荒原之愛：一位已婚男子的柏拉圖之戀

你可否知道，我一直期待著你的到來？雖然我知道其實你不過是千萬ID中平凡普通的一員而已，雖然我也知道你曾經那麼刻骨銘心地愛著一位男人，但是，我還是在期待和祈禱著你的到來。縱然我不知道你什麼時候，以什麼方式到來，但我堅信，你一定會讓我為你牽掛和擔心。因為偶爾的邂逅，因為文字的交流，因為彼此的不經意，你感動了我，而我，也會使盡渾身解數為你排憂解難。

系統的漢文化的學習，總是讓青春的男女多情而傷感。縱然在奴化而僵硬的體制下，年輕的心，卻總也是嚮往著外面的世界，希望追逐自己的夢想和情人鮮花紅地毯。你問我的初戀是什麼？我跟你說起了雪，我讀大學時愛上的那個女孩，那時我真的渴望能夠與她地老天荒，縱然明知道她心裡裝的是別的男人，縱然知道我也許永遠不能使她像愛初戀情人那樣愛我，我還是無怨無悔。

我整整愛了她三年，整整等了她三年，終於感動了她，終於讓她放棄了那位使她刻骨銘心相愛的初戀情人，終於在畢業前夕得到她。當她在我面前輕解羅裳，我們年輕的軀體融合在一起，當我感覺到靈與肉的雙體結合的激情的快感時，卻在黑暗的夜裡吻到她眼中的一顆冰涼的淚珠，我開始吻她的淚珠，越是吻她，她就越淚流不止，就在那一瞬間，我幾乎失去了全部的力量。

之後我下了床，一身挺拔地站在她面前，默默地穿著衣服，她則用愧疚的目光望著我，那時，我承認我嫉妒了，真的嫉妒了。同時也有一股酸楚的感覺瀰漫整個心房。她看到我的目光，忽然撲在我的身上，解開我衣服的扣子，流淚著說：「栩生，對不起。我要你，我要的人是你……」

那晚我們瘋狂了一夜……那夜，幾乎耗盡了我一生的愛情力量。

可是，雪最後還是離開我，永遠地離開我。

雪走後，我離開北京，離開故鄉，走了很多城市。我試著跟不同的女子交流，渴望那片刻的心動和永恆的溫情，但一次又一次地失望，失敗。西子湖畔，長城腳下，大漠邊緣，椰林海邊，我努力地想找到一個美麗的影子，哪怕只是影子，可還是無果而終。終於，上帝賜我的心靈之泉，也慢慢地在尋找過程中，慢慢地乾涸。

最後，我回到故鄉，回到母親的身邊，我已身心俱憊，心想自己無法再去感受愛情，於是在母命之下，做了件一生中最錯誤的事情：通過相親，匆忙結婚，本想過著安靜的日子，但那顆渴望愛的心，卻不因結婚而有半點影響，我不能在妻子身上得到我所渴求的愛情，依然在愛的荒漠中尋尋覓覓。

在妻子的嘮叨下，在內心強烈渴求下，我又一次選擇離開，離開妻子，離開嗷嗷待哺的幼女，隻身流浪天涯。

塵世是物質喧嘩的，心靈淪為荒原的我，靈魂也漸漸地變得孤獨與冰冷。在這個慾望橫流的繁華城市中，我茫然地游弋著，晚上遊盪於酒吧之中，帶著那麼些絕情寡意，還帶一些孤傲，我越來越發覺活得不像自己了。

我開始當位不忠實的丈夫，同許多不同的女子相識、上床、做愛。「做愛是做愛，愛情是愛情，」曾有個女孩這樣告訴我，我居然同意了她的這個觀點，並且認為這個觀點非常符合潮流與人性。

但我還是不由得微微地感到辛酸，是內心細膩的情感在做崇？還是因為沒有達到靈與欲的完美雙體結合而感到失望？或者都有。我不能再這樣自我批判和分析下去。我能做的，只是微笑著對她講，那我們就不談愛情，只做愛，那夜，我們大汗淋漓，但我分明感受到其中的淚水要多一點。

孤獨是永恆的主題，墮落是撒旦的天堂。但平凡的人生，也就只能體驗那局部的快感與高潮而已。更多的時候，是蒼白和無奈的光陰的飛逝，白了青絲，謝了桃紅，大自然的規律，總是無情地摧殘著我們的青春和心靈。沒有高深的思想，沒有豁達的心境，沒有開闊的視野，只能在自己的小圈子裡自艾自囈，自我放縱，這如何不叫人難過？或許，這也是一種生活。

