當你和客體說「我要一個蘋果」，5種不同類型的回應各代表什麼意涵？

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文 | 陸冰蕾（簡單心理認證·心理諮詢師）

請想像，當你和客體說「我要一個蘋果」——當然，此處蘋果可以替換成任何實物或抽象的東西，可以是一個娃娃、一座樂高、一個擁抱、一些安慰/鼓勵等，你覺得客體會如何回應？

選項如下，不同回應的具體意涵請下滑查看。閱讀每個選項時，你也可以試著感受一下，如果被這樣回應了，你會是怎樣的體驗？

第一組回應

A.「喏，給你一個蘋果。拿去吃吧。」

B.「一個會不會不夠？給你兩個吧，吃個夠！」

C.「好啊，蘋果給你。只要蘋果嗎？要不要也吃點別的？再給你個梨吧，還能換換口味。」

第二組回應

D.「你要吃蘋果啊，行，我馬上出去買」......「買了一箱回來，你吃吧。」

E.「哎，蘋果現在很貴啊，我們平時都捨不得吃的。但是既然你想吃，怎麼也得給你買半個，你記得省著點吃啊。」

第三組回應

F.「你想吃蘋果，也可以，不過你得先把那個梨吃了，那個對身體好。吃完梨再吃蘋果。」

G.「好啊，現在我給你吃蘋果，將來你也要記得給我蘋果吃哦。」

第四組回應

H.「蘋果是很好吃哦，不過你剛剛吃過一個了。要不這樣，等明天我們再吃一個？」

I.「不好意思哦，因為XX原因，現在實在是沒辦法給你一個蘋果。現在倒是有個梨，你要不要考慮吃梨？也是挺好的水果。」

第五組回應

J.「蘋果？吃什麼蘋果？蘋果有什麼好吃的？我最討厭吃蘋果，怎麼會有人想要吃蘋果這麼噁心的東西？」

K.「你為什麼要吃蘋果？給你梨吃還不夠嗎？你怎麼要求這麼多？怎麼人家都吃梨，偏你要吃蘋果？」

類型一：現實層面滿足願望且關注你的需要

A.「喏，給你一個蘋果。拿去吃吧。」

B.「一個會不會不夠？給你兩個吧，吃個夠！」

C.「好啊，蘋果給你。只要蘋果嗎？要不要也吃點別的？再給你個梨吧，還能換換口味。」

通常這類回應會讓人感覺到滿足，感覺到安全——需要被滿足在內心被轉譯為：我是好的，我是值得客體付出些什麼來滿足我的需要的。這也是大部分人最最希望得到的一種回應。

但如果一個人幾乎每次提出的要求都輕而易舉就立刻被實現，ta反而會完全體會不到滿足感。

Ta會傾向於認為，你給我這些不是理所當然的嗎？你給的還少了呢。為什麼沒有給我再多一點？為什麼沒有給得再快再早一點？為什麼沒有主動給我，還得我自己主動開口要？你早就可以給我了，現在才給，是故意讓我等嗎？是等著我求你？

圖/《枯葉》

類型二：現實層面滿足願望但忽視你的需要/強行附帶滿足條件

D.「你要吃蘋果啊，行，我馬上出去買」......「買了一箱回來，你吃吧。」

E.「哎，蘋果現在很貴啊，我們平時都捨不得吃的。但是既然你想吃，怎麼也得給你買半個，你記得省著點吃啊。」

這類回應也是滿足了你的要求的，無論如何，你的確得到了一個或半個蘋果。但是這份滿足的代價可能讓你覺得超出了你願意為之承受的範疇，而且這個代價似乎不是你可以選擇的。你在得到滿足的同時，也必須背負上一種內疚。

那一整箱蘋果都是為你買回來的，可你只想吃一個，於是要麼你逼著自己吃下去更多（這時吃蘋果再也不會使你感到滿足，甚至毀掉了吃第一個蘋果時的滿足。你很可能為自己提出這個要求深感後悔，下次再也不想提）。

要麼你堅持就吃一個，但是為所有剩下的蘋果爛掉感覺到愧疚不安。你會很無奈：明明我只是要一個蘋果而已啊。

而如果這個蘋果是以犧牲了客體的利益為代價，且客體明確反覆告訴你，這對ta有多麼艱難不易，那你大概也很難在吃蘋果的時候體會到純粹的快樂和滿足。因為那時你就不是單純在吃一個蘋果，而是吃客體的血汗。

圖/《白雪公主》

類型三：條件交換式滿足

F.「你想吃蘋果，也可以，不過你得先把那個梨吃了，那個對身體好。吃完梨再吃蘋果。」

G.「好啊，現在我給你吃蘋果，將來你也要記得給我蘋果吃哦。」

客體有時會提出一些交換條件，表示自己給你的東西，不是沒有任何代價的。要麼ta會要求你去做一些ta認為對你更有益的事情，要麼ta會期待自己在未來是有獲益的。

在關係中存在某些條件交換，其實不是完全的壞事。這會讓提出要求的一方意識到，客體和自己是分離的，客體也有ta的願望和需要。而且，這說明客體相信著，你是有反過去滿足他們的需要和願望的能力的。

