能用行動解決的問題，就不要用心理學來解決

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在剛開始接觸心理學知識的時候，總感覺它是萬能的。

一個人不開心了，焦慮了，抑鬱了，ok，找心理諮詢師聊一聊，更嚴重的去專門的精神科門診看一看，總能解決；

一個人在特定的場合總會犯特定的毛病，比如一到公眾面前演講就口吃，一接觸異性就說不出來話，一出門就總想反覆檢查門窗是否管好，一到幽閉狹小的空間就覺得心慌異常、如臨大敵，那也是心理疾病，心理學也能解決。

但是，心理學真的是萬能的嗎？

上一篇文章中提到，過年跟姐姐聊天，結合身邊看到的、聽到的事例，我們共同的感受是，當下人們對於精神世界的需要越來越重視，相較於吃飽穿暖，我們更關心自己過得幸不幸福、開不開心，更關心個人的自由意志有沒有得到尊重。

所以，市面上關於精神類、心理類、靈修類的課程和服務越來越多，尤其我自己在學習占星課程，大數據給我推送的內容更是琳琅滿目，豐富多彩。

每每看到這些，都不由得感嘆，真的是應該感謝共產黨啊，倉廩實而知禮節，衣食足而知榮辱，如果不是生存需求已經得到解決，又怎會有這麼多人關注內心世界。

但是，心理學真的是萬能的嗎？物質世界和精神世界，到底哪個才是這個世界的本元？我們真的能通過精神心理的建設，來實現物質世界的種種目標嗎？

這是曾經大學課堂上，教授講解馬克思主義哲學觀時必須要講到的一個知識點。只可惜當時年輕，二十啷噹的年紀，半點沒有意識到它的重要性。甚至記憶中根本不知道老教授都說了什麼，只記得頭頂慘白枯燥的燈光，前排打瞌睡的同學，以及講台上乾癟枯瘦的老頭兒灰突突的身影。

所有沒有認真上完的課終將會用另一種形式讓我們補上，當年矇混過關的科目現在終於露出了它嚴肅的面目。每當想到這個問題，我都恍然覺得老教授又站在了講台上，點著我的名，板著臉來提問我：

這位同學，你說說，精神和物質，到底哪個是世界的本源？

我依舊交不出滿分的答卷。如果一定要回答，我只能說：

在絕境中，當我們把所有可能的技巧辦法都用盡時，精神世界的強大或許可以改變物質世界的科學規律，創造出神的奇蹟；

但是，當我們在尋常生活中，當我們還沒有用盡所有的技巧辦法時，當我們還沒有在行動上竭盡全力時，這個世界依然是由物質來主導，我們的精神世界越不過客觀環境的桎梏；

就像封建社會的生產力產生不了更先進思想一樣，無數農民推翻了地主之後只會想當下一個地主，卻沒有人想著去改革社會，讓這個世界人人平等，再也沒有地主，再也沒有農民。

所以，能用行動來解決的問題，先不要想著用心理學來解決。因為，即便在心理學框架內提出了解決問題的辦法，這個辦法也覆蓋在當下客觀環境之下的，它能解釋和說明，但是卻做不到推翻和顛覆。

真正能讓我們走出困境的，還是一雙堅定有力的腿，而不是無比熱切的心。

這個道理，也是在我被現實教育了無數次之後才明白。大到人生的志向和理想，小到生活中的點滴細節，其實莫不是如此——

如果能改變，那就不要強求自己去等待和忍耐，太多的心理建設，其實是一種自我麻痹，就像被困在牢籠中的囚犯，再怎麼告訴自己當下的處境還不算最糟糕，那也改變不了被囚禁、失去自由的事實。