很多年了，一直都這麼生活，我這顆無愛的心日漸乾涸，淪為荒原，我還能祈求什麼呢？祈求愛情？在這個愛情漸漸成為遠古童話的城市，放縱情慾的都市人，還敢奢望愛情？祈求網路？網路，不就是塵世紅男綠女傾訴慾望的平台嗎？網路，不也成為現代都市男女放縱情慾的舞台嗎？

可卻有那麼一天，你藉助於網路，與我相識於這座感覺有點冰冷的城市裡，並且悄悄地扣擊著我的心弦。開始，你就「荒原」給我發了一句詩：「荒山唯望芳草碧，原野雨霽映彩虹」，我承認我當時很欣賞你的文學才能，也承認你還沒有讓我真正的感動，只把你當作一個普通的ID，如同風中的青萍，雪中的鴻爪。因為網上的才女美女很多很多，她們的精彩故事也很多很多，你或許就是其中的一位，而我們的相逢，只是無情有欲的交流而已。

我在電腦這邊，你在電腦那邊，我們只是用冰冷的鍵盤和顯示器訴說著自己的慾望，根本不會考慮到電腦後面是一條狗一個帥哥或者是一個美女。這年頭，荒唐的事情太多，離奇的現象也太多。太多的心靈之泉已經乾涸荒蕪，能做的，只有對著這寂靜的黑夜和太空發獃，猶如歧路的亡羊，找不到回家的路。我們只是在訴說著彼此的慾望而已。

我那時甚至想：也許有一天，我會向你發出邀請，來我這兒吧，我們做愛，我們瘋狂，然後，天亮就分手。

你也知道，我沒有跟你說過這些，從來沒有。你問過我的初戀情人，卻從未問過我的性生活，或許在你心目中，我雖與妻子沒什麼感情，仍然恪守傳統的道德觀念，當一名忠實的丈夫；或許你對這個根本就不關心，你更在乎的是情感上的交流，所以我一直都在你面前扮演一位忠實的網上大哥的角色，與你進行真正意義上的柏拉圖精神之戀。

當我漸漸走入你的內心世界時，你的敏感真摯，你的柔弱憂鬱，你的純真善良，你對愛情的無悔追求，水霧般迷漫了我。現在回憶起來，除了那句詩，我們開始說了什麼話，我似乎已一一淡忘，只依稀記得是在我們註定相遇的那一刻，然後最深刻的是你看不見的純真笑靨。不管在深夜還是徹夜，原本荒蕪的心園因有你的相伴，變得不再孤獨，猶如你的身影，默默地悄然地站在我的身後，而且是如此的真誠。不管我以後是功成名就還是浪跡天涯，我想這是我一輩子都不會忘記的。或許這是無法用言語來表達的。

說實在的，人生是如此的苦累，不甘庸俗卻又是這樣的無助，惟有孑然地承受，去上下求索，而在你我之間卻是那麼的一塊凈土，可以讓自己稍作片刻的休憇，有點真情的寄託，真的，真的很感激你。

生活總是在期盼和企望中水一樣無聲無息地流逝，秀麗而清新的面龐，也因時光無情地摧殘而變得憔悴衰老，縱然老化和死亡是不可避免的人生終結，但對於敏感細膩、柔弱憂傷的你來說，對於飄零已久，形單影隻的你來說，這才是人生最大的危機所在。我不知道身處困境卻擁有自尊敏感靈魂的你，這麼多年是如何生活的，但我可以想像得出。真的，你是如此地讓我心疼。而你那顆穿梭於對錯得失真假中，穿梭在人生風雨中的靈魂，在靜處竟然還想著一種與理想有關的信念，在執著無悔地掙扎著，又是何等地讓我感動。

其實，不單是你，我也想找個驛站，一個心的驛站，一個還可以養夢的地方，在這個荒原般的城市裡，一份真誠和一份溫情都是一種奢望，真情和溫情在冷冷的陽光底下變味地兜售著。

這個禮拜我在北京度過，在北京，我終於實現了自己的一個心愿。

從不信佛的我跪在雍和宮的菩薩面前默默地禱告，當時我的內心充滿著感恩：感謝上天讓我再次聽到你的聲音。　　　　　　　

幼年，父親離家出走，母親在困苦中把我撫養成人。記得七歲那年，一場大病幾乎奪走了我的生命。在那個北風呼嘯的夜晚，在半睡半醒的昏迷時刻，我看到明滅不定的昏暗油燈下，母親跪在慈眉善目的觀音菩薩面前哭泣與禱告：觀音菩薩，只要您讓我的兒子活下來，讓我做什麼都可以，真的，做什麼都可以。

