合夥首付買房的異地婚姻，靠譜嗎？

讀者提問：你好！每次看你為別人解惑似乎總能讓人明白問題的實質，我也遇到了困惑，需要你的幫助指點。

我是一名縣城女教師，今年已經36了，這樣的年齡和工作環境讓我擇偶成了一個難題，總抱著寧缺毋濫的心態去面對感情，或許是對自我認識不夠清晰造成了如今的局面。

我是一個極度缺乏安全感的人，或許跟小時候寄養在別人家長大有關，但我該學著去完善自己性格，不該拿這當做借口……

經過相親認識了一個醫療公司做市場業務的男士，他在我所在城市鄰近的地級市工作，年齡比我小4歲，一開始外形上我不太喜歡（他超重太多，感覺不健康），猜測或許是他性格和職業的原因，他說話相處比較有分寸，不讓人討厭，相處了一年也有了一定感情基礎。

一開始認識時，他有說過考慮在我家縣城定居，現在說為了長遠考慮想要在他工作的地方付個首付。

綜合雙方家庭的情況考慮，我們各方面只能靠自己，但我擔心疫情當下薪資等各方面受影響，還貸壓力大，雙方父母都已七十左右（養老問題），並且異地婚姻我感覺也容易出問題。

因為定居在哪兒的問題談不妥，我提出了分手，斷聯2個多月了，我也曾想過以後一個人生活，家人或許怕我孤獨終老吧，勸我接受對方的建議在他那邊付個首付，我很糾結，不知道怎麼辦？能幫我分析一下嗎？先謝謝你了。

將軍 · 答

同為奔四的「大齡女」，我還是開門見山的直說了。

通過相親認識，你從一開始就不喜歡他，靠著熬時間培養出了一定感情基礎，這三個要素結合在一起，說明你們的關係不是靠情感驅動的，更多是利益驅動的，說白了就是找個婚姻合伙人。

利益既包括通過婚姻改善生活境況，也包括通過婚姻擺脫孤獨、給催婚的家人一個交待、擺脫周遭環境的輿論壓力等等。

那我們就盤點下跟他結婚是否符合你的利益。

無論你跟誰結婚，基本都能給家裡交待、擺脫輿論壓力，但前兩種利益似乎是完全實現不了的。

正如你說，如果沒有此前深厚的愛意和堅實的感情做基礎，異地婚姻的確容易出問題，也的確無法讓你們建立深度的連接，還是會孤獨，平日里還是難以彼此照顧、互相扶持。

至於改善生活境況，就更是顯而易見的辦不到了。在他工作地買房，他可以每天住，你最多就是周末和節假日去住（現在口罩原因，也未必每個周末和節假日都去得成）。

這個模式特別像前幾年流行的民宿眾籌項目，參與搭建民宿眾籌的股東們也是可以每年任選一段時間去民宿住，這算一種投資回報。但你跟他一起「眾籌」買了個房子，卻大部分時間住不進去，也沒改善什麼生活啊？

再往前看一步，如果懷孕生育，你需要照顧怎麼辦？誰去照顧你？每個周末你都要來回折騰懷著孕回他工作地嗎？你出行不方便的時候怎麼辦呢？生了孩子後，你在學校宿舍養孩子嗎？如果他過去陪同照顧你，那他住在哪呢？

我甚至覺得你這筆婚姻房產眾籌投資對你來說是賠本的……而且會持續虧損，畢竟只要不離婚，還始終異地的話，它帶來的隱患只會越來越多。

以上分析確實非常現實甚至算計，但我也說了這是因為我沒有感覺到你們的關係中有愛情。

還是那句話，很多人都會低估愛情在婚姻中的重要性。有愛的確不能飲水飽，但至少遇到一些現實阻礙的時候，有愛的伴侶更有動力去克服，就算是付出和吃苦也心甘情願一點，讓日子沒那麼難熬。

但如果愛情不足，現實又很殘酷，那你們拿什麼抵禦婚姻中的各種問題和矛盾呢？就靠那一張紙嗎？

對於你遇到的狀況，哪怕你說一句「但我真的很愛他，我們真的感情很好」之類的，我或許都不會這麼直接認同分手，但顯然你們之間沒有什麼深情厚誼，這也直接決定了你對這段婚姻沒信心，沒信心的話，還談什麼克服困難呢？

你分析的已經很全面了，提出分手也是對的。你跟他結婚，異地分居，首付貸款，這個局面並不比你現在的生活好啊。但至少現在你是相對自由的，意味著你還有新的機會。

至於你家人的建議，不能說他們不為你考慮，但似乎他們的考慮有點簡單，順著男方意願在異地首付買房，或許就能讓你不再所謂的孤獨終老，但可能變成折騰痛苦終老，跟「為了頭不疼去截肢」是一樣的邏輯，不是嗎？

分析完了，不值得你糾結。他不是the one，你可以繼續相親接觸next one了。#相親##婚姻#

大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對於自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。