「你媳婦是個廢物，讓她滾回娘家，儘快離婚」，兒子：該滾的是你

我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

01

讀者丁阿姨說：「兒子結婚後，就靠不住了，他更愛他老婆，我在他心中已經沒有以前那麼重要了，什麼養育之恩，只是一個傳說。」

她的話讓我想起蒙田在《隨筆集》中說的一句話：「認識自己的無知是認識世界的最可靠的方法。」

這裡講的無知，並非常規意義上的貶義詞。沒有人是全知全能的人，認知方面都有盲區，盲區就是無知的領域。

如果一個人認識不到自己無知，不承認自己無知，那就是最無知的人，因為他否認了一個客觀事實。

丁阿姨的無知在於，她只站在爭風吃醋的角度看待問題，卻不知，她所遇到的問題，可以從不同的角度去看待。

02

她自己經手過的事，她是知道的。比如，兒子和兒媳結婚的時候沒有彩禮，沒有房子，兩個人結了婚租房住。

可是，她沒有想過，兒媳在這種情況下嫁給她兒子，是基於什麼。是因為兒媳太單純，太好騙，還是因為他們夫妻倆真心相愛？

她只是覺得兒媳沒要彩禮也不是什麼大不了的事，沒買房也沒什麼，因為結婚沒買房的夫妻多的是。

她對婚姻的認知，止步於此，沒有考慮過兒子是否覺得虧欠兒媳，也沒有想過兒媳是何感受，只是覺得一切就該是這樣。

做婆婆的人，一旦有了理所當然的心理，就會沒有羞恥感，沒有感恩之心，沒有愧疚感，她們覺得反正婚已經結了，誰都不該去追究過去的事，自己和兒媳是站在同樣的起點，自己作為婆婆，論身份和地位，永遠高於兒媳。

這種心理會驅使她們擺長輩的架子，看兒媳不順眼的時候對兒媳說教，同時還有可能背地裡在兒子面前說兒媳的壞話，有的甚至會慫恿兒子離婚，或者拿離婚要挾兒媳。

人性的陰暗面一旦釋放出來，就會層層遞進，步步相逼，做事不考慮後果，只顧著埋頭往前沖，誰擋路就收拾誰。

丁阿姨就走了這樣的路，她的身份對於兒媳來說只是婆婆，可是她卻忘了自己的身份，今天充當導師，明天充當教官，後天充當監工，拿出大把的時間跟兒媳過不去。

她不知道的是，人與人相處，距離不能太近，不能拿著放大鏡去尋找別人的缺點，否則會把自己變成一個苛刻的傻瓜。

她不明白這個道理，整天盯著兒媳，雞蛋裡面挑骨頭，越來越不耐煩，越來越看兒媳不順眼，最後終於忍不住了，指責兒媳是個廢物，要求她滾回娘家，要求兒子儘快跟她離婚。

可是，她兒子卻說：「該滾的是你，我已經受夠你了，請你以後不要再摻和我的婚姻！」

03

從她兒子的反應不難推斷出來，他們夫妻倆結婚是因為真心相愛，女方不惜裸婚，是因為她愛著男方，而且男方應該拿出了真誠待她，同時覺得對她有虧欠。

這種婚姻基礎，註定了她兒子會有那樣的反應，因為他不想讓任何人欺負自己深愛並虧欠著的妻子，哪怕是自己的父母。

他這樣的反應，我不認為是不孝。當多種人際關係同時存在的時候，每一層關係都有自己的準則。不同的人際關係之間，也有相安無事的界限。任何人越線，都是在犯錯。

丁阿姨很明顯越線了，她不僅越了母子關係那條線，而且越了婆媳關係那條線，不能因為她是長輩就可以把錯誤忽略不計。

04

在人情世故方面無知的人，往往越無知想得越多，問題在於，他們所想的問題，永遠遊離於正軌之外，就像一個掉進泥潭裡的人，在原地越掙扎就陷得越深，看不到不遠處就能踩著登岸的石頭。

想要破除這種魔咒，只有兩條路可走：一是讀萬卷書，行萬里路；二是反思，自省，讓自己有自知之明。

如果不做這兩件事，一個人的認知永遠會停留在一個固定的階段，不會有任何長進。

認知有限，就只能賺到認知範圍內的錢，就只能用有限的認知去認識世界，解決問題和人際交往。除非別人跟你一樣無知，否則但凡比你高明一點，都不會跟你一起玩，因為你的無知會拖別人的後腿。

對丁阿姨來說，她今後要做的事，就是別想太多認知範圍內的事，應該多花一些時間去看看書，出去走走，擴充一下自己的認知。只要她不再越線，她和兒子以及兒媳就不會再有矛盾。

雖然說學習和成長總是伴隨著痛苦，很容易讓人打退堂鼓，但是，為了成為更好的自己，在痛苦中成長是值得的。這種境界要靠自己去領悟，做與不做，只取決於你自己。