一個男人盡孝的前提是：別讓你的「孝順」，只表現在嘴裡

文/涵美一

01

一個男讀者抱怨，稱他的妻子太不像話，太冷漠了！他母親來家裡八天了，他妻子給他母親做的飯不超過三頓，如今，他母親發高燒、身體不適，他妻子非但不願意照顧他母親，反而因為他的一句指責，而憤然帶著孩子搬去了外面的賓館住，一點也不管他和他母親的難處。

他是怎麼指責他妻子的呢？

「太自私！太小心眼了！八百年前的仇還都記在心裡，一點也不把長輩放在眼裡！我花錢娶了你，你就得幫我孝順一下長輩，哪有花著別人的錢，一點也不為別人出力的道理？你再這麼無情，小心你閨女有樣學樣，以後等你老了也這麼對你！」

他妻子覺得他說話不中聽，明明就是他母親有錯在先，憑什麼反過來指責她這個做兒媳的呢？

說起來，他妻子和他母親也算是結怨已深。

十年前，他妻子生下他女兒時，他母親不顧剛剖腹產出來、還躺在床上迷糊的兒媳婦，又是埋怨兒媳婦沒本事，肚子不爭氣，又是一個勁兒地嘟囔，說對他家不公平，沒能讓他家有個大胖小子不說，還要再等三年才能要二胎，真是回了老家，一定會是讓人看笑話。

不僅如此，他妻子生完孩子的第二天一大早，他母親就回了老家，雖說他母親稱身體不好，要回去休養，但實際上是在老家縣城幫了他二姐。

就這樣，他母親放著自己的親孫女不管，反而去管了外孫。

這還不算最過分的。

他女兒五歲以前，只要他帶著妻子、女兒回老家，他母親和他兩個姐就會找他妻子的茬兒，不是譏諷，就是挖苦，直至有一次，他妻子因忍受不了他二姐「生不了兒子，那就得在家當牛做馬」的嘲諷，他妻子和他二姐吵了一架，他母親見不得自己的閨女吃虧，上前跟著他二姐一起罵了他妻子，自此，婆媳倆徹底撕破了臉，再也沒有往來過。

這一次，他把母親接來前，他妻子曾放過話：他母親可以在家住一段時間（不超過一個月），但不能在家養老，他真是想給他母親盡孝心，那可以在同小區給他母親再租個房，租房的錢以及平日里照顧他母親的錢，他自己全部承擔，這樣一來，對誰都好，也省得大家互生悶氣。

他不但聽不進去，而且還以「當初買這個房子，錢方面我可是拿了大頭的，我花錢買的房，我自己的老娘憑啥不能住」反駁了他妻子。

他妻子不願做無謂的掙扎，關於他母親的事一句話未再和他說過，而他，在一個周六的早晨，一聲不吭地回老家把他母親接了過來。

他指責他妻子，在他母親來之後，表現得很冷漠，那他是怎麼做的呢？

只要下班回到家，不管手頭忙不忙，一定要讓他妻子去做飯，至於他，因為還要趁著下班在家，好好陪一陪他母親。

他妻子有兩次比他先回到家，主動做了飯，但他回到家看到以後，覺得他妻子準備的飯菜不豐盛，而且也不適合他母親的口味，一時生氣，說了他妻子幾句，那之後，為了讓他親自「孝順」他母親，他妻子再也沒做過飯，不僅如此，他妻子還故意在外吃過晚飯以後再回家，即便是周末，他妻子也會找理由，帶著他女兒一起出去吃飯。

如果說做飯這件事，他可以忍，但他母親生了病，他妻子問都不問一句，還不聽他的話，請幾天假在家照顧（他妻子月薪八千五，遠遠比他少，他認為妻子請假影響不大，而且也扣不了多少錢），他覺得自己真是忍不了了。

因此，他發了很大一通脾氣，狠狠地罵了他妻子一番。

就這樣，妻子被他指責後，痛快地收拾了行李，說搬走就搬走，而他儘管很生氣，但也只好請了假，在家照顧他老母親。

02

他和我說這件事的時候，可謂是咬牙切齒，把他妻子說得一文不值，就差休妻了。

我問他，那是你自己的親娘，你伺候她不是應該的嗎？你老婆不幫你，但又不是不讓你給你老母親盡孝，你有什麼可氣憤的呢？給自己親娘做事，就那麼的不甘心，那麼的厭煩嗎？

他冷哼一聲，懟我：你們女人就是這樣，屁大點事就能記一輩子，真是不願意照顧婆婆，那別結婚啊？一直單著得了唄！還不用幫男人忙了，更省得有婆媳矛盾了！

我笑了笑，那你也可以不娶啊！或者說娶一個能事事都依著你的女人，不管你和你家人怎麼傷害了人家，人家都願意掏心掏肺地對你。這樣的女人肯定也有，就看你有沒有那個本事能娶到手、且能把人家一直留在身邊了。

他說了句「真和你講不通，你們女人就只會偏向著女人說話」，之後，便再也沒有了下文。

我們的談話到此結束。

其實，像這個男讀者這樣想的男人也有不少。

在他們的思想里，老婆娶到手以後，就是生兒育女、操持家務，替他照顧、孝順他父母的，別管他以及他家人怎麼對待他的老婆，總之，他老婆不能無情、冷漠地對待他的家人和父母。

很奇怪，有些男人沒結婚前，從沒有想過自己要如何孝順父母，可結了婚後，卻總是對妻子說，要怎樣怎樣孝順他父母。

真的，如果一個男人一直抱著「讓妻子幫自己盡孝心，把自己的孝順讓妻子去完成」的想法，那麼，他的家庭絕不會和睦。

一個男人可以對自己的父母孝順，但前提是，你自己把這些孝順去實踐到位，而不是只在嘴上說說，具體的行動完全靠你的妻子。

有人會說，夫妻倆結了婚，不就是要互相扶持、互相幫助的嗎？如果要分那麼清，還結婚幹什麼？

的確，夫妻倆若是分得太清，凡事只看是不是自己的本分，那麼，這樣的婚姻也沒有太大的意義，但這不意味著，因為是夫妻，所以事事都想著靠對方去幫自己，自己卻不儘力、或少儘力。

就像是父母一事上，不管男女，如果你想讓伴侶去掏心掏肺去你的父母，像你一樣去孝順你的父母，那麼，就必須得做到兩點：

一，你對伴侶的父母用心，伴侶的父母有難處時，或者身體不適時，你出面幫伴侶分擔；

二，你的父母刻意挑剔你的伴侶時，你能勇敢地站出來維護你的伴侶，且不會因為你父母的話就傷害或忽視你的伴侶。

總結起來就是：要麼你真心實意地對待伴侶的父母，要麼你掏心掏肺地對伴侶好。

人與人的感情都是相互的，沒有誰被一次次傷害、不當回事兒後，還能笑著去無私付出。

就算是父母，也有對自己的子女埋怨、生氣、不管管的時候。

所以，不管是男人，還是女人，再遇到和父母有關的事的時候，先想一想，自己能做多少，自己能盡多大的孝心，然後再去要求你的伴侶。

你自己都不願意做，或者不能做到的事情，憑什麼會認為伴侶就一定能替你完成呢？