尤其是在做了很多心理建設之後依然覺得內心衝突時，心理學其實是在告訴你，親，你方向反了，當下你應該做的是越獄，而不是強迫自己接受這個牢籠；

即便越獄有可能被槍斃，可是如果你不越獄，你一定會發瘋，與其做一個莫名其妙死在牢籠中的瘋子，還不如來一場心智清醒、意志堅定的越獄，像《肖申克的救贖》里的男主一樣，逃出去了，海闊天空；死在路上，那又怎樣，一樣身心解脫。

在過去的這個春節，跟親朋好友們聊天，我聽過各種各樣苦悶的故事：大齡青年找不到對象，爹媽強硬幹涉自己的感情選擇，工作中遇到領導同事刁難，婆媳關係劍拔弩張……

連小朋友們都有自己的煩惱：學校里總有無聊的同學對著自己起鬨，爹媽總是不理解自己的感受，新的學校環境交不到朋友……

在傾訴人口中，每一個事例都是無解，每一種處境都是只有自己最為無辜，身邊所有他人都給不了助力，整個世界就剩自己孤苦無依。

真的是這樣嗎？

跟一個妹妹聊她的情感困境，她說自己談的對象不被爹媽認可，只因為對象在同一省份的另一個城市，即便兩個城市相聚不過兩個小時車程，但是爹媽依然固執地反對。

甚至妹妹談都跟男友穩定地談了兩三年了，爹媽依然自欺欺人地覺得女兒就是單身，春節還在給女兒介紹相親，不去還不行。可憐妹妹只能兩頭瞞著，既不能讓男友知道爹媽在給自己組織相親，又不能讓爹媽知道，自己跟男友還保持著密切聯繫。

妹妹愁眉苦臉地問我怎麼辦，我說：

這個春節，你對象有沒有拎著禮物來看望你的父母？即便太遠了不方便過來，有沒有打個電話拜個年？如果是對你的父母實在害怕，那你還有哥哥呢，你對象有沒有想著先跟大舅哥搞好關係？如果他什麼都沒有做，那你有沒有提點他去做？如果你們倆什麼都沒做，那你確定，你們倆都是本著以結婚為目的在搞對象？

妹妹啞然，這些事情她確實都沒有做，她只是單純地希望，在不引發衝突的情況下，說服爹媽接受自己的男友，說服爹媽之後，再讓男友一派和氣地上門。

我看著她嘆了口氣：

你覺得可能嗎？你覺得自身具備「不引發衝突的情況下，說服爹媽」這種能力嗎？或者你爹媽具備「對女兒男朋友不太了解的情況下，接受男生為準女婿」這種素養嗎？

既然都不具備，那就不要想著用語言去說服爹媽，用心理學去改變爹媽的觀點，這種「空談」對他們來說，只會是你們倆都很幼稚、這段感情很不靠譜的證明，因為你所有的「說服」，都建立在男生很沒有禮數、「春節都不知道給准岳父岳母拜個年」這種前提下。

正確的做法，是採取行動，讓男友多上門，多拎禮物，多溝通，多用事實讓你爹媽看到他的靠譜和優秀，用行動來證明，他不是妖魔鬼怪，不是想把你爹媽的乖乖寶貝悄悄拐走、暗中虐待，他只是一個正常而且靠譜的年輕人，對你認真，對這段感情也很認真，做到這些，其實就夠了。

妹妹最後似懂非懂地點點頭。年後各自回城上班，也再未聯繫，不知道妹妹的感情狀況是怎麼樣。但是我想，聰慧如她，一定能想明白老教授提出的那個問題吧：

物質和精神，到底哪個是世界的本源？行動和感受，到底哪個才更有力？婚姻的建立，是有情飲水飽，還是需要堅實的客觀存在？

寫到這裡，忽然想到，是該買套《毛選》好好回來讀一讀了。風聲呼嘯，內心莫名悸動，青春年少時囫圇讀過的書、半懂不懂的道理，在我這樣的年紀，開始排著隊被現實嚴苛地檢驗了。還想不明白怎麼辦？讀《毛選》吧，用中國化的馬克思主義思想，來解決困惑自己前半生的太多問題。