來，並允許對方為自己辯護。
總之，要保持坦誠的，暢通的溝通渠道，而不是像個戰士一樣光顧著防衛了，可以試著放下武器，抱著共贏的心態敞開心扉。
其次，要擺脫思維和行為的定勢，解放自我。
在婚姻中，我們會向另一半投射自己的美好期待，比如，TA應該包容我，TA應該看見我的需求。可能在熱戀中，有愛情的光環在，雙方也願意花心思去滿足對方。
但進入婚姻，我們潛意識中的信念，對愛情的迷思，未打開的心結，童年的依戀風格等等都會冒出來，並且投射到對方身上，影響和控制我們的思想和行為。
這個時候，我們需要嘗試冒險，換一種方式來相處。這種方式就是解放自我，意味著，我們要打破一些限制的信念，去主動地走出來，去主動改變和成長。用新的觀念來指導你的行為。
比如，人都會犯錯的，我也會犯錯，不能以為伴侶犯了一次錯誤，就否定對方。
比如，我對伴侶有期待，但伴侶沒有完全滿足我的期待的義務，畢竟，我也不會滿足伴侶所有的期待。
再比如，熱戀期大家都會有些端著，但進入婚姻，不止有愛情，還有生活。而且愛情的保質期也就兩年，夫妻之間更多的是合作的關係。
這些新的信念，會幫你換個角度看關係，自然而然地就能建立新的相處模式，不會動不動就吵架，即便是吵架也是為了解決問題，就事論事。
03結語
在親密關係中，不吵架是不正常的，吵架才是常態，但吵架不是為了爭輸贏，不是為了控制對方，而是為了解決分歧，解決問題。所以如何吵架就變成很重要。
在這本《如何正確吵架》一書中，曾經吵得連婚姻顧問都懷疑能不能繼續的夫妻倆，用自己的人生經驗，告訴不會吵架，無效地吵架，只會讓兩個人越走越遠。而有效的吵架，要敞開心扉，擺脫思維和行為的定勢，你也可以用有效的吵架來提升你的親密關係幸福度。
作者：記不住正態分布的薔色，愛讀書愛學習的全職媽媽，經常又佛又喪，偶爾積極上進的心理諮詢師，世界和我愛著你。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有，如有版權問題請及時與我聯繫處理。原創作品，未經授權不得轉載。
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