人，要學會與自己和解，但這並不容易

昨晚折騰到半夜，大腦還是特別清醒。為了能睡得著，吃了一粒氯氛黃敏片(感冒藥，有助眠作用)，可無濟於事。於是乾脆起來讀《人生海海》，一讀讀到天亮——這書有毒么，為什麼那麼吸引我？

天亮後，想起來跑步。那人制止了我，說昨晚你一眼沒睡，還想去跑步？你這不是去跑步，而是去當自己的殺手！

那人死活將我按在床上，幫我按摩後腦勺。不知按了多久，我不知不覺睡過去。

中午，那人把我叫起來吃飯。我最反感別人打擾我睡覺(睡眠對我來說太稀缺了。)，把那人噴個狗血淋頭。那人安安靜靜地接受我罵，一副無辜的可憐樣。

我沒有食慾，喝了幾口湯，匆匆丟下碗。打開電腦，進入起點網，回復讀者朋友對我小說的點評。

大概半小時過去，頭痛得快要爆炸。還想堅持下，那人搶走我的電腦，說你想累死自己，你爸媽怎麼辦？我怎麼辦？

我連爭辯的力氣都沒有了。狠狠地把自己往床上丟。那人又過來給我按摩我這笨笨的「豬頭」(別人一天可碼萬字，我碼別人的一半就累得要死，太豬頭了)。那人還真有兩下子，不久我又睡過去。

一睡睡到下午五點。冬日天黑得早，外面暮色漸漸低垂、合閉，像一張巨大的網慢慢罩住塵世。

我的床靠近窗邊，四十多層的高樓，居然沒能消掉些樓底的車水馬龍聲。這塵世，任何時候都熙熙攘攘，與我內心需要的安靜反差如此之大。

心情特別特別的糟糕(我白天每次睡醒都是這副德行。)，彷彿正一個人行走在無邊的荒漠里，沒有方向，怎麼走都看不到生命的綠洲。

於是又想到些與死亡有關的東西——如果此時停住呼吸，何嘗不是一樁美事！是啊，死亡多好！人在走不下去的時候，死亡是最正確的出路！

想聽點音樂，以趕走內心的荒蕪。但此刻，音樂算個屁——越聽越想找把小刀剜腕動脈。

那個人幾次無聲地進來，又無聲地出去。看我的眼神有憐憫，有疑惑，有無奈。嘴巴動了幾次，又被我陰沉的神情震攝得不敢發聲。

我這是怎麼了？這世界沒有誰欠我的，我憑什麼讓無辜的人因為我而受到傷害？

我靜靜地立於窗前。外面的街燈次第閃起，一串串像無數個忽遠忽近，若隱若現的夢。

是啊，人生如夢。每個人在漫長的生命長河裡，不管再怎麼努力，他都無法左右夢的美與惡。

多麼被動的人生！多麼無奈的人！苟且地活著，這活的意義在哪裡？

我望著窗外，俯瞰那夜蟲般南來北往的車輛，以及螻蟻似的人群，彷彿萬事萬物都盲目地忙忙碌碌，飄飄蕩蕩，無所皈依。

我同樣是一個無所皈依的靈魂，無形地隱入洶洶湧來的夜色中，找不到一個有光的亮點。

是的，我找不到自己了。

那個人再次進來，小心地坐到我身邊。雙手若兩隻蜻蜓落到我肩上。暖暖的鼻息平穩、均勻。只讓我感到不被遺忘，不打擾我的寧靜。

我轉身，沉默地盯住那個人。那個人也無聲地盯著我。四目相對，我深深慚愧。我給我面前的人，帶來的也是迷惑、疲憊、懷疑。

我這一生，始終暖不了別人，也無法被有熱量的人暖嗎？

文，別對自己要求得太多，你已夠我仰望了，可你不肯知足。不知足你才痛苦。你不是正讀《人生海海》嗎？麥家在書里不是告訴你，人要學會和自己和解嗎？人只有學會與自己和解，才能從心裡拋棄一些舊東西，裝上新東西。這樣的你，每一天都是新的，活力四射的。

文，不管何時，只要你不嫌棄，我可以隨時在你身邊。當感覺虛無襲來時，你就抱緊我，或叫我抱緊你，以實對實，以暖碰暖，相信只要你願意如此，虛無的土壤也會開花、結果。

文，有時我覺得你太自私。你明明知道，你的喜怒哀樂，會牽動我的喜怒哀樂，你又知道我的身體狀況，可你為何就不能摒棄怒與哀，只存喜與樂，讓我與你同頻，獲得幾天好日子？

……

那個人喃喃著，喃喃著，眼神凄迷。

我再次捧起《人生海海》，這次我一定要讀懂！