你可以把情感寄托在某件事,某個物品上,但不能寄托在某個人身上;
當你將自我毫無保留託付給另一個人,等待你的就是失望。
-01
什麼是真正的愛?
有些人的愛很扎手,以愛之名,傷害彼此;
有些人的愛束縛雙手,以愛之名,用意志捆綁對方;
有些人的愛灼燒雙手,失去自我,將我完全轉移到對方身上。
愛有千百種樣子,也有千百種傷害;
多數人眼裡的愛,其實有很多水分,是將自我意志寄託到對方身上,將自我缺失轉移到對方身上,以愛之名,要求對方來為自己的人生負責,滿足自我需求。
但愛情的真相是什麼?什麼才是真愛?
真正的愛,從來都不是讓對方來滿足你的需求,也不是讓對方來填補你內在的缺失;
而是當你們彼此相遇時,就下意識的,本能想去靠近對方,去愛對方。
你們基於欣賞與互相吸引而相愛,在你們的關係里是充滿新鮮空氣的;
你不會去改變對方,對方也不會扼殺你的意志;
你們的關係是相互滋養,一起去成長的。
什麼樣的人才會以愛之名去束縛對方,改造對方?
自己沒有的人。
父母沒有做到,所以才會望子成龍,望女成鳳;
當父母有托底的能力和底氣,就不會如此焦慮孩子的未來。
對方沒有,所以才希望你有;
對方做不到,所以希望你能做到。
如果你跟對方的感情,只是為了滿足自己的需求,希望對方無條件服從你的意志,滿足你的願望,那你得到的必定是失望。
一旦對方沒有滿足你的需求,你就會失望,會憤怒,會不滿意。
而對方感受到你的不滿,就會跟你的壞情緒對抗;
於是你們的關係陷入了漫長的拉扯,痛苦和內耗之中。
當你控制對方或者對方試圖掌控你,必定會引起「被控制」一方的反感。
兩個人相愛的前提,是擁有自己的主體性,也就是獨立人格,穩定的內核。
-02
遇到真愛的前提,一定是「向內求」
什麼是向內求?
簡單來說:你不會依附任何人,不寄希望於任何人滿足你的要求,而是優先自我滿足。
你有能力養活自己,有自己的生活節奏,有自己的秩序框架,有愛自己的能力;
當你做到了,這樣去做了,並且你在愛自己的過程中,整個人的狀態越來越好。
這個時候,身體、精神和情緒帶給你自己的反饋是什麼?
自信,輕盈,整個人的身體里充滿能量和生命力。
到這個時候,你再進入親密關係,你的感受和心態是什麼?
即使對方沒有滿足你的要求,你也不會失望,因為你能自我滿足;
即使對方的生活很豐富,你也不會患得患失,因為你的生活同樣精彩。
你不把幸福,期待,愛寄托在別人身上,你就不會失望;
你不向外求,你就不會被對方牽著走,不會被情緒牽著走。
我跟大家分享最多的概念就是「馬太效應」:
強者愈強,弱者愈弱。
愛也好,錢也好,永遠只會流向那個「不缺少的人」。
你不缺少,你能量很足,那麼你就會越來越好;
你很匱乏,你能量見底,那別人隨便給你一點好處,你就被騙得失去理智。
你看那邊被騙錢騙色的,要麼很貪心,要麼很匱乏;
當你心不動,你就不會衝動;
當你向內求,自我圓滿時,別人給你輕易的愛或好處,都不會讓你失去理智。
話題:
你在感情里,會過度依附對方嗎?
作者何所歡:
專註兩性情感,婚姻家庭,性格成長,社交關係等分析,關注我,為你帶來更多知識。