男女關係潛規則：「間歇性厭惡」對方，意味著什麼？

在某個瞬間，你有沒有對伴侶產生強烈的「反感和厭惡」？

不局限於生理性厭惡，可能是對方的某個行為，某種習慣，讓你忽然感到不適。

後台收到一位女讀者留言。

她跟男友戀愛1年多，同居剛剛2個月，她就覺得男友身上許多缺點都暴露出來了。

很拖延，她負責做飯，男友負責吃完飯的善後刷碗；

他幾乎從來沒有吃完飯立刻去刷碗的行為，每次都要拖著，有時她要做下一頓飯了，發現碗筷還躺在洗碗盆里沒動彈。

洗刷的時候，常常會把洗手台弄得都是水漬；

進屋脫鞋子的時候，總是把臭襪子隨手丟在地上。

這些小行為，都讓她無法忍受，提醒過多次男友依舊沒改變。

但平時相處的過程中，她和男友之間又是比較舒適的。

也就是說，如果沒有同居看到對方的這些行為，她可能還不會產生厭惡；

可住在一起，近距離生活和接觸，才發現一切都有缺點。

這種厭惡，是否會在接下來影響兩個人的感情？

其實，大多數情侶在相處過程中，都會產生「不同程度的厭惡」。

區別在於，有些人的厭惡是不愛了；

有些人的厭惡是間歇性的，當時討厭，但很快就不討厭了。

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伴侶之間的「間歇性厭惡」，跟哪些原因有關？

第一：對TA不滿，所以對他的行為也不滿

愛屋及烏，恨屋及烏。

當你愛上一個人的時候，你覺得這個人哪兒都好，這就是「情人眼裡出西施」；

如果你的愛很強烈，很洶湧，那麼連帶著跟這個人有關的人或者事，你都會喜歡，這是愛屋及烏。

當你喜歡這個人了，你對這個人的感情產生了不同程度的變化；

不愛了，不喜歡了，好感度降低了，你就會通過「討厭這個人某些行為習慣」的方式，來讓自己的道德感得到安慰。

「我不是不愛他，我只是討厭他的行為；我不是不想和他在一起，我只是不想和他一起生活了。」

很少有人能坦坦蕩蕩承認自己不愛了的事實，所以會為不愛這件事，賦予各種各樣的意義。

第二：對自己不滿，所以對TA不滿

對方的某些行為，恰好是你潛意識所討厭的行為。

因為你身上有這個缺點，你討厭自己身上這部分特質，當對方表現出來了，你就將對自己的厭惡，轉移到伴侶身上。

比方說：

你看到伴侶對誰態度都很好，是一個典型的討好型人格，你就忍不住發脾氣。

因為你看到他的樣子，想起了你自己曾經也是這樣的人，對誰都討好，都迎合。

自我厭惡的人，總是會覺得自己不值得被愛，自己的缺點不會被對方接納；

在親密關係里，當對方率先表現出這方面的缺點，你就將連帶著自己的部分，一起討厭了。

第三：你將負面情緒，轉移到對方身上

工作的時候，剛跟同事吵了一架，回到家裡，你看到伴侶哪兒都不順眼。

其實你沒有意識到，這是你將自己的負面情緒，一股腦兒都轉移到了他的身上。

他替你承受了本不該屬於他的那部分負面情緒。

第四：過往存在的創傷，在特定的時刻被喚醒

你討厭某種氣味。

在過程的某個階段，這種氣味，是你特別討厭的人身上所擁有的氣味；

某一天，恰好你的伴侶身上也有這種味道。

剛好喚醒了你內心的創傷，你潛意識中不好的記憶被喚醒。

現實與記憶重疊，你就對伴侶產生了厭惡感。

最重要的一點：不愛了。

或者說，你們從一開始就是不合適的；

只不過沒同居之前，這些缺點，不合適的地方，都被你們忽略了；

當你們真正生活在一起，體驗了如婚姻一般的生活後，所有缺點都暴露出來了。

距離會產生美，距離也會毀滅美好。

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當你處於對伴侶「間歇性厭惡」階段，該怎麼做？

第一：原則與觀念上的厭惡，果斷結束關係

比方說：你堅持婚後才能產生關係，但對方就要婚前產生；

你不希望睡在一起，希望分床睡，結婚之後也是如此，可對方偏偏不同意。

這就是無法改變，無法磨合的矛盾，及時止損是很有必要的。

第二：試著去溝通，你對TA的不滿

當你厭惡伴侶時，先停下來問問自己：

「是我自己的原因，還是對方的這些行為，真的很討厭？是我將負面情緒發泄在他身上，還是他做的這些事，我並不喜歡？」

當你確定是伴侶的行為導致而不是你自己的原因，那你就試著跟對方溝通。

先溝通，再去做決定。

第三：當溝通不行，就先「放個假」

溝通之後，你試著改變自己，伴侶也試著做出改變。

可你們發現，兩個人依舊是那種狀態，很難磨合。

這種情況下，就先讓關係緩一緩，放個假，減少接觸、聊天、見面的頻率。

每天膩歪在一起的人，也需要出去透透氣，散散心。

如果回來之後，依舊無法磨合，那同樣該考慮要不要止損。

但你要明白的一個真相是：

無論你將來跟誰在一起，和誰戀愛結婚，對方身上都會或多或少有一些缺點。

你總要學會去適應，去磨合，去接納。

當你發現實在無法適應，再去做最後的決定。

話題：

你會「間歇性厭惡」對方嗎？

作者何所歡：

專註兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關係等分析，關注我，為你帶來更多知識。