自從生了兒子之後，我開始嫌棄老公了，我閨蜜也是

前兩天，跟幾個中年老母親出去吃飯。

聊著聊著，不知怎麼就說起了自家男人了。

此話一出，只見在場的婦女們先是齊刷刷翻了一個大白眼，隨後，便開啟了新一季的「吐槽大會」：

一個說：

「那天辦公室的小姑娘跟我說想要一個孩子，但最好不用自己生，還能跟自己有血緣關係；不用自己親自帶大，但想見他的時候就能見到；

想逗他就跟他玩一會兒，但上學以後功課不用自己輔導，等自己老了還能孝順自己。」

我聽完呵呵一笑，告訴她，你這是想當爸爸了。

畢竟，她說的這些就是我老公的日常。

閨蜜聽了，銳評道：

「知足吧，『沒用』已經是對一個男人的最高評價了，我家那口子能不添亂就謝天謝地了。」

還有一個姐妹擺擺手：

「你們怎麼這麼說自家老公。

我老公就有他的價值，如果戰爭來臨，他就是國家最需要的那類人：擅長冷戰，有常年的豐富作戰經驗，不費一兵一卒敵人就能被他熬死。

家裡我一個人就行了，他能不能回來不重要，主要是想為國家做點貢獻。」

這一番話引得老母親們都鬨笑起來，飯桌上充滿了快活的空氣。

突然，有個朋友發現我一直沒吭聲，問我老公是不是就是傳說中的「別人家的丈夫」。

我笑著搖搖頭，正準備說話，閨蜜插嘴道：

「老公行不行不知道，但兒子絕對是別人家孩子，咱們中年女人，都有個好孩子了，還要什麼自行車！」

的確，雖然婚後老公給我帶來了不少風雨，但還好我有兒子這件小棉襖。

不怪我看不上老公，實在是兒子太過優秀。

就拿我生病這件事來說吧。

上周，我因為換季著涼了，吃完飯喝了葯感覺頭昏昏沉沉的，就想在沙發上休息一下。

於是老公主動提出由自己負責收拾廚房。

只見他來來回回從廚房跑到客廳，一會兒問我：「老婆，洗碗的布你放在哪裡了？」、「刷鍋和洗碗能用同一塊布嗎？」

一會兒又開始指點江山：「你買的這個洗潔精怎麼都不起泡的？」、「你知不知道咱們家的烤箱很容易積油？」、「這些個調料罐的擺放一點也不合理。」

就這樣，幾個碗碟，三雙筷子，他生生在廚房忙活了倆小時。

最後，挽著袖子從廚房出來，還不忘跟我邀功：「怎麼樣？嫁給我這樣眼裡有活的男人是不是特別幸福？」

話多傷身，我轉個身表示不想搭理他。

這時候，藥效開始發作，我也漸漸睡著了。

等我醒來時，卻發現自己身上蓋著兒子的小被子，腳被兒子揣在懷裡。

兒子本來正在看書，察覺到我醒了，趕忙起身摸摸我的額頭：「媽媽，怎麼樣？有沒有覺得好一點？」

看我點了點頭，他又跑進廚房，端出了一杯蜂蜜檸檬水。

小心翼翼嘗了一口，確認溫度正合適，才遞給我：「媽媽喝點蜂蜜水，好得快。」

這一刻，我感覺自己的心裡比蜜還甜。

其實，不僅是生病的時候，平日里兒子也很照顧我。

周末的時候，我喜歡在家睡懶覺，兒子就會默默起床寫作業、打掃衛生，最後去廚房準備好中午要吃的食材。

連我媽都忍不住跟兒子吐槽：

「你媽命真好，小時候，我忙前忙後做飯，她躺著睡覺；長大了，你里里外外收拾，她還在躺著睡覺，真是懶人有懶福喲！」

我聽完不禁嘿嘿一笑，心想，這大概就是傳說中的躺贏吧！

記得《共情力》一書中有這樣一句話：

「如果沒有共情，我們就無法相互尋求支持、鼓勵、溫存和愛。」

然而，結婚後我才發現，我老公就是一個極度不會共情的人。

遇到難事了，你想跟他抱怨幾句，他張嘴就是：

「這有什麼大不了的？」

「抱怨也解決不了問題。」

「你就是情緒太不穩定了！」

呵呵，我又不是血壓，我要那麼穩定幹啥。

但好在，我兒子跟老公截然相反，特別擅長提供情緒價格。

炒菜鹽放多了，兒子主動說：「咸了好，咸了下飯，還能多喝水，多喝水不容易生病！」

做飯做淡了，兒子又說：「吃淡點好，我們老師說了低油低鹽才是健康飲食。」

總之，在兒子眼裡，我做什麼都有我的道理。

而這一點，閨蜜最近也深有體會。

上個月，是閨蜜和老公結婚十周年，我問她老公給她準備了什麼。

閨蜜一撇嘴，表示人到中年，對什麼禮物啊、儀式感啊已經統統沒有要求，畢竟，即便是你要求了，人家最多也只會在微信上送你三朵玫瑰花。

可沒想到，十周年當天，閨蜜還是在朋友圈曬出了一捧花。

