心理學家：最容易產生負面情緒的女人，往往都有一個共同點

作者丨池魚

有一天，我突然看到一個說法，頓時茅塞頓開。

問題是：什麼樣的人最容易產生心理壓力？

我試著想了想，認為應該是那些想法比較負面、消極的人，最容易有心理壓力吧，看了答案卻是：覺得人和人之間只要好好溝通，就能相互理解的人。

事實上，試圖去理解他人，或者讓他人來理解你，本身就是一件不正常的事。

這個道理，就如同你喜歡吃香蕉，對方喜歡吃蘋果，結果你非要去告訴對方香蕉的味道有多麼好，希望他能夠改變自己一直以來的觀點，和你一樣也認可香蕉的美味。

你說了一大堆話，這堆話在別人那裡，卻完全是左耳朵進右耳朵出。

以後，這個人還是會繼續喜歡吃蘋果，而他對於香蕉的看法，也不會因為你的說辭有任何改變。

但你卻有可能會鬱悶。

因為你向別人講述的這個過程，本質上是在奢求一種認同感，當這種認同被忽略的時候，你的心裡下意識產生的情緒多半是失望。

甚至有些想得比較多的人，會在以後的日子裡，一直在意這件事，不斷以此作為突破點，認為：我那天是不是哪句話沒有說對，所以他才無動於衷？

這就是典型的情緒內耗。

因為一件已經過去的事，無限地把自己陷於一種糾結的情緒里，而這種糾結情緒的本身，對於現實沒有任何推動作用。

也就是說，如果你是在解決一個難題而廢寢忘食，輾轉難眠的話，那麼當這個難題被攻克的時候，肯定是值得的，你的心裡也會緊接著升起一股成就感，會不斷推動著你向前。

但是，如果這個問題本身就沒有任何意義的話，你就算想破了腦袋，又能如何？

你最終能夠得到什麼？

除了混亂的思緒，鬱悶的心情，好像什麼都沒得到。

生活中，我總是遇見一些人，尤其是女生，因為個人的某些胡思亂想，造成嚴重的精神內耗和心理壓力，因為女生普遍相對於男生而言，會傾向於感性思維，在思考一些事情的時候也很容易想多。

特別是有一種女生，最容易產生負面情緒：她們很喜歡用溝通的方式，試圖去解決人與人之間所有的矛盾。

以為只要彼此都能夠好好說話，把話說開了，道理掰扯清楚了，肯定大家就能相互理解，也能把任何關係相處好。

事實上，這種絕對建於理論上的一種做法，忘記了一個最根本的前提：很多事情，本就沒有所謂的對錯，而是個人的選擇不同而已。

也就是說，你只是站在你自己的立場，你個人的經歷，思維導致你在做出某個選擇的時候，選擇的答案是a。

但與此同時，對方卻堅決地選擇了答案c。

同理，他選擇這個答案，肯定也是由他自己的經歷和思維決定的，不是在和你抬杠，也不是在故意跟你作對。

這是他認為正確的答案，不管這個答案對你而言，有多麼地荒唐，多麼地不可思議，多麼地不符合邏輯，你都要尊重別人的選擇——不要試圖去改變，更不要去和對方一味地進行辯論。

你在允許自己做自己的時候，也要允許別人做別人。

真的有太多人，喜歡在生活中或者網上去跟別人爭輸贏，結果看起來就算贏了，也還是輸了，輸了自己的快樂，輸了個人的情緒控制。

前段時間，我的一個好朋友，跟我說她在網上看到一個很不講理的人，說了一些明顯不對的話，然後她就去給對方擺事實講道理，打了很多字，想要扭轉他的觀點，結果你猜怎麼著？

對方壓根看不懂她在說什麼，繼續回復的一些話，還是帶著濃濃的偏見和個人的揣測，甚至很快對她上升到了人身攻擊。

她特別生氣，認為：明明是你想法不對，我在好好跟你講道理，你怎麼蠻不講理？說話這麼過分。

後來，他們繼續發生了爭吵，有很多陌生的網友看到以後開始幫她說話，然後大家繼續討論，這件事基本耗費了她一個上午的時間。

她和我說起來的時候，還是心緒難平，說自己講了那麼多，對方好像壓根沒有聽進去。

我說：你也不是他的老師，幹嘛要去教他一些顯而易見的道理？做了這件事對你有什麼好處？

她說：一點好處都沒有，我那天氣得飯都沒有吃下去。

事實上，很多事本來就不能夠通過溝通去解決，你有你的道理，我有我的道理，你認為你的想法很好，我也認為我的想法不差。

甚至有的人什麼都明白，就是在純粹宣洩情緒而已，所以你首先要避免的一種思路，就是遇到任何事，都去和人溝通。

只要這件事不涉及到自己的利益，無傷大雅的話，保持沉默又何妨？少說兩句話，少去教別人做事，你這輩子只需要做好的一件事，就是儘可能地讓自己快樂。

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