比較健康的情況是，客體在一些時候是願意直接給你那個蘋果的，但在一些時候會附帶一些允許你選擇的條件。你可以選擇答應條件，然後得到滿足；也可以選擇拒絕條件，放棄這一次的滿足。

但是如果客體對你的每一個願望和要求，都要提出交換條件，那可能會歪曲你對關係的信念。很多熱切追逐著無條件的愛的人們，正是曾經被提了太多的交換條件，不忿於憑什麼自己任何一點微小的滿足都要用滿足對方的要求來換取。

圖/《保你平安》

然後在日後的關係中，他們就不能接受關係當中存在任何條件。他們覺得你要是真心待我，就不該對我有任何條件和要求。這當然也是太過極端的。

這樣完全無條件的愛與包容如果說存在，那也只存在於部分母嬰關係的極早期。

如果父母從不對孩子提任何條件，始終給予無條件的滿足，那孩子根本無法在心理上從嬰兒成長為一個人。

類型四：現實層面不滿足願望，但承認你的需要，協商替代滿足

H.「蘋果是很好吃哦，不過你剛剛吃過一個了。要不這樣，等明天我們再吃一個？」

I.「不好意思哦，因為XX原因，現在實在是沒辦法給你一個蘋果。現在倒是有個梨，你要不要考慮吃梨？也是挺好的水果。」

有時候，客體從ta的角度出發，覺得要直接滿足你的願望確實有為難之處。也許ta認為這對你本身不利（最簡單的例子：家長任由孩子想吃多少冰淇淋就吃多少冰淇淋；想不去學校就天天逃課去玩，肯定是不負責任的），也可能ta自己的時間、金錢、精力有限，確實就滿足不了（比如你想出國留學，但家裡供不起）。

當客體能夠就事論事的協商，不因為你提出了ta滿足不了的需要而惱羞成怒，依然意識到現在你是有需要的那一個，並試圖和你一起尋找延遲滿足、替代滿足的可能性時，客體其實為你做出了絕佳的人生示範。

人的很多慾望，無論是否與客體直接相關，其實都是很難得到快速、直接、充分的滿足的。很多人在慾望滿足受挫後，會立刻轉而攻擊自己的慾望，認為是自己有這種慾望給自己帶來了受挫的痛苦，就不該升起這個慾望。人們也很容易去怨怪客體，覺得都是客體誘惑自己升起了慾望。

其實不是如此，我們永遠可以接納自己的慾望，並且可以不放棄去追尋它。我們要做的，是在承認種種我們控制不了的因素的限制這一前提下，找到部分滿足自己慾望的可行途徑（完全的滿足可能只能在幻想中被擁有）。

圖/《網路謎蹤》

類型五：現實層面不滿足願望，且斷然否定你的需要

J.「蘋果？吃什麼蘋果？蘋果有什麼好吃的？我最討厭吃蘋果，怎麼會有人想要吃蘋果這麼噁心的東西？」

K.「你為什麼要吃蘋果？給你梨吃還不夠嗎？你怎麼要求這麼多？怎麼人家都吃梨，偏你要吃蘋果？」

這類回應是最讓人恐懼，偏偏也是我們非常耳熟能詳的。有的客體是如此自戀、自我，他們完全不能意識到，就算他們發自內心討厭一樣東西，也不意味著這樣東西就是應該被所有人討厭的。

這些客體意識不到或拒絕承認你和ta是分離的兩個個體，堅持理所當然地認為，和我親近的人就該和我對事物有一樣的感覺。

這是對你本身感受的全然否定，甚至對你構成一種威脅：如果你還想要繼續和客體保持親近，你就不能繼續抱有你想吃蘋果的感受。否則你就親手破壞了這段關係。

也有些客體不能耐受的是被人提出自己無法予以滿足的要求，這讓他們覺得自己是糟糕的。他們為自己無法滿足你的要求而感覺到羞恥、內疚，這種情緒非常強烈，以至於他們迫不及待要把它投射出去。

於是他們會怪你提出無理的、非分的要求，讓你去體會羞恥和內疚，讓你承認是提要求的你的錯，而不是不能滿足要求的他們的錯。

這種責備會把你本來「自然自發升起並且表達願望的過程」扭曲成了錯誤的、愚蠢的、自討苦吃的，導致你在日後很難與自己的慾望和平相處。你會比任何人都先一步審視、打壓自己的願望，以免願望升起之後，又被人責難。

我們無法改變客體的言語和行為，但能夠發展出各種適應性方法，來應對這個世界。願你遇到的客體都能夠尊重你的想法，並充分地愛你。

編輯：Aurora

責編：Alwaysfifi

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