在那個下午，我突然間失去你的音訊，沒有你的聲音，我拚命地打手機，不是關機就是嘟嘟地響個不停，後來終於有個女人來接了，卻是一個陌生的口音，那時我就知道你出事了。我想打電話報警，卻不知道你在哪裡？你驚心動魄的一夜，也是我徹夜不眠的一夜，那晚我的心情煩躁異常，煙灰缸中滿是煙蒂，我幾乎什麼事也做不成了，當時我內心滋生一種強烈的感覺：只要能讓我再次聽到你的聲音，讓我做什麼都行，真的，做什麼都行。

那種痛楚與無奈讓我至今都刻骨銘心，所以，我到北京後的第一天，便來到雍和宮，在菩薩面前誠心地禱告。

那一刻，我真的感覺到宗教的神聖，我曾以為這麼做是迷信，是愚昧，現在卻覺得它是一種源遠流長的文化，它屬於風俗，屬於心靈上的寄託，它自有一種力量，讓彼此懷念的雙方，從中獲取精神上的慰藉。

每個人內心都有屬於自己的宗教，在很長的時間，我堅信自己是個沒有宗教信仰的人，我最相信的是自己，既然是自己的主人，又何須相信那些木雕泥塑的神祉？可是，在一種奇特感情的牽掛之下，我第一次感受到自認堅強內心下的一種不易覺察的軟弱：

我確實在擔憂一位在遠方的從未謀面卻突然間音訊全無的女子，這種強烈的擔憂讓我發現自己另一種感覺，也許是受到這種心靈上的啟示，我不再拒絕自己所能感受到的真情了。也只有經歷了那個夜晚，我才真正明白自己一直隱藏在內心，從來不曾向誰訴說，甚至連自己也不想去了解並且竭力逃避的情感：

你已經通過網路，直接穿透我的心靈。

但我不能跟你說這些，那時你的心中還有他，而我也不能給你任何承諾，所以我逃避，盡量扮演一名忠實的大哥的角色。在那段日子，因為你的緣故，我常常想起似乎已經封存於記憶中的雪，你與雪有太多的相似之處，但你比雪更加堅強，受的苦也比她多，而你在我心中所激發的感情，竟比當年我對雪的感情還要深沉，還要熾熱。

多少年來，我一直在渴望著你的出現，多少年來，我一直在祈禱著你的現身。而今我找到了並且感應到了，卻是網路中的你，在這原本充斥著情慾色彩的網路，我看到了一個孤獨倔強脆弱善感的美麗靈魂，當這個靈魂如此真實地展現在面前時，那種心酸感竟讓我難以自抑。

每個人都曾經有過茫然無助地走過城市的高樓大廈間的經歷，每個人都曾經在孤獨地行走時分，突然聽到路邊傳來讓自己心動傷感的歌聲的時刻，那一刻，自憐，哀傷，憂鬱，迷茫，才發覺自己和古人的心境是如此相通，前不見古人，後不見來者，念天地之悠悠，獨愴然而淚下。可是，像你我一樣心態的人，又何止萬千，誰會在陌生的都市中，來用心關注平凡而渺小的我們的心情？

在這樣的夜色里，有時整晚聽一首曲已是習慣，今晚又是那首《藍色的愛情》，淡淡的，帶著傷感，帶著隨意，伴我入夢。

當他再次出現在你的生命中，我更加明白自己是無望了，我開始過著沒有你的生活，我盡量逃避，逃避關於你、關於自己的一些遙遠的夢。在現實中，我不能自己透徹地體會到原來溫暖的微笑中冰冷，感受到原來真誠語言中的冷漠，在矛盾、詭笑中麻木著。那時，我真的相信這是一種緣分，刻意也刻意不了。我不知道你相信緣分與否，但在這芸芸眾生中相識就已經不易，而我們又是真誠那就更難得了。如果真的是有「百年修得同船渡」這回事的話，那我也應該在幽幽的青燈下修了好幾輩子了。

也許我不應該說這些，因為這破壞了你心目中那個深沉儒雅的大哥形象，他讓你失望，讓你覺得這世上並不像你所想的那麼單純，也許你會因此而認為我是位不負責任的花心男子，也許你甚至可能因此而不敢再與我交往，但我已無所畏懼，實際上我也沒有資格去畏懼或者獲得什麼了。在失去你音訊的每個日夜，我如同一隻困在情感籠中的野獸，已經無法控制自己了……

以前從來沒有一個女子可以觸摸感受到我靈魂深處的憂傷，你是第一個，也可能是最後一個。

你的沉默顯示你對這種感情的態度。

我明白你的心情，如果你不想破壞你的平靜生活的話，我願意一輩子做你的大哥……

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