如何脫單？怎麼才能建立一段長久的親密關係？

問：雨宸，如何脫單？為什麼我覺得周圍沒有合適的？

雨宸：如何脫單？為什麼周圍沒有合適的？OK如果你圈子不是非常小的話，可能是你自己的問題。脫單最主要的，要學會把配偶思維變成社交思維。把期待思維變成落地思維。把滿分思維變成及格思維。把結果思維變成體驗思維。

問：啊？沒聽過這些理論 能詳細講下么？

雨宸：第一個，配偶思維就是你遇到個差不多的人，喜歡你或者可能喜歡你的人，你就把人往配偶方向去預設。這不就導致了你的邊界感很重，防備心也強嗎？

要學會把認識的每一個人可能和你發展為情侶關係的人，先都當成朋友來相處，不要一上來就把對方標記成曖昧對象、相親對象。

而是抱著多個朋友多條路的社交心態，那你的包容度就會高得多，反而更有深入發展的機會。

第二個，期待思維就是，很多人總是要等心目中那個理想的伴侶出現才談戀愛。

我們要明白，世界上沒有百分百完美的戀人，每一對夫妻，背後都是經過各種磨合的。你不能上來就期待這個人如何如何。

上來就可以對你甜言蜜語哄你開心，上來就年薪一百萬，上來就有房有車懂得你的心思。這些東西都是需要日積月累和慢慢改變得來的。

所以，稍微一點不符合你的期待你就通過換人解決問題。這個一點都不務實和落地。

真的想脫單，就要允許對方不完美，在大框架和基礎原則滿足的條件下，去愛具體的人，而不是抽象的人。

第三個，滿分思維其實本質就是不懂得愛與被愛。

不談戀愛，或者晚婚晚育的一些人。很多都有滿分思維。比如說我要把自己變得再完美一點我就談。我再瘦一點我就談。我再有錢一點我就談。

這其實骨子裡的不配得感導致的。老覺得自己配不上更好的。還老想躊躇滿志的找更好的。這不是自己擰巴么？

就像考試。你總是開始就朝著考一百分去，這種高標準嚴要求下， 你會越來越自卑和迴避的。 最後越拖年紀越大。反而不容易脫單了。

你就奔著及格去就行。自己長得不醜，或者自己性格不錯，或者是自己有份不錯的工作學歷。那就可以了。那你就及格了。就可以談對象了。

最後第四個：結果思維就是老覺得談一個人就要談一輩子。害怕被分手。但這又不是讓你們生孩子。沒必要的。分手就分手。下一個人更好下一個更乖。

而且看我之前的視頻。我說了，分手是好事。是能讓你覺悟和成長的。談對象本身就是一種人生的體驗。別老想著談不好談分手怎麼辦。涼拌知道么？ 前怕狼後怕虎的，啥也不是。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C