「為什麼TA要這麼對我？」
「為什麼我做了這麼多，大家都視而未見？」
「我要怎麼做，才能讓TA不要這麼對我？」
在生活中，你有沒有過這樣的「吃力不討好」的時刻？
你會不會在意別人對自己的評價，甚至為了一個好的評價而委屈自己？
因為有期待所以有畏懼，以至於我們常常對自己苛刻：
總覺得，好像別人的看法更重要；
總覺得，自己應該付出更多；
總覺得，只有壓榨自己才配擁有對應的回報。
無數個「總覺得」拉長了我們與他人的距離，我們既得不到心中所想，也找不到最真實的自己。
「為什麼他總是不重視我，
所有人都排在我前面？」
都說這世上最難戒掉的是「求認同」的癮，就好像用絲線捆著心臟，動一下顫一下，趙蘭就有這樣的癮。
和老公清澤從校園到婚姻，她很珍惜這段感情。
起初，珍惜的方式就是上學時跨過半個城區去給清澤洗衣服、陪他上課。
每當周圍的人說「有這樣的媳婦兒算是撈著了」時，趙蘭的心臟瞬間滿血。
結婚後，趙蘭格外期待來自清澤的「點贊」，明明不擅長做飯，卻要在放假時花一下午時間做上一桌菜。
但清澤畢竟不是偶像劇男主，他很難面對一桌並不太美味的菜肴說出：「是你做的我都喜歡」，他只是有點無奈又苦笑：「沒必要這麼辛苦，想吃出去也行。」
等了一天的趙蘭聽到這句話，直接讀出了「我不領你的情」的意思。
然後趙蘭摔下筷子就進了房間，可讓她更生氣的是，清澤除了敲敲門問她怎麼樣之外，沒有進門哄一下，更別提摟摟她說對不起。
趙蘭覺得非常委屈，自己在認真努力地經營婚姻，怎麼讓對方說一句「辛苦了」這麼難？
類似的事件在頻繁上演，趙蘭不斷地打破屬於自己的原則，只為了讓老公「覺得她很好」，
比如主動包攬家務，家裡總是井井有條、一塵不染；主動照顧公婆，過年過節買新衣，包紅包。
她覺得自己表現得足夠明顯，可丈夫總是沒當回事。
同時，她也很痛苦，為她付出的努力沒有得到肯定；為各種壓制不住的負面情緒自我厭惡。「求認同」到了最後，成了「求痛苦」。
顯然，她把開心和不開心的按鈕放在了愛人手中，以至於她要緊繃著自己的一根弦，活在焦慮與恐懼中，被動且不自由。
而清澤又何嘗不是筋疲力盡，他不需要家裡總是那麼乾淨，他不需要妻子如此委曲求全，他想要一個快樂的妻子。
多年的夫妻，他明明知道趙蘭要的就是「你真棒」「太辛苦了」「娶了你真是天大的福氣」，但他覺得這些話應該藏在心裡，而不是掛在嘴上。
一個拚命要，一個拒絕給，兩個人都感到委屈失衡，都在婚姻里不停內耗。
「為什麼父母總對我這麼冷淡，不肯定我？」
家住考試大省山東，寧子覺得自己在父母眼裡就是一串可以論斤論兩的數字。
上學時，110分等於可以吃一頓紅燒肉，130分等於可以考慮買一台pad；90分等於被冷臉相待一周，70分等於每晚凌晨一點睡……
儘管今年已經39歲了，她還會做類似的噩夢——上考場什麼都不會，回到家就像跌進了無底洞。
讓父母滿意，可太難了。
上學時的成績、上學中的獎學金；畢業後的工作，工作中的考級。寧子覺得，每當她闖過一個關口，總會有下一個挑戰在等著她。
她不斷地拿出能「證明」自己能力的成績，比如考上公務員，成為當地最年輕的副處，可是得到的父母的關愛不過寥寥。
也許是為了吸引父母注意，也許是為了報復他們的「忽略」，寧子突然閃婚閃孕了。
對方是個和寧子截然相反的人，家裡希望他怎麼做他偏不做，這種「敢於活出自我」的態度讓寧子非常著迷。
這段婚姻被大家一致勸阻，可寧子走進了「拒絕討好」的死胡同，看著父母被氣到抱頭痛哭，心裡還生出報復的快感。
可是丈夫也沒有與她產生所謂的「靈魂共鳴」，他同樣沒給寧子想要的讚美和肯定；草率地進入婚姻又讓她對丈夫沒有足夠的了解。
結婚的第六年，寧子起訴離婚了。
經歷過這許多，寧子很感慨——一開始她想要的只是一份肯定，為什麼生活會如此跑偏？
