婚姻遭遇出軌，還能和解嗎？

假若你的伴侶出軌了，你會怎麼選擇呢？

旁觀的人，大多數都會給出一個答案：離！

而在婚姻中，卻很少有人能瀟洒地揮手離去。就算離開了這個人，這段關係，內心還是會痛苦糾結，會忍不住問自己：

出軌的婚姻真的能夠和解嗎？

當然能和解。

只是這個和解是帶著傷痛與無奈的「算了」？

還是風淡雲輕後依然對親密關係充滿樂觀期待的豁達？

這是兩種截然不同的和解方式。

事實上，面對出軌婚姻，我們無論做出何種選擇，都是和解。

就出軌本身來說，如同朋友分別、離職跳槽，是漫長人生中概率性發生的事件。

朋友分別後，我們會沉溺於情緒之中，然而很快就會有新的朋友；

離職跳槽後，我們會略有不適，但總歸會適應新的環境。

無論是重歸於好，還是坦然離開，亦或是無望掙扎，這都是與出軌婚姻和解的方式。

與其問能不能和解，不如問你是否能與出軌婚姻做出良性和解，重新找回對婚姻的信任與期許，重新獲得幸福的親密關係。

因為與出軌婚姻和解，分為兩種：良性和解與惡性和解。

惡性和解：出軌婚姻變成日常夢魘，很大可能將成為人生無法甩脫的包袱。

良性和解：讓傷害成為一場歷練，實現真正的解脫，重啟人生下一程。

01 與出軌婚姻，惡性和解的後果：出軌創傷將影響雙方的人生

情緒波動時做的決定，大多是用來後悔的，噁心和解尤為如此。

可能有人會說，不就是婚姻嗎？人生比婚姻更重要的事，太多了。

我們都聽說過【蝴蝶效應】，一個微小的變化就能影響事物的發展。小變化即可影響全局，何況是出軌這種對於婚姻來說，毀滅性事件。

好的婚姻，帶來高安全感、高存在感和高價值感。

不好的婚姻，帶來的負面壓力和敵對心理，不僅影響我們的情緒，更會造成我們對自身的認知偏差。

下面，我們將從出軌婚姻的雙方，來看惡性和解的嚴重後果：

1、被出軌方，無法重建崩塌內心，身心俱疲，怎麼活下去，無非是行屍走肉罷了。

出軌曝光後，強烈的一系列情緒刺激，會讓被出軌方瞬間被擊垮，並經歷長期的情緒煎熬，若無法正確排解，有很大可能性會發展成為「應激創傷型PTSD」。

應激創傷型PTSD，是指個體經歷、遭遇重大性創傷事件後，持續存在的精神障礙。

它並不完全能從外錶行為看出來，卻會對受害者本人產生極大的心理干擾和影響，嚴重時甚至會發展為抑鬱症或其他心理疾病。

被出軌方應激創傷型PTSD最致命的傷害，表現為以下兩個方面：

①頻繁的創傷再體驗癥狀。

「我感覺，我永遠也忘不了那一天！」

「每次我閉上眼睛，就會感覺又過了一次那一天。」

被出軌方的思維和記憶，將不由自主地出現與背叛相關的情景。顱內不斷閃回，被背叛好像每天都發生了一次。

在這樣的精神狀態下，自己一直堅定依賴的精神支柱徹底坍塌，沒有任何能確信的東西，情緒佔領理智高地。

這種自我身份及情感角色的認同感喪失，帶來的傷害要遠遠比出軌本身更大。

從此之後，無法以客觀現實的視角來看待婚姻，也無法客觀地評價自己和他人，出現一系列的社會關係認知偏差。

②強烈的內疚/羞恥感。

「反正，我是一個可以被隨意拋棄的人！」

「為什麼別人的婚姻都很好，就我的婚姻出現了問題？」

出軌婚姻中，被背叛方的伴侶價值被否定，自以為對對方來說特殊的存在，也不復存在。

這意味著，被出軌方解構了自己在婚姻、家庭中的存在感和重要性。在極端情況下，為了求證存在感，會出現攻擊性行為，甚至是生理和心理的自殘行為。

