心理學：喜歡上一個人就自卑，其實是這些原因導致

泰戈爾在《園丁集》中有一段詩這麼寫：

「我渴望靜默地坐在你身旁，可是我不敢，怕我的心會跳到我的唇上；因此我輕鬆地說東道西，把我的心藏在語言的後面。我渴望從你身邊走開，我不敢，怕你看出我的怯懦；因此我隨隨便便地昂著頭走在你面前。」

喜歡上一個人就容易產生自卑心理，這是很多人在感情中都有過的經歷；一邊渴望靠近，一邊又下意識地後退。

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「暗戀喜歡的人1年，只敢以朋友的身份相處」

跟喜歡的人在一起，你會感到自卑嗎？

最近有個男讀者給我留言，男讀者說：喜歡一個女生已經1年時間了，現在兩個人依舊是普通朋友關係，偶爾聊聊天，甚至沒有過一次單獨吃飯的機會。

女生跟他是大學同學，畢業之後沒有聯繫過，可沒想到兩個人竟然在同一家公司遇見。

女生入職後1年時間，他發現自己竟然越來越喜歡這個女生，但是女生的條件很優秀，男讀者覺得自卑，即便是他追求了，也肯定會被拒絕。

於是，他只能暗戀這個女生，默默地喜歡著；不敢主動約她出去吃飯，看電影，只能在公司聚餐的時候，才有機會吃飯。

女生在前段時間辭職了，看她的朋友圈動態，才知道原來女生談戀愛了。

1年的暗戀，到此結束，他卻總是懊惱：如果自己勇敢一些，主動追求她，說不定兩個人還有機會在一起。

但如今，即使他想要表白，也沒有機會了，只能接著以朋友的身份相處。

有一種喜歡是，還沒有開始就已經結束了。

還有一種喜歡是：只能跟你以朋友的身份相處，無法向前，也無法後退。

人在面對喜歡的人時，總是會下意識地產生自卑心理，還沒有開始呢，就會想：他那麼優秀，肯定看不上我，還是先了解了解吧，看他對我的表現再做決定。

但就在這種猶豫中，喜歡的人開始了一段感情，你卻只能在背後當那個默默無聞地暗戀的人。

感情的事情，總在一念之間；你止步不前，猶豫不決，就會敗北。

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越喜歡，越是自卑：心理保護機制

心理學中有個說法叫：心理保護機制。

這種保護機制，常常會在情緒、環境出現較大的波動，和對自身產生了一定影響的情況下被喚醒。

而在感情中，這種保護機制就表現在：喜歡的人出現在你面前。

你喜歡一個人，但你卻不敢表白，只能遠遠地看著對方；每次跟對方見面的時候，你內心小鹿亂撞，心跳加速。

這個時候，你的情緒出現了較大的波動，於是你就十分緊張，這種緊張，就下意識地喚醒了你心理的保護機制。

於是，你的喜歡，逐漸變成了自卑；面對喜歡的人，你只是仰望著，默默地關注著，卻不敢向前走一步。

這種保護機制，最明顯的表現就是：遠離。

即使你很喜歡對方，但看到了對方，跟對方處於一個環境之中，你會覺得特別緊張；於是，你想要逃離，儘管內心十分不舍，還是忍不住逃離。

這種逃離，就是你對自己的保護。

明明很喜歡一個人，跟對方相處時，卻想要逃離？聽上去是不是很怪？

其實，這就是自卑心在作祟。

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害怕失去，所以不敢靠近

人的心理，會下意識地遠離那些曾經傷害過自己的場景，躲避自己經歷過的不堪的情緒。

有些人面對喜歡的人十分自卑，不敢靠近，其實是因為：曾經失敗過，經歷過一段不堪的感情，所以才不敢接近對方。

越是喜歡，就越是有危機感，於是不敢向前走一步。

可這樣出現的局面是：錯過了屬於自己的那份感情。

換句話說就是：我很喜歡你，特別想跟你在一起，但是我也很害怕我們在一起後，也是會失敗的；與其失敗，還不如從開始就不要靠近。

敏感又自卑，渴望又克制，這是對這種現象最好的形容。

面對一段還沒有開始的感情，就已經患得患失；還沒有主動追求對方，就想到了會被拒絕；還沒有開始，就想到了失敗。

這就是典型的逃避心理，自卑心理。

人在面對喜歡的人時，常常會出現「完美主義者視角」。

有個說法是：情人眼裡出西施。

你喜歡上一個人的時候，對方身上的缺點，在你眼中也變成了優點；對方在你心中，就是最完美的那個人。

面對這種完美，你只能遠遠地望著，卻不敢接近。

很多時候，你越是猶豫，越是膽怯，最終的結果越容易失敗；所以，面對恐懼最好的辦法是勇敢。

面對喜歡的人，也是如此。

你努力了，付出了，勇敢了，才有機會獲得愛情；但倘若還沒有開始，沒有努力，你就膽怯退縮，何談幸福呢？

今日話題：

喜歡上一個人時，你會產生自卑心理嗎？

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