公婆的認知，決定著兒媳真正的幸福

說來也很奇怪，如今網路如此發達，但傳統的相親、牽線卻依然活躍在生活的角落裡，總會聽到有人說：找一個知根知底的兒媳（女婿）還是放心一些。

自從十幾年前當紅娘成功了兩次後，隔三差五就會有人托我作媒，我也樂得噹噹月老，牽牽紅線。對於我來說，就是多說幾句話，多和雙方本人或者父母溝通一兩次的事情，不管最後成與不成，我都沒有任何損失。

近期一個朋友替他們的兒子操心，想找我們單位的女警察做兒媳婦，在我和另一個朋友的牽線下，兩個90後「接上了頭」，聊得應該不錯，擬定了見面的日期。

這下男孩子的父母高興了，執意要來家裡感謝我。本來也是多年的朋友，加上疫情又幾年沒見，我也很樂意在家裡接待他們。

老朋友相見，總是有聊不完的話題，但這次見面聊得最多的，還是他們的兒子，還有關於他們未來的兒媳。

這一對夫妻的為人，是我們夫妻所認可的，不然也不會交往了近二十年，還保持著良好的情誼。這一對夫妻的家底，我們也是一清二楚的，所以在為他們物色「兒媳」時，也盡量地選擇「門當戶對」的家庭。這一對夫妻對孩子的愛和付出，我們是看在眼裡的，他們和大多數中國的父母一樣，在唯一一個兒子身上，付出了自己所有能付出的一切。

在閑聊當夜，朋友夫妻倆反覆強調了一個觀點：誰做他們家的兒媳，誰有福氣！理由是：他們心地善良！他們家底豐厚！他們真愛孩子！他們把兒子兒媳所有的一切都安排好……丈夫對他們的觀點也深信不疑。

第一次聽他們這樣說的時候，我禮貌地笑笑，回應說：「只要孩子們喜歡，應該就沒問題。」

第二次聽他們在表述那樣的觀點時，我解釋說：「現在的90後女生，對自己的邊界劃分得很清楚，並不喜歡公婆介入太多自己的小家庭哦……」

我的話還沒說完，他們三個人就集體反對我。認為如果有老人幫我們把家務做好，把孩子帶好，不愁房子、不愁車子、不愁看孩子，那還是樂得上了天？

因為他們夫妻和我們夫妻，都是在沒有老人幫忙，自己又當爹又當娘，又上班又持家，上班干工作、下班帶孩子，樣樣都沒人幫忙的日子裡，一天一天往前過的。我特別理解，也曾羨慕過有老人幫忙的同事或者朋友們。

若是兩年前，估計我也會加入他們「誰進他們家誰幸福」的討論，也會認為一個女孩子，若能和他們的兒子對上眼，得到像他們那樣的家庭和公婆，真是幸福得很。

但隨著他們放大這種觀點的同時，我越來越感到擔憂！據我這兩年的閱讀、學習和思考，再加上日常和90後的同事們聊天，我可以肯定地下結論：他們太自信了，他們的自我認知，一定會給未來的兒媳帶來極大的困擾。

生活中像朋友這樣的夫妻還挺多的，他們年輕的時候吃苦耐勞，積攢下家庭的第一桶金。等孩子們大了，組建了自己的家庭後，他們又會為了孩子，放棄自己的退休生活，會把孩子的小家庭當成自己的主戰場，每天心甘情願地當保姆，當提款機。

但是他們卻忽略掉了一個重要的問題，他們從不去詢問兒媳想過怎樣的生活，他們之間怎樣和兒子相處，在兒子成家後，依然還是那樣處處為兒子著想。他們天然地認為作為獨生子女的兒媳，也和兒子一樣需要他們的照顧，需要他們沒有邊界的愛護！

一直被父母捧在手心裡的男孩子，當然不會覺得父母這樣任勞任怨有什麼問題，壓根兒不能理解女孩子心裡的不自在，若是妻子說了自己父母某些方面的不好，男孩子第一反應就是：我父母就做得已經夠多了，你還不滿意！正因為父母做得太多了，兒媳才會感到不爽，小夫妻才會產生矛盾！

很多書籍里都提到過「邊界」的重要性，不管是當父母還是當公婆，不管是當兒女還是當兒媳，都要知道自己所扮演角色的邊界在哪裡，都需要有一顆「終身學習」、「終身成長」的心態！

我很想跟那一對朋友說：不管你們的條件多麼好，也不論你們未來兒媳多麼的「生活不能自理」，你們要無條件地「出錢」，但一定要有條件地「出力」，並且在「出力」之前，請一定徵求兒媳的意見，千萬不能「不請自到」。

聰明的公婆，會對自己有清晰的認知，會把握好與兒子兒媳相處的邊界，會抱著一種「終身成長」的心態，這樣的公婆，哪怕沒有豐厚的家底，沒有辛勤的勞作，也會給兒子和兒媳營造一個溫馨幸福的大家庭氛圍。