自此之後，再也無法確認自己的社會存在感，同時也無法確認自己在各種社會關係中的佔位。

這種自我特殊感的喪失，將對後續人生中的其他重大選擇和決定，產生極大地錯位影響。

被出軌方，長時間缺失存在感、意義感和信任感，在情緒刺激下非常容易走嚮應激型創傷PTSD，傷人傷己。

因此，被出軌方必須得到足夠重視，與自我實現良性和解。否則將失去對人生的掌控，再也無法和諧地融入親密關係。

2、出軌方，三觀體系動搖，茫然若失

出軌一時爽，但將用終生來為此買單。

出軌的人，看似在出軌婚姻中掌控著主動，具有選擇權。

但出軌這一行為，改變的不僅僅是自己的婚姻狀況，更是自我判斷體系的紊亂和動搖。

心理學上的【手錶效應】很形象地說明了這種情況：

擁有兩塊手錶，並不能幫助人更準確地判斷時間，反而會造成對時間認知的混亂。

這就意味著一個人，不能為自己同時挑選兩種不同的行為準則和價值觀念，否則行為將陷入混亂。

依照手錶效應心理，出軌方若不被自己的行為做出反思與和解，後果也非常嚴重。讓我們試舉幾個例子，看看出軌方的出軌後遺症影響。

①手錶效應：不存在魚和熊掌兼得的事。

「我想找點刺激，我也不想失去家庭」

出軌的一大原因是，在原有的婚姻關係中看不到希望，覺得當下的關係達不到自己的預期。

因此出軌成為安慰劑，短暫地自我麻痹，或許會輕鬆一刻，但清醒之後必然還是要面對激情之後的平淡。

又想擁有穩定的家庭生活，又想保持新鮮刺激的出軌情感，出軌方為自己同時設置了兩個不同的目標，提出了兩個不同的要求，最終只會讓自己無所適從。

一旦有了這樣的心理，也會衍伸到其他社會關係中——又想不工作，又想升職加薪；又想不努力，又想實現目標……

這樣撕裂的心理狀態，最終必然導致一事無成，兩手空空。

②手錶效應：導致自我認知的扭曲畸變。

「根本沒有什麼要追求的，玩玩而已」

當出軌方，一邊要求自己適應普世價值，一邊又追求非道德的快樂，相當於分裂了兩個自己。

「當所有人都說我是渣男，那我就是個渣男。」

出軌方降低自我道德要求，習得性規律，讓出軌方不斷再次出軌，無法真正擁有一段健康穩定的感情生活。

消極的自我對話，為自己所作所為進行消解式的借口，出軌方會逐漸進入「情緒化推理」的陷阱中。

「我沒有感覺內疚，那一定是對方做錯了」；

「我不想選擇，所以不如不決定」；

「我討厭你，是因為你一直想利用我」；

「不就是犯了個小錯，你們真是大驚小怪」；

在情緒化推理中的人，把自我情緒當成了事實的依據，用自我情緒去應對人際交往，以自我為中心，失去朋友、失去社交圈、失去個人成長的機會。

在手錶效應下，陷入情緒化推理的人，高估自己的重要性，絕對化自己的選擇，扭曲自己的人格。

這樣的出軌方，如不能實現良性和解，將會對自己的人生、生活造成顛覆的傷害。

02 想要與出軌婚姻良性和解，必須警惕以下兩點

出軌的婚姻中，無論是出軌方，還是被出軌方，惡性和解的後果都是極其嚴重。

我們先來看以下幾種惡性和解方式：

「為了維持婚姻，我委屈自己接受了TA的出軌。但我的心裡還扎了根刺，越陷越深，即使TA已經回歸家庭了，我還是沒有辦法好好地過日子。」

「TA告訴我外遇的對象，我還和對方見了面。雖然第三者說不會再插足婚姻，但我心裡始終憋了一口氣，總覺得有股火，沒辦法發泄出來。」

