人際交往中，情商高的人才具備的能力：「出醜效應」

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能聽得懂別人的「潛台詞」

就像上文中提到的，正常情況下，如果別人臨時邀請你去吃飯，假意邀請你一起參加某件事，你會同意嗎？

絕對不能同意。

無論對方表現得多麼熱情，都不要接受。

臨時組成的局，往往都不是真心的；對方之所以邀請你，只是想要你「湊個人數」罷了。

類似的潛台詞還有哪些？

場景一：

你去親戚或朋友家做客，對方根本就沒有準備飯菜，臨近飯點也沒有提出去做飯或去外面定菜。

這個時候，他試探性地問你一句：「餓了吧？想吃點什麼？」

不要回答他想吃什麼，直接找借口結束做客，離開才是最佳選擇。

你如果說想吃XX，對方只會愣住，心裡想：「這人也太會順著杆子往上爬了吧。」

場景二：

你在追求喜歡的女生。

某天，女生加班到很晚，她跟你說：「你能來接我嗎？我有點害怕」。

你欣然接受。

把她送到出租屋樓下，女生翻了翻包說：「不好意思，我忘記帶鑰匙了，鑰匙被我鎖在家裡了。」

你說：「那你給舍友打電話借鑰匙？」

女生說：「舍友都不回來了。」

錯誤的操作是什麼？

男生說：「那我幫你叫開鎖公司吧」或「那你去女同事家借住一晚吧」。

你要明白，女生的潛台詞是：

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「太晚了，我就不打算回家了，不如我去你那邊吧。」

情商低的人，往往「繞不過」這個彎，打不開思路。

而情商高的人，能夠在第一時間就揣摩出對方的意思。

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懂得利用「出醜效應」，學會自嘲

你知道嗎？

研究表明，最受歡迎的人往往不是群體中完美無瑕的第一名，而是稍微有一些瑕疵的第二名。

心理學上有個概念叫「出醜效應」。

一個公司招聘，HR面試了4位面試者。

第一位：表現十分完美，無論是業務能力還是談吐，行為舉止，都是滿分。

第二位：業務能力和談吐氣質與第一位相差不大，但由於有些緊張，不小心打翻了水杯。

第三位：各方面都比較中庸，但態度比較好。

第四位：能力一般，眼高手低。

這4位面試者，你猜哪一個獲得的評價最高？

不是第一位，而是「稍微出醜」的第二位面試者。

出醜效應就告訴我們：

學會示弱，適當出醜，反而會讓你更接地氣；而那些完美的，沒有瑕疵和缺點的人，會給人一種「疏離感」。

情商高的人，就有這種表現。

在很多場合下，他們都會用「自嘲」，幽默的方式去化解尷尬，化解彼此之間的沉默。

脫口秀節目為什麼那麼受歡迎？

就像因為嘉賓們能夠甩出一個又一個包袱，每一個梗裡面，都能用自嘲的方式去表達出去。

在多數情況下，自嘲的方式都能快速拉近你與對方的距離，降低別人對你的防備心。

而且異性相處時，學會自嘲，能讓你更有吸引力。

-03

不會給別人製造「無意義的麻煩」

我有個好友，簡直就是典型的負面教材。

他無論遇到了什麼事情，都要來問我該怎麼辦。

車子壞了，問我怎麼辦；

不會做菜，問我怎麼做飯；

能自己打車，卻總是借口讓我開車去接他。

大事小事，都要麻煩我。

這就讓我很困擾：「我不是你的保姆，也不是你的家人，我們只是普通朋友關係，我憑什麼要浪費時間在你身上呢？」

明明百度一下就能知道答案的事情，卻問來問去；

明明上網一搜，所有你想做的菜，都有人手把手教你，卻想麻煩別人；

明明打車十幾塊錢就能到的地方，卻偏偏想要人開車去接送。

這樣的人，就是情商低，沒有分寸感。

真正情商高的人，都明白一個道理：

「人情應該用在關鍵時刻，因為人情是越用越少的。」

比如：

有些人微信聊天時，很喜歡髮長語音消息，但他卻沒有考慮過對方的感受；

明明幾十個字就能表達清楚的事，卻非要浪費對方1分鐘時間。

能夠自己解決的事情，非得麻煩別人。

缺少分寸感，沒有邊界感，才是社交關係的「災難」。

情商高的人之所以受歡迎，就因為他們懂得：「與人相處，有所為有所不為。」

有些事可以麻煩別人，並且麻煩別人，還能獲得別人的好感；

有些事，只能自己去做，不能輕易用人情。

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能夠剋制自己的情緒，不隨意發泄在他人身上

丹尼爾.戈爾曼說過這樣一句話：

「所謂情商，就是一個人情緒管理的能力。」

真正情商高的人，懂得剋制自己的情緒，掌控自己的情緒。

不隨意發脾氣，更不會隨意將自己的負面情緒，轉移到他人身上。

很多時候，情緒失控造成的後果，會讓你承受不住。

比如說：

有些人在生氣的時候，會「開鬥氣車」，最後卻釀成大禍；

有些人習慣將負面情緒，全都轉移到別人身上；

有些人在外面受了委屈，回到家裡就把火氣撒在愛人孩子身上。

殊不知，他們在發泄情緒時，自己放鬆了，卻傷害了別人。

真正的情商高，不是做什麼，而是不去做什麼。

今日話題：

情商高的人，還有哪些表現？

（文章配圖來源網路）