一種常見卻不靠譜的擇偶觀念，三個字

最近，我的好朋友又又又一次宣告約會失敗了。

「聊不到一塊去」，這句話我在朋友口中聽到了不下五次。但要讓她展開說說什麼樣的人能聊得來，她其實也很模糊。

不止是我朋友，我發現越來越多的人都把聊得來視作一條很重要的擇偶標準。

這玄乎的聊得來到底是什麼？它真就那麼關鍵么？

聊得來的人

的確對我們更有吸引力

聊得來這個詞聽上去多少有些有抽象。

我們不妨先來回想一下，那些讓我們產生這種感覺的時刻，通常發生了什麼：

有共同話題：你們關心相同的事情，或者有著相似的經歷，這些事情就成為了打開話匣的契機。

有相似的喜惡：比如有一致的愛好，相似的藝術品味。甚至共同討厭某個東西也能快速拉近彼此的距離。

溝通上很順暢：你們表達和接受信息的風格是契合的，一來一回的聊天不會覺得尷尬，對話是自然發生的，不會苦思冥想地尋找新的話題。

情緒上有共鳴：對方懂你的笑點淚點，你們有著類似的情感反應，悲歡好像是相通的。

價值觀也同頻：你們在工作、生活、社會事件等重要議題上的理解是相似的。

在聊得來的人身上，我們往往會感知到以上幾個維度的疊加。

我們會發現彼此有著較為一致的認知和情緒，在很多方面都不謀而合，甚至產生了一種無需言說的默契。

圖片來源：午夜巴黎

這種同頻的體驗，在心理學裡被稱為相似性吸引。

不少研究都發現，人們的確容易被與自己相似的人吸引。即便不是實際上的相似性（我們真的很像），只是感知到彼此的相似性（我覺得我們很像），也會激發對對方的好感^[1]。

相似性可以是外在的標準，比如年齡、性別、社會地位，也可以是內在的，比如性格、愛好、價值觀。

當我們把聊得來作為擇偶的重要標準時，我們實際上是在尋找和我們有內在相似性的人。

在《浪漫愛情心理學》一書里，對這種追求有著更加浪漫化的表述，那就是共通的生活感覺。

心理學家布蘭登認為，浪漫愛情的最佳狀態是兩個人有深刻共享的生活感覺。生活感覺是人們對世界、生活和自身的最深刻、最廣泛的態度和觀點的總和^[2]。

當我們發現另一個人和自己有著相似的生活感覺時，就像在對方身上看到了自己的影子，這種熟悉會讓人感覺安全和舒適。

就像在電影《花束般的戀愛》里，男女主在初次見面時，就發現彼此在很多生活方式上展露出驚人的相似性，喜歡同一本書同一部電影，甚至對待石頭剪刀布這種小遊戲都表示了同樣的不解。

圖片來源：花束般的戀愛

2010年的一項研究就發現，當我們能夠在親密關係里驗證自己，覺得伴侶能夠真正了解我們，關係質量和幸福度就會更高^[3]。

聊得來正是讓我們體驗到了這種被驗證的感覺。當我們發現對方很多層面上和我們契合，感受到對方和我們一樣看待生活，就能快速拉進彼此的距離，自然而然地產生想要親近的念頭。

但追求絕對同頻

會阻礙關係

聊得來的確為關係的發展開了一個好頭，用它去篩選伴侶看起來也沒什麼問題。

那開頭提到的我朋友，為什麼在約會過程中會屢次挫敗呢？

我們最近一次見面時就認真復盤了下她的這些經歷，最後得出的一致結論就是她過於注重聊得來，甚至於被它所禁錮住了。

總覺得要有相同的愛好和合拍的語言，才能踏入和發展一段感情。

但僅僅依靠聊得來，建立起來的關係其實很脆弱。

首先，這可能讓我們無法看見真實的對方。

追求聊得來，歸根結底追求的是那種同頻共振的體驗，這讓我們感受到強烈的被確認感。

但在現實生活里，這種體驗無疑是稀缺的，因為沒有兩個人是完全一模一樣的存在。

圖片來源：夜以繼日

當我們把關注點放在尋求對方身上和自己相似的部分時，必然會走向失望。

之前提到的電影《花束般的戀愛》，表面上講述了一對百分百合拍的戀人走向分手的遺憾故事，但其實，男女主角的戀愛是很懸浮的。

大學時代，男女主角藉由外在的種種標籤走到了一起，比如相同的興趣愛好、相似的藝術品味，看似兩個人的精神十分契合，但關係的出發點不是「我看見了你」，而是「我在你身上看到了自己」。