不知情的朋友們紛紛留言調侃：「喲，都老夫老妻了還這麼會玩浪漫。」

只有我透過現象看本質，一眼看穿：「這一看就是你家小暖男給你準備的吧？」

果然，閨蜜後來告訴我，自己本來完全沒有期待，沒想到兒子放學回來後，從書包里突然拿出一大把玫瑰，興沖沖地遞到她眼前。

這一刻，閨蜜說自己又覺得自己是一個鋁（女）的，再也不是一個鐵的了。

如果說這世上還有什麼能讓一個堅強如鐵的中年婦女再次溫柔似水？

那絕對不是男人，也不是鮮花。

一定是兒子那顆愛著你的心。

其實，別看閨蜜的兒子現在開朗又陽光、暖心又可愛，總能把她寵成小公主。

最開始的那幾年，她也曾一度因為兒子而崩潰過。

直到我把自己總結出「養兒三招」傳授給她，她才一步步開竅，最終收穫了一個會愛人的小暖男。

今天，我就把這個萬能的招式分享給更多男孩媽媽：

第一招：要學會包裝自己

剛生娃那會，閨蜜幾乎毫無經驗，只是一心想給兒子最好的一切。

凡事親力親為，甚至到了要患上焦慮症的地步，每天生怕兒子吃不好、睡不好，經常做各種育兒功課到凌晨三四點。

就這樣，一直持續到兒子上幼兒園，閨蜜整個人都憔悴了不少。

原本時尚靚麗的她變得不修邊幅，經常是臉也不洗，套上老公的大汗衫就去接兒子放學。

沒想到，一段時間過後，兒子卻提出不想讓媽媽接自己放學，原因就是其他小朋友的媽媽都很光鮮漂亮，一對比，自己的媽媽就像「黃臉婆」，讓他覺得很丟臉。

閨蜜聽後，心寒不已，覺得自己養了只白眼狼。

我卻用林文采博士的一句話點醒了她：「如果你養孩子養得披頭散髮，那一定是養錯了。」

其實，人都是視覺動物，孩子也是如此。

想要別人愛自己，首先要自己愛自己。

可以沒有出眾的容貌，但可以通過鍛煉收穫好身材；可以沒有大牌服飾，但可以把自己收拾得乾淨整潔。

學會包裝自己，富養自己，兒子才會更愛我們。

第二招：多為兒子提供情緒價值

曾經，我和老公一樣，說話直愣愣的，跟兒子交流的時候也是如此：

「一天到晚就知道磨蹭，看看都幾點了！」

「這次考了全班第二不代表下次也能考第二，一定要戒驕戒躁。」

「多大點事，男孩子家家怎麼就會哭鼻子……」

一開始，兒子聽了我的話總會乖乖服從，心裡有委屈也只是含著淚看我一眼。

可自從上了小學後，兒子脾氣越來越大的，我說他一句，他能回我十句，而且句句懟得老母親啞口無言。

後來我才明白，比起大道理，兒子更需要的是父母的情緒價值。

所以，我決定換一種方式跟兒子說話。

有一回，我們全家出去自駕，兒子主動提出負責規劃、看導航，結果不小心指錯了路，本以為會被我們批評，沒想到我卻說：

「沒事兒子，這個地方我們剛好沒有來過，可以好好看看風景。」

後來，繞了一大圈才找回正路，兒子內疚極了，我安慰他：

「過程比結果更重要，謝謝寶貝讓我們收穫了特別的一天。」

兒子聽了，感動得眼眶都紅了。

現在，兒子進入青春期了，不僅很少跟我對著干，反而特別懂得心疼人，說出的話總能讓我感到心頭一暖。

第三招：主動示弱，表達需求

教育專家盧勤曾經說過，男孩子要使用他，你要享受你的兒子。

的確，作為男孩的媽媽，我越來越發現，每個男孩心裡都有一個英雄夢，渴望保護、照顧身邊的人。

所以很多時候，我們要做的就是學會放手，甚至主動向兒子尋求幫助。

所以，我經常跟兒子說：「兒子，你爸常年在外地工作，你就是咱們家唯一的男子漢，就靠你保護照顧媽媽啦。」

兒子每次聽了都很高興，擺著胸脯保證自己一定可以。

就這樣，兒子漸漸開始嘗試做自己力所能及的家務，從疊衣服，到打掃衛生，再到洗衣做飯。

我想，正是我的示弱激發了兒子的責任心和保護欲，讓兒子成了一個勇敢有擔當的騎士，而我也能做回一個需要被關心呵護的小公主。

有人說，男人至死是少年，老公就是永遠也長不大的不良少年。

但要我說，說這話的人還是太年輕。

作為人間清醒的中年婦女，與其指望老公「改邪歸正」，倒不如好好培養兒子，畢竟，老公的世界觀已經定型，兒子卻還是一張白紙。

培養好了，兒子就是人生的「代糖」，不僅能讓我們感到甜蜜，還沒有長胖的負擔。

點個贊吧，希望我們都能練好「養兒三招」，收穫一個保你溫暖、護你周全的好兒子。