「我都跟你認錯了，發誓我再也不會出軌了。為什麼你總是不相信我，為什麼你總是找我麻煩，為什麼你總是吵鬧，這日子有什麼意思？」

惡性和解，不但對出軌婚姻雙方的心理狀態沒有任何幫助，反而會加劇矛盾，甚至加速雙方的心理狀態惡化，使得情況更加棘手，無法收拾。

綜上我們不難發現，與出軌婚姻良性和解，應遵循兩大原則：

良性和解，不意味著任何一方的妥協；

良性和解，要警惕出軌婚姻的矛盾轉移；

1、良性和解，不意味著任何一方的妥協

學會說不，懂得善待自己和自己的情緒。

出軌情況曝光後，我們首先應該考慮的是自己。

而非一味卑微地委曲求全，去想著如何維護好關係。任何靠討好獲得的關係，都不會長久穩定。

①被出軌方：妥協誘發情緒反噬效應。

情緒的反噬，最終將會傷人傷己，後果難以預估。

當我們遭遇重大事件刺激，當下或者是在相對較長時期內，都會始終處於憤怒、悲傷等情緒中，但不能合理地引導，極易引發情緒反噬效應。

情緒反噬效應是指，是一種比情緒不穩定更內耗的情緒反饋效應，它會無限地放大加深情緒刺激，導致我們無法真實的呈現、表達自己的感受。

在出軌婚姻中，被出軌方尤其容易進入這一情緒怪圈。在出軌事件的刺激下，被出軌方本身就處於情緒激動的狀況下，亟需找到發泄出口。

在這樣的高能量級情緒下，如果被出軌方因為孩子、家庭等壓力，而不得不選擇妥協以維持婚姻，在原有情緒上再次疊加屈辱感和羞恥感，非常容易引發情緒反噬效應。

在情緒反噬的模式下，出軌方的背叛將成倍數級放大，原本的憤怒感也會不斷疊加，即使表面維持婚姻，很多非常堅強的人，也無法背負如此大的情緒負擔。

情緒負擔的積累，最終會導致無法控制情緒，從而做出一系列的生理或心理的自殘行為。

②出軌方：妥協導致道德式受虐困境出現

為了道德而妥協，反而會做出更多違背道德原則的事。

出軌婚姻中，出軌方大概率是被歸因和責難的一方，承受著來自家庭、父母、朋友和社會的高道德壓力。

在這種壓力下，出軌方做出的任何決定，大概率並非出自本心，而是受到壓力逼迫所致。

所謂的道德式受虐困境心理即使如此，它指出當一個人處於道德困境的核心，不論做出哪種選擇，均會讓選擇者產生一定程度上的道德衝突。

既要保全自己的社會名譽，又要承擔對於第三者的情義，出軌方做出選擇的關鍵在於，哪一方對其施加的道德壓力更大。

因此不管是選擇回歸家庭，或是與第三者在一起，在後續的生活中，出軌方往往感到無力痛苦和無能為力，無法向對方和感情關係提供良性的互動。

研究表明，道德受虐式困境，對身處其中的人具有持久的影響。

長此以往，道德敏感性下降，從而不自主地做出更多違背道德原則的事。

2、良性和解，要警惕出軌婚姻的矛盾轉移

一次或無數次，可怕的出軌慣性形成。

大多數出軌婚姻，歸根究底，是夫妻雙方出現了問題。但在具體解決問題時，很容易將情緒對準出軌的第三方。

甚至有很多出軌方，也將責任歸咎於第三方，無意或刻意引導被背叛者的情緒遷移，從而模糊自己應該承擔的責任。

心理學上的移情效應，可以充分說明這種做法，不但對出軌婚姻雙方和解無效，也無法真正解決婚姻雙方的核心矛盾。

移情效應是指，對特定對象的感情遷移到與該對象有關的人或事物上的現象。具體來說，出軌婚姻中，在出軌方的引導下，被出軌方將憤怒轉移到了第三者身上。

「TA真不要臉，怎麼破壞別人的家庭，如果沒有TA，也許對方就不會出軌了。」