其實，一個沒有能力真正接納和愛上自己的人，不可能給予別人真正的愛。即便給，給的也是希望被肯定、被認可、被愛的期待。
如此，大家可以捫心自問，你給別人的是什麼？
可以確定的說，當你的給予沒有收到預期的回報，你就難過憤怒時，你給的不是愛，是期待回報的要求。
父母並沒有做錯什麼，一方面他們有自己的認知局限，而另一方面，任何人都不可能像我們所期待的那樣，給予我們想要的一切。
人常常覺得傷害都來自於別人的不認可、否定、評判、貶低，看不起、攻擊。
其實，我們又何嘗在跋涉人生的路上給自己鼓勵呢？
換言之，經常的否定、懷疑、評判、不接納甚至是冒犯自己的人，就是自己。
「為什麼我做了這麼多，
大家總是看不到，也不感激？」
雙方父母離得遠，美麗不得不在孩子出生後被動地成為了全職媽媽。
丈夫一再保證，即便她回歸家庭，也會一直肯定她的付出和價值，不會認為她的付出是理所當然。
但即便丈夫體貼，美麗也無法面對周圍人的目光。
樓下遛娃時，一群帶娃的長輩帶著玩味的目光看著她一個年輕媽媽，彷彿她穿得好一點都是在浪費丈夫的錢；
女朋友們天天在朋友圈曬美好生活，可她卻在和屎尿屁打交道。
為了找到平衡，美麗決心把對自我價值的尋求放在了孩子身上——培養一個最好的孩子，就是對一個女人的最好褒獎。
她為孩子制定了全面的早教計劃，腦思維開發、游泳、繪畫……
兩三歲的孩子帶著對新鮮環境的探知，學什麼都很快。那些埋在美麗心底的苦悶好像也隨之不見了。
一晃多年過去，孩子一直按照美麗鋪設的路子在走，對自己的要求也格外嚴格。
十歲的時候，當他看到不應該出錯的題，就會拍打自己的頭；哪怕作業再多，他也強迫自己必須周五晚上做完。
漸漸地，美麗察覺到不對，孩子總會寫兩個題就看向自己，用眼神尋求肯定；
而自己明知道不應該，還會炫耀似地把孩子的作業、背詩的視頻發到家庭群里，在一排排點贊里找到成就感……
她突然意識到，母子倆都是奔跑著的兔子，追逐太陽的影子，誤以為那就是可以果腹的胡蘿蔔。
誠然，美麗一定是愛孩子的，但相比於愛，這更是自我價值的情感投射，是缺乏內心自洽的外尋，是變相的以孩子當做成果，尋求別人的認同與肯定。
我們無法全身心接納自己，也就無法將「愛孩子」這件事回歸於「愛」本身。
即便成為了父母，我們也可以承認——每個人內心都有一個希望被讚美、被看見、被肯定的孩子。有時會因為自己沒有被看到、讚美、肯定而傷心，或因此而選擇遠離。
其實，用言語表達出來的肯定和讚美並不是事情的全部，沒有得到期待的讚美也並不代表對方的不認可。
當自己因沒有被看到而傷心難過時，都要有一個曾經受傷的自己說：「我看到了你的努力，也看到了你的進步」，去給與自己肯定和鼓勵。
只有給自己這份飽滿的力量，孩子才有可能從中獲取更充足的人格營養。
如果每段故事裡都有你的影子，卻又不確定TA到底是不是你，不妨問自己這四個問題：
1、在親密關係中，你是否感覺很難與別人相處融洽？
2、你是否總覺得自己不被喜歡？
3、你是否感到自己的熱情不被回應？
4、你是否壓抑自己真正的想法，勉強迎合或裝作無所謂？
如果答案是肯定的，也請告訴自己四句話：
1、我很好，我在努力，我一直都有進步。
2、我想要什麼呢？我喜歡什麼呢？讓我為自己的喜歡買單，讓我為自由的自己感到高興。
3、只有弱者才帶著「我可憐」的思維。我能從容生活、快樂賺錢，我是強者更是主宰。一切由我發起和創建。
4、擁抱自己，寵愛自己，讚美自己，鼓勵自己。這浮沉的生活里，別人的看法再怎麼變化，我都是自己堅強的後盾。
付出與失望，得到與遺憾。我們一定曾在這樣的漩渦中迷失，讓別人的思想、評判支配我們的行為。
但最終我們會知道，掙脫漩渦的反作用力，不過是錨定本心，不再被「意難平、求不得」的水草牽絆，找到且回歸自我。
