「舊賬翻得好,婚姻沒煩惱」:聰明女人吵架,都會用這招

2024年06月25日13:32:08 情感 1836

庄國棟與父母的餐桌上,一場離婚風暴正悄然上演。

這是最近爆火的《玫瑰的故事》中最為揪心的一幕。

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此次庄媽從海外打拚歸來,目的就是要把婚離了。

庄爸雖是讀書人,但掙的錢不多。

庄媽看不起庄爸的平庸無能,小男友一任換了一任。

果然,一上菜,幾年前的舊賬就翻了個底朝天。

庄爸毫不客氣地指責起庄媽的水性楊花。

「當年你一走了之,隔著萬水千山,風流快活你的,我自怨自艾我的,談不上虧欠。」

庄媽一聽急了,不甘示弱地控訴:

「我是一走了之,可我一個人到了法國,語言不通,連房子都租不到,和當地人一起工作,可我卻要付出比她們多十倍的努力。

可這一切你千里眼順風耳都聽不到,看不見,你看到的就是我和那些男人交往。」

.....

三下一吵,庄媽氣的直接」跳起來「拍桌子,局面完全失控。

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這樣的場景是否太過熟悉?

那些陳年舊事,明明時過境遷,卻還是會在吵架的時候情緒激昂,甚至連細節都記得一清二楚。

於是乎,雙方開始互撕。

幾周、幾個月甚至是幾年前......

在心中難以拔除的那根刺究竟是什麼?


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忘不掉的舊賬,究竟有多可怕?

婚姻里,吵架的時候「翻舊賬」是常有的事,但是往往代價「慘重」。

親愛的小孩》中,方一諾和肖路因為財產分配的問題,直接翻舊賬翻成「仇家」。

當方一諾說到肖路的弟弟一共借了兩萬塊錢,卻從來沒還過時,看似不喜歡算賬的肖路一下子沒了好臉色。

本來理虧的肖路狗急跳牆,指責一諾這麼能算,那就好好算個清楚。

他激動地開始掰扯,說一諾的父母出國玩的機票酒店錢都是他出的,還另外給了三萬塊錢。

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逢年過節也是,給一諾父母一千,給自己父母才八百。

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他再說這些話的時候,神情憤怒,企圖用暴跳如雷來壓倒一諾。

可是一諾也不是吃素的。

「是我讓你送的嗎?是我說的必須給我媽1000的嗎!

你那房子裝修我沒給你裝修,你沒揣兜里嗎?」

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句句精準地對上了肖路的咆哮。

兩個人越吵越激動,話也越說越難聽,肖路也狠狠戳一諾的痛點,說她屎拉身上都是香的......

要知道,當初一諾生完孩子,大便失禁弄到了身上,當時肖路邊清理,邊安慰她,沒事的,你什麼地方我沒見過,如今卻嘲諷她。

這下可把肖路給急的,繼續攻擊一諾,我就是不想回家怎麼了,就是不想看見你嘰嘰歪歪。

「你現在就給我滾,你怎麼不去死!」

一諾扯著嗓子把肖路推出了房門,最後一個人蹲在牆角哭得撕心裂肺。

就這樣,這一場架把最後的一點情分徹底吵沒了。

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大家能否覺察到自己平日里互翻舊賬的影子.......

雙方的這種「要強」,早已在彼此之間築起了一道「石牆」。

讓兩個人原本脆弱的情緒,也很難被對方再一次看到。

翻來覆去鬧半天,你會發現,眼下該解決的問題依舊沒解決,倒是心中的不爽又加深了一層。

就像一諾和肖路,本來是溝通弟弟借錢的事情,最後卻扯到了父母旅遊,房子裝修,越扯越遠,大打出手。

最要命的是,下一次的溝通會變得更加如履薄冰。

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對方可能就開啟自我防禦了,心想,你又來了,你說一句我都知道你後面十句要說什麼!

當然,不斷把舊傷打開撒鹽,也會演變為深深的怨恨。

這也是為什麼一諾最後會如此歇斯底里的原因,內在積滿了深深的怨恨。

從一個人的翻舊賬到兩個人的開撕,這就像是一個不可逆的過程。

你有你的創傷,我也有我的不爽,到最後就是咱兩都別想好過,昔日的愛人不惜撕成仇人,卻早已忘了最初的溝通目標。

既然如此,為什麼面對分歧時,我們還是忍不住「故技重施」?


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為什麼舊賬越翻越上癮?