而當男女主角走出校園，置身滔滔生活之中，兩個人的差異開始凸顯。男主從一個曾經的文藝青年變成只看得下成功學書籍的銷售，女主仍舊對工作抱有理想化的想像。

兩個人都覺得是對方出了問題，差異橫亘在兩個人之間，就成了感情的威脅，在一次次衝突中愛意不斷消磨殆盡。

圖片來源：花束般的戀愛

以相似性開啟的愛情，一定是減分制的，因為在之後的關係里，更多湧現出來的是不同。

在關係早期，我們傾向於在對方面前展示更好的自己。但相處久了，時刻維持曾經光鮮的形象是很困難的，同時我們自我暴露的意願也會加深^[4]。

一項研究就發現，新婚的夫妻如果發現伴侶並不如當初想像得那麼美好，不滿情緒會日益增加^[5]。

這對我們來說是場試煉。愛人身上的玫瑰色濾鏡消失之後，我們終將會發現對方身上不同的部分，總要學會去面對那個真實的另一半。

如果我們依舊用自身的期待去投射和要求對方，很難建立起真實而深刻的連接。

圖片來源：幻想之愛

只看聊得來，可能還會遮蔽其他同等重要的擇偶標準。

身處不同的生活階段，我們的情感需求會發生變化。

年輕時的戀愛很純粹，可能因為有共同的愛好、說不完的話就走到了一起。隨著個人的成長，現實變得更加複雜，我們考量關係的維度也會變得更加多樣。

也許你們當下很聊得來，但如果缺少一致的生活目標、未來規劃、價值取向，關係也無法走得長遠。

圖片來源：重慶森林

美國心理學家斯滕伯格提出的愛情三角理論，可以很好地闡釋這種轉變。

他認為，愛情是由親密、激情和承諾一同構建起來的。這三個要素就是愛情三角形的三條邊，每個要素的強度都可能發生變化，於是愛情三角形就會衍生出各種大小和形狀^[6]。

在關係早期，聊得來能讓我們體驗到強烈的激情。

但在長期關係里，激情逐漸消退，親密和承諾會變得更加重要。親密和承諾結合起來的愛情是一種相伴之愛（companionate love），它更加安全和穩定，關係的滿意度也會更高^[6]。

聊得來更像是關係的一張入場券。進場之後如何面對新的挑戰，靠聊得來這個標準是無法預測的。

同頻不是常態

調頻才能走得更遠

關係里同頻的狀態註定是暫時的，怎麼去處理那些不同頻的部分，才是長期需要面對的問題。

在親密關係里，兩個人存在差異再正常不過，不同的環境和經歷塑造了我們各異的性格和生活方式。

這些大大小小的差異是否會成為關係的威脅，很大程度上取決於我們怎麼對待它，這考驗的是相容的能力。

圖片來源：老友記

刺激-價值觀-角色理論認為，我們在一段親密關係里往往會經歷三個階段^[7]：

刺激階段：關係之初我們主要會被對方的外部特徵所吸引，比如外貌、聲音、社會地位。

價值觀階段：開始深入了解對方的世界，衡量雙方有沒有相通的態度和觀念。

角色階段：雙方經過不斷磨合後會形成相對固定的分工和角色，共同面對生活里新的挑戰。

在關係後期，也就是角色階段，兩個人能否相容就變得尤為重要。

舉個例子，一對情侶在性格層面存在差異。一方性格外向，喜歡參加各類社交活動。另一方較為內斂，傾向於在空閑時間裡獨處。

如果雙方願意相容，外向的一方會試著去理解，獨處是伴侶恢復能量的方式，社交反倒是耗能的；反過來，內向的一方也願意去接納伴侶的社交需求。

差異固然還存在，但因為兩個人都願意正視和處理它，差異就不會成為影響關係的潛在危機。

圖片來源：愛在午夜降臨前

對差異的開放式態度，也為關係賦予了新的活力和可能。

在一段健康的親密關係里，我們不僅能夠體驗到強烈的情感聯結，還習得了探索和自我拓展的機會。或是養成了新的習慣、或是體驗了新的事物、又或是刷新了自己的觀念。

就像復旦大學教授梁永安在一次採訪里說的那句話一樣，「一個人有了愛情，孤獨消失了，同時，看世界的角度、眼光也會變得不太一樣。」^[8]

在這個過程中，我們的自我得以不斷生長，這何嘗不是接納差異帶來的禮物呢？

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References：

[1]Bahns, A. J., Crandall, C. S., Gillath, O., & Preacher, K. J. (2017). Similarity in relationships as niche construction: Choice, stability, and influence within dyads in a free choice environment. Journal of personality and social psychology, 112(2), 329–355.

[2]納撒尼爾·布蘭登. (2024). 浪漫愛情心理學. 上海社會科學院出版社.

[3]Brunell, A. B., Kernis, M. H., Goldman, B. M., Heppner, W., Davis, P., Cascio, E. V., & Webster, G. D. (2010). Dispositional authenticity and romantic relationship functioning. Personality and Individual Differences, 48(8), 900-905.

[4]Leary,M.R.,&Miller,R.S. (2000). Self-presentationalperspectives on personal relationships.In W.Ickes & S.Duck (Eds.), The social psychology of personal relationships(pp.129-155). Chichester,England: Wiley.

[5]Watson,D.,&Humrichouse,J. (2006). Personality development in emerging adulthood: Integrating evidence from self-ratings and spouse ratings. Journal of Personality and Social Psychology, 91, 959–974.

[6]羅蘭·米勒.(2015). 親密關係(第6版). 人民郵電出版社.

[7]Murstein, B. I. (1970). Stimulus. Value. Role: A Theory of Marital Choice. Journal of Marriage and Family, 32(3), 465–481.

[8]人物. (2020). 為什麼相愛變得越來越難？

本文關鍵詞：聊得來、擇偶標準、親密關係

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作者 / 魚仔

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