任何關係，都是階段性陪伴，別太上頭

年紀越大越覺得，世界上最簡單的關係，就是金錢關係，任何摻雜了感情的關係，都沒辦法做到單純，更是容易疏遠和破裂；

感情越濃，走得越近，期待越高，越是剪不斷，理還亂，翻臉的也就越早，恨意也越深。

為什麼有人提倡「君子之交淡如水」？

為什麼就連親子關係，也要強調「適度的邊界感和分寸感」？

因為所有關係，你突破了那層界限，誰都不好受，誰也不好看。

那些親密和諧的關係，靠的並不是如膠似漆，而是尊重平等，不是黏黏糊糊，而是獨立自主；

人際關係難處的一大原因，就是絕大多數關係，既不是單純的金錢關係，也不是真摯純粹的感情關係，而是混雜的，混的四不像，帶著自己的私心、矯情和權利濫用；

準確說是，建立在打著親情、友情、愛情名義下的不平等關係，甚至是主僕關係，導致大家的自我認同和身份界定更模糊了。

即你認為自己具備主體性，可人家覺得你只是自己的附件；

你覺得自己掌握話語權，但人家認為你和自己完全平等。

一旦長期受壓迫，經常吃虧，被欺負的那個人「不幹了」，關係就會很快土崩瓦解。

金錢關係不同，金錢關係要符合商業社會的規律，一方買，一方賣，公平交易，簡單透明沒那麼多算計不準的。

可加入感情因素就不同了；

例如，你通過社會招聘找工作，反正工資福利待遇已經在入職前談好了，你工作出錯要受罰，你工作出色要給予獎勵。

但你如果去了親戚或親戚當高管的公司工作，你就會帶著一絲優越感，天然覺得親戚應該照顧到你的感受，應該授權給你，有榮譽和獎金的時候，最先要考慮到你。

可親戚卻認為，我給了你謀生的機會，你應該感謝我，更努力創造業績，而不是依仗這層關係，讓我在關係中被動，被迫打破職場公平，被人說三道四。

一方很張揚地要擴張地盤，另一方就只能蜷縮和委屈了；

你們根本做不到平等，而是都覺得自己付出得更多，在道德和輿論上佔據了優勢。

實際上，你們倆有一點不平衡，關係就無力回天。

你對誰投入了情感，你必然潛意識裡期待著回饋，期待著報答；

如果對方沒有滿足你，你就有了失落和怨懟；

再如，你和一個仰慕已久的人，成為了朋友；

之前你們可能是施恩者與受恩者的關係，是消費者和銷售人員的關係，是上司和下屬的關係，是師傅和徒弟的關係；

後者幾乎無疑會在之前的關係中處於一種「弱勢」地位，要接受前者的教誨、炫耀、指點、差遣。

直到這種「不平等」外化成了朋友式的「平等」，關係就會僵化；

因為大家只是表面或在感受上接受了關係的變動，實際心理上和意識層面壓根不承認，也消化不了。

讓你的徒弟，突然享受了和你一樣的待遇，對你規訓、吹噓、評價、點撥，你受得了嗎？

讓受恩者，成為施恩的人，見識你的狼狽和落魄，你變成了乞討的樣子，你能夠完全不沮喪，不彆扭嗎？

讓你的下屬，開始以領導者的姿態，對你發號施令，對你糾錯批評，你內心能徹底服氣？

所以，在一段沒有真正「質變」的關係中，保持原有的分寸和默契，不懷有期待和怨念，才能讓自己鬆弛自洽。

如果對方離開了，也別灰心喪氣，任何關係，都是階段性陪伴，別太上頭。

END