哈佛大學85年研究：幸福快樂的秘訣是什麼？答案顛覆你的想像

從1938年起，哈佛大學的研究人員便對724名參與者展開了長達85年的追蹤研究，試圖通過科學的方法探尋幸福和快樂的秘訣。

為了讓實驗結果更準確全面，他們組建了一支涵蓋人類學、心理學、醫學、社會學、精神學等多個領域優秀人才的研究團隊。

經過對著724名擁有不同家庭背景、受過不同教育的參與者的追蹤觀察，研究者們總結出如下觀點——

他們的幸福指數與身份、地位、外貌、名利並不成正比，反而與這個人是否與身邊人建立了深入持久的親密關係緊密相連。

簡單來說，當我們擁有良好的關係，面對生活日常壓力和不確定性時會更篤定，也更有勇氣去對抗。

這和我們平時看到的道理很不一樣嗎？為什麼值得關注？

曾在幸福家發生的許多故事，他們曾以自由、快樂甚至健康為代價所感悟出來的道理，現在分享給更多人。

良好關係之夫妻

小雨的丈夫工作忙，回家總是倒頭就睡。家務活、帶孩子、處理老人關係一幹事都落在小雨身上。

每當暮色四合，孩子沉沉睡去，她終於能安安靜靜地看會電視劇，和閨蜜聊會天。可正是這樣，被丈夫扣上了懶散的帽子。

小雨委屈，心涼，但她的方式不是直接表達，而是拒絕和丈夫過夫妻生活、甚至半推半就地與網友線上戀愛。

她沒能獲得報復的快感，反而把自己拽進了更痛苦的循環。

• 忠告一：爭取和創建，是親密關係里的關鍵所在

爭取，意味著勇於表達自己的感受，高興的、痛苦的、困惑的，需要改變的；

創建，意味著用自己的努力向自己渴望的關係靠近——不被善待、自我善待；不被關注、自我關注；不值得投入，及時止損。以殤治傷，是對自己最大的報復。

Min什麼都好，但是個急脾氣。

每次和丈夫聊天，沒幾句話就開始「高射炮」，「你的耳朵聾了嗎？」「你真是個慫包，三棍子打不出個屁。」

每次聽到這個論調，丈夫都會默不作聲地躲到一邊，直到Min自己嘀咕煩了閉上嘴。

看起來還不錯的婚姻不代表沒問題，某天Min突然被離婚。

前夫的離婚證還沒捂熱乎就又再婚了，對方是個說話和風細雨的老師。

Min氣急敗壞，根本想不到被放棄的原因。

• 忠告二：保持情緒穩定，是親密關係的相處重點

人是在情緒當中感受愛的，而感受愛的方式就是和顏悅色，柔聲細語和親吻擁抱。

如果伴侶一樣都沒有感受到，人就不會感受到愛，也會被錯誤的表達越推越遠。

良好關係之父母

重男輕女家庭出來的穗禾感覺自己半輩子都逃不開這個枷鎖。

因為不曾被好好愛過，她總是想要向父母證明自己，靠半工半讀上了大學、隻身南下找到工作。

人生過半，雖然她擁有了一切，卻仍然在父母說：「姐姐現在條件好了就應該幫幫弟弟」時痛哭不已。

她很苦惱為什麼「我」從來沒有被父母看見，從前如是，未來可能也是如此。

• 忠告三：讓「改變」發自內心，是掙脫不良親密關係的核心

許多人一生走不出原生家庭，是因為他們在生活過程中將自己的每個行動都定義為「找葯」——找到那顆和原生家庭和解的良藥。

當我們發現眼前的「葯」不起作用，就會找其他的葯、用其他的方法，比如聽從父母的安排選擇自己不喜歡的工作、為了父母的笑容而妥協。

要清晰地意識到，治癒原生家庭中長起的內在小孩的確需要改變，但這樣的「改變」一定要是「我會變得更好」而不是「我會讓我的家更接納我」。

國英一直催促退休的老兩口到城裡和自己一起住。

新房買在了某小區一樓，小院可以種種花草，應該是老人家們喜歡的。但住過來沒多久，老人就嚷嚷要回老家了。

原因有這麼幾個，第一，家裡的電器雖然先進但看起來很貴，怕用壞，而且自己干習慣了。但國英總是說他們不懂享受，安排妥帖的也不會享福；

第二，老人家早起，每天六點半就準備了豐盛的早餐，可國英是個夜貓子，每每六點半睡眠正酣。一邊是「吃早飯養身體」，一邊是「睡眠好也是養身體」，吵架了很多次。