你有沒有發現,

在婚姻中,你常常感覺到自己的話對方根本沒聽進去。

有時候,你讓老公拖地,明明叮囑過他,把拖把擰乾,結果他把拖地的水甩得到處都是。

你可能就會忍不住開始憤怒:

」你看看這地板到處都是水,之前都和你說了多少遍了!怎麼還這樣.......」

而他呢,也不甘示弱:

「我不是已經拖地了么,你還要我怎麼樣?」

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也可能是你遇上了總是和你唱反調的「豬」隊友:

在孩子總是打遊戲時,你訓了他,老公出來阻攔。

看著他你就來氣,「要不是你以前一直慣著他,他現在成績能這樣么?」

老公聽著也起火了,「我慣著孩子,孩子這個年紀壓力大能學好么?你教得好,也沒見你讓孩子考年級第一呀!」

明明是想一起完成一件事,達成一個目標,結果雙方在一來一回的「交鋒」里,不自覺回想起了過去相似的事件,討論變成了發泄情緒。

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「翻舊賬」還經常在遭遇欺騙或者背叛的情形下出現。

那些「原諒」丈夫的妻子,心裡會永遠種下一顆刺。

雖然在那個當下對方可能真誠地道歉了,也改變了,但是在往後每一個和對方產生分歧的瞬間,都被激起創傷。

那些細節反覆啃噬著自己。

會讓人忍不住翻起他的「案底」刺他一下。

「他做都做了,難道我還說不得嗎?」

直到對方忍無可忍,感情面臨又一輪危機。

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明知道翻舊賬解決不了問題,就是給自己自尋煩惱,可就是停不下來。

到底怎麼了?

我們不斷重複對方過去的過失,僅僅是想在爭吵中佔據心理優勢,又或者是對方也必須痛苦?

這都是表象。

翻舊賬的背後承載著諸多委屈、受傷,這些感受都是一個人內在最脆弱的部分。

當我們用舊事指責對方時,是想激起對方的愧疚感,讓自己避免受到同樣的傷害;

當我們多次強調,不停埋怨對方時,是希望對方感受到自己的憤怒,正視兩個人之間存在的問題。

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看似我們在攻擊對方,其實是在攻擊自己:

「我不夠好,不被你重視,所以你才一再重蹈覆轍。」

ta所有的埋怨、嘮叨、指責、憤怒,其實都是在呼求:

我希望被關心和「看見」。

所以,親密關係里,我們該如何應對自己下意識翻舊賬的反應?


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舊賬翻得好,婚姻沒煩惱

面對一段有裂痕的親密關係,我們很難做到忘記傷痛或是「心平氣和」。

但如果你對舊事重提有一個全新的認知,「大掃除」之後將會進入更深的親密關係。

第一,覺察自己想要「翻舊賬」的念頭,提醒自己不要忘了當下的溝通目標。

你不妨回憶一下,自己每次翻舊賬之前會有什麼典型反應?

比如有的人會胸口發悶,有的人會瞬間提高嗓門。

覺察到這個苗頭之後,記住這個感覺。

如果過往的痛苦強烈地被喚起,沒關係,可以在弱弱的感受里待一會,進一步感受自己的委屈和難過。

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當你能夠看見自己,完成內在創傷的整合,就能在每次溝通中柔軟下來,獲得更穩定的能量。

接下來你要做的,就是把感受具象化,告訴對方

比如,我知道你可能覺得這是很小的一件事,我也不想記那麼久;

只是當時那件事已經變成了我心裡的疙瘩,好像有心結似的;

你每哄我一遍,我的心結就能解開一點。

一定要給對方充分的說話的機會。

最後,尋找一個彼此都滿意的解決方案,清晰地表達自己內在的需要;

告訴對方你希望他怎麼做,做到什麼程度,你心裡會好受一點。

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第二,將短期的習慣延長到長期的相處中,可以建立彼此的愛意文件夾,取名婚姻注意事項,不定期更新。

每周約定一個時間,用最鬆懈的狀態去交流彼此近期出現的問題。

甚至可以直接問問對方,我近期做過的讓你痛苦難受的事情,你現在真實的感受是什麼?我想知道。

看到這裡,清理完了那些淤堵的不好的過往能量,也別忘了在婚姻中多翻翻兩個人的「甜蜜賬」。

治癒者》中有這樣一個片段,女主「抱怨」男主又吃漢堡包,男主卻一臉深情地看著女主說,這可不僅僅是漢堡包,這是我們愛情的見證。

女主瞬間被暖到,都過去多久了你還記得。

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體會一下,舊賬翻得好,一樣可以甜蜜爆表。

可以布置一個專門的物理或心理空間來容納這些美好。

晚上一起躺在床頭,睡前花10分鐘回味下這一段時間以來對方給予自己的愛。

最後,願親愛的你,在往後的婚姻生活里不再被那些陳芝麻爛穀子的事所傷,所內耗,讓情緒清零,走向更深的親密。

你也可以參加德芬老師親自設計製作的《3天親密關係體驗營》,親密關係是我們最好的修行道場。

*本文由蠍子的瞳孔創作,如需轉載請聯繫授權。

策劃丨kiwi

編輯丨李小豆

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