被出軌方被引導後，很大可能將出軌婚姻的癥結歸結於第三方的插足，進而誤解只要第三方主動退出，自己的家庭和婚姻就能重歸平靜。

這種轉移矛盾的做法，看似能夠很快平復出軌情緒，但實際上後患無窮。

①對於出軌方而言：

TA通過移情來逃避衝突，懷有僥倖心理，實際對自己所作所為毫無反思；

②對於被出軌方而言：

TA通過移情來自我欺騙，無法理智分析，實際對自我療愈毫無作用；

③對於出軌婚姻而言：

移情只能暫時拖延問題，雙方的核心矛盾仍然存在，仍然會不時爆發；

在心理移情效應的影響下，看似解釋了出軌的原因，解決了出軌的矛盾。但我們都知道，催生出軌的關鍵因素，並沒有真正得到解決。

一再地轉移矛盾，模糊出軌婚姻的真正原因，與良性和解無半點益處，反而會成為引發出軌的溫床，讓出軌成為後續婚姻中的常態。

至此，我們確定了出軌婚姻必須進行良性和解，也明確了不可妥協退讓、警惕矛盾轉移的良性和解原則。

那麼，具體又應該怎麼做呢？

03 與自己和解，與對方和解，與婚姻和解：療愈自己，才能重建親密關係，收穫美好餘生

從出軌事件中重新認識自己，進而蛻變出更好的自己，提升經營親密關係的能力，對得起曾經痛苦的自己，才能將出軌變成人生進階的階梯。

「情緒容納之窗」是指，當情緒在可承受的範圍之內時，個人可以正常發揮記憶力、忍耐力、覺察力和反思力。

一旦外界壓力過大，突破「容納之窗」，則會發生情緒失調，從而影響個人能力的施展。

以出軌婚姻為藍本，找到並擴大自己的【情緒容納之窗】，提升自己掌控情緒的能力，並在任何情況下，能快速讓自己回到理智狀態。

1、從質疑到直面：接受既有現實，直面自我感受

面對困境，只有正視現實，明確自我需求，才能找到最適合自己的道路，走出困境。

出軌事件發生後，在經歷了情緒波動之後，被出軌方要儘力從自溺情緒中抽離，出軌方也同樣應該儘快從迷茫中醒悟。

只有相對理智的雙方，才能就事件本身出發，客觀全面地分析問題，找到矛盾，最終雙方共同找到解決出軌婚姻的方法。

2、從掙扎到正視：停止內耗，停止雙方互耗

在做出人生重大抉擇之前，我們應盡量避免自我情緒的參與。一旦帶著有色眼鏡處理問題，引發無意義的情緒對抗，將導致事態進一步惡化和升級。

出軌雙方，都應減少過度敏感，為精神減負，專註於當下，聚焦於眼前。接納已成現實，不必與任何人、任何別的親密關係進行比較。

在出軌婚姻的事實中，重新確立自己的情感價值體系，重拾自我，是一切幸福的開始。重新確立雙方的感情接納邊界，尊重對方，是解決問題的重要基礎。

3、從單向到多向：降低期望，正確看待完美主義

經歷了出軌的婚姻，無法再重回未出軌的狀態；經歷了出軌的夫妻，無法再重回未出軌的情感聯繫。

與出軌婚姻的和解，不是出軌事件的終結，而是另一種關係探詢的開始，也是我們更新認知對方認知婚姻的開始。

要知道，我們也不是完人，也不必須要求對方是完人。放過無謂的糾結，克服人本身對於完美的不現實寄託，找到更適合自己的生活方式。

世界上只有想不通的人，沒有走不通的路。

經歷出軌婚姻，對於婚姻中的雙方來說，是一場情感浩劫，也是一場人生歷練。

不管出軌婚姻的雙方，最終決定究竟是什麼。或是重建親密感和信任感的重歸於好；還是重啟新心態和新人生的和平分手，我們都希望能從中得到成長。

出軌婚姻的雙方，只有進行良性的自我和解和相互和解，才能從出軌婚姻中得到真正的救贖。