後來，國英把老家重新翻修得更加適老，父母回家了。只是她往回打的視頻電話更多了。

• 忠告四：接受「不想改變」的父母，是親密關係和諧的開端

每個人的人生都有自己的課題。

我們的課題不是把父母安排成我們想讓他成為的樣子，而是接納他們的局限、習慣，像他們不干涉我們一樣，尊重他們的選擇。

良好關係之子女

剛上中班的孩子最近天天回家大喘氣，敏慧帶去檢查，醫生說沒有器質性原因。換句話說，孩子沒病，因為察覺到家裡壓力的氣氛，自己給自己加壓。

一開始，敏慧聽到孩子喘氣就不耐煩：「你有什麼不滿你就說啊？你再這麼喘氣我直接把你送醫院打針好不好？」

這句話很有用，孩子很快噤聲；但隨之而來的是更多癥狀，他開始頭疼、腿疼，眼淚汪汪地看著敏慧。

那個瞬間，敏慧開始回想自己對孩子的陪伴，是不是孩子寫不好一個數字時，就用不耐煩的聲音打斷他？是不是總把工作中的情緒帶回家？她是不是在這些時刻喘著粗氣釋放壓力呢？

與其說是孩子生病，不如說她的負面情緒影響了行為，而行為讓孩子「生病」。

她努力地調試自己的狀態，孩子的病好像也慢慢痊癒了...

• 忠告五：以身作則，是養護親密關係的土壤

孩子身上出現的大部分行為，我們都能從自己身上找到答案。

比如愛打人的孩子，總有用暴力說話的父母；凡事不上心的孩子，可能在生活中有過多次被糊弄的瞬間。

放棄說教吧，與其用威脅、怒斥的方式給孩子長記性，不如以身作則，讓孩子從我們身上汲取正向力量。

前幾天小熊的孩子突然不見了，一家人為此心急如焚，害怕孩子出意外。

還好孩子被及時發現，在小區滑梯下面被找到了。

「走丟」的原因很簡單，孩子和玩伴發生爭執，被撕破了衣服，他怕回到家被說膽小、不懂得反抗，乾脆自己躲起來。

找到他時，他哭著對媽媽說，媽媽，我下次看到他一定打他，我當時就是害怕他傷害我，我不知道該怎麼做。

似乎那一次，媽媽就理解了孩子，孩子的恐懼來源於「我沒有達到媽媽的要求」，他不信任這樣的自己還會被愛。

• 忠告六：保持合理期待，是建造親密關係的唯一渠道

最可怕的親子關係，是對孩子抱有過高期待。

這樣的期待會推著孩子把自己和「分數」「表現好」等顯性的評價標準畫等號。他們會誤以為，自己達不到要求，就不會被愛被關注了。

守護他們的最好方式，是根據他們的性格給予鼓勵和支持，放下心中的焦慮，回歸孩子成長「見證者」的身份。

良好關係之「陌生人」

也許你發現，很多從前要好的朋友，因為換了工作或生了孩子，漸漸失去聯繫；

很多相處不錯的同事，在你尋求幫助時，委婉拒絕。

太多太多的突如其來，會讓我們陷入困惑：為什麼我對TA來說如此不重要？為什麼TA和我不再要好，為什麼TA不能站在我的立場上想一想？

• 忠告七：人生是一場單獨的旅程，有的人進入你的生活，陪伴你一段，也許帶來喜悅，也許帶來悲傷，也許帶來遺憾；有的人離開，也許帶走夢想，帶走希望，帶走信任，帶走溫暖和渴望

有人曾山盟海誓要與你相伴一生，實際上不過是匆匆過客；有人不曾承諾，卻相守一生。但不管來去都是命定的緣分，妝點了生活，留下了風采。

所有相遇，不管長短，都是一面自己修為的測試鏡，正著看別人，反著看自己。

所有的相遇都是為了讓我們更懂自己，也更懂他人。最終，我們會慢慢懂得，冷暖自知，最後走向自如的旅程。

海藍老師曾在《不完美，才美》中寫道：

她問過很多人，如何學習轉化自己的情緒，如何與愛人、孩子、上級、同事、公婆相處，普遍的回答是：沒有時間，沒有精力。

可是如果哪一天，你身體不舒服去醫院看病，醫生說，發現你身體某個部位長了個東西，需要馬上住院，還要交幾萬元押金，這個時候，突然不但有時間，有精力，還有錢。

85年研究，浩渺如煙的數據，最終給出的幸福定義不過是——

在來得及的時候，從源頭把握自己的命運，從現在開始，點滴建立與周圍人的關係，點滴修正自己的位置，點滴積累自己的人生。