男女交往潛規則:「沉沒成本,不參與重大決策」

2025年03月25日00:42:07 情感 1908

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什麼是「沉沒成本」?

經濟學上,沉沒成本就是已經發生的,不可以收回的成本;

在感情里,沉沒成本就是你為對方,為這段感情曾付出的一切。

你在伴侶身上投入了大量的時間,情感,物質經濟,期待與經歷;

你無數次陪伴對方經歷一場又一場麻煩,為了這段感情,你甚至對自己的事業、生活和目標,都做出了很大的讓步。

在這種你投入了大量沉沒成本的背景下,即使對方跟你提了分手,你也會擺出「沒有你我過不下去」的擰巴和痛苦之中。

比如:

時間成本:你陪對方戀愛多年,你也到了談婚論嫁的年齡,即使和對方產生一些不可調和的矛盾,你可能也不捨得分開。硬著頭皮維繫這種低質量的親密關係,等待婚後更大的問題。

情感成本:在經營感情的過程中,誰前期投入越多,誰就越想糾纏,越不罷休。

很多時候,你之所以放下某個前任,未必是因為愛情,更多是沉沒成本在作祟。

-01

為什麼你會被「沉沒成本」束縛住理智?

第一:失去時的痛苦,遠遠大於得到時的快樂

我之前跟大家聊過很多次。

你撿到100塊錢,你的心情很愉快,想著如何去花掉這個錢;

可是,當你去超市購物準備結賬的時候,發現這100塊丟了。

你整個人的痛苦,無奈,委屈簡直要把你淹沒。

這個時候,痛苦是遠遠大於得到時的快樂的。

在感情里也是如此。

你和對方在一起,或許未必多麼快樂,多麼驚喜,多麼興奮;

但只要你和對方結束關係,這種痛苦是數倍放大的。

這些,就是人們的「損失厭噁心理」。

第二:容易陷入「認知失調」的困境

人為什麼擰巴,為什麼痛苦,為什麼焦慮?

現實:跟對方在一起是錯的,你們很多地方都不合適,無論你提分手還是對方提分手,都不影響這個現實走向;進入婚姻,對你們而言是更大痛苦的開始。

認知失調:為了證明你自己的眼光,證明你沒看錯人,於是你就會不斷找補對方身上的優點,以此來輔助,來強調你的眼光是對的,於是越錯越多,越來越擰巴。

很多分手後的「表演式痛苦」,某些方面,都是為了掩蓋認知失調的困境。

第三:賭徒心理(感情中的自戀心理)

你見過賭徒嗎?

在桌面上,輸得越多,就越想追加成本再撈回一筆,如果自己沒有成本了,就跟別人借;

贏得越多,就越想著再追加投入,一把撬動更大的利益,於是梭哈之後,滿盤皆輸。

怎麼吃進去的,最後又怎麼吐出來。

這是人性,投入越多,越無法割捨,無法釋懷。

人人都追求「感情里的正收益」,可沒有人是贏家;

對於自戀型人格而言,這種賭徒心理,更折磨人。

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-02

沉沒成本,永遠不參與「重大決策」

感情里的重大決策是什麼?

這分為兩部分看。

第一:你的課題

跟對方繼續戀愛?跟對方結婚?明明過得很不舒服,還是要和對方湊合過下去?

不斷自我暗示,剝奪自己的意志,強調自己是愛對方的?

委曲求全,壓抑自己,經營著並不快樂的擰巴的感情?

第二:對方的課題

你明知道,你們倆的關係好像並不愉快,並不順利;

可你總想著,要麼參與改造對方,勉強對方成為你想像中的伴侶;

要麼你不斷融入對方的生活和決策中,幫對方做決定。

這兩種狀態,都是「課題不分離」的失敗案例。

對於大多數人而言,在面臨分手時,最容易產生這種「沉沒成本干擾決定的選項」。

比如:周圍的人都勸你,不斷幫你分析你們倆結婚之後不可能幸福;

可你覺得,既然跟對方戀愛了這麼多年,總不能稀里糊塗就分手了;

這麼多年你投入的大量成本,又怎麼算呢?

既然錯,那就一路錯下去吧。

於是,你後續的人生,婚姻,生活軌跡,也將隨著你這個不理智的決策,而陷入不間斷的痛苦與層出不窮的麻煩之中。

任何時候,人人都應該有「及時止損」的勇氣和思維;

讓你感覺到痛苦,壓抑,不舒服的感情,你都應該果斷止損

這不是懦弱,也不是薄情,而是守護清醒。

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話題:

你會因為「沉沒成本」做出不理智的決定嗎?

作者何所歡:

專註兩性情感,婚姻家庭,性格成長,社交關係等分析,關注我,為你帶來更多知識。

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