「我媽生病住院，憑什麼不讓我幫襯娘家」，婆婆：扶貧該結束了

我有酒和茶，你有故事，就來找我。

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01

羅振宇《奇葩說》：「成長就是你主觀世界遇到客觀世界之間的那條溝，你掉進去了，叫挫折；爬出來了，叫成長。」

每個人的人生都是挫折和成長交錯進行，周而復始。這樣的人生雖然有時讓我們感覺疲倦，但這就是「活著」。

誠如余華所說：「活著，是漢語裡面最有力量的辭彙之一，它的力量不是來自於喊叫，也不是來自於進攻，而是忍受，忍受活著給你帶來的一切。」

有人可能會說，我不想忍，我必須主動進攻，讓生活拿我沒辦法。有這樣的態度當然可以，但是，你總有無能為力的時候，這時候你不得不去忍受。

忍受生活帶來的一切，不是膽小，也不是認輸，而是當下唯一可走的路。這就是為什麼我們總會聽到有些人說「熬過苦難」，熬就是忍受，該忍受的時候不忍受，就會方寸大亂，到後來會有更多的苦難等著你去忍受。

活著的過程，就是一個不斷修復錯誤，不多忍受痛苦，不斷前進的過程。你要覺得麻煩，可以一死了之。但如果你還想活著，那你就別妄想在生活的苦難面前走捷徑，因為沒有捷徑可走。

我們都曾誤認為自己找到了捷徑，但最終卻發現，那些所謂的捷徑，都是苦難的化身。最終我們不得不承認生活的無奈，人生的苦澀和陰暗。但我們不必將此定義為壞事，正因為生活本來就很苦，所以才更能彰顯苦盡甘來有多可貴。

02

我今年35歲，已婚，有一個孩子，跟婆婆生活在一起。

曾經我極度討厭這樣的生活，我不想跟婆婆一起住，具體是為什麼，我也能解釋出很多個原因，但其中所佔比重最大的，是跟風。

不管在現實中，還是在網路上，到處充斥著婆媳矛盾的論調。這種論調很容易讓沒有主見的人跟風，他們自認為自己發現了婚姻的真相，實際上是成為了別人思想的附庸。

一個人怎樣看待婚姻，如何看待婆媳關係，應該由自己來定義，別人的觀點都是狗屁，根本不值得參考。

我跟婆婆鬧矛盾，就因為參考了別人的觀點。我從一開始就對她有敵對心理，總覺得她要害我，但凡我們有一點意見不合，我都會跟她翻臉。

婆婆從來沒有跟我翻過臉，我不認為她是尊重我，而認為她心虛。可是，之後發生的一件事，顛覆了我的認知。

03

因為我對婆婆有意見，所以不上班的時候我很少跟她待在一起，基本上都會回娘家。雖然我已經結了婚，但總覺得娘家才是我的家，娘家人才是我最親的人。

我不單單只是頻繁回娘家那麼簡單，每次回去都會買很多東西，還會給父母錢花，他們問我要錢的時候，我也從不含糊。

我並沒有把這些事放在心上，等到我媽生病住院的時候，我甚至想把家裡的錢都拿出來幫襯娘家。

婆婆攔住了我，不允許我帶走所有的錢，還罵我是敗家女人。

我再一次對她大喊大叫：「我媽生病住院，正是需要我出力的時候，憑什麼不讓我幫襯娘家？」

婆婆說：「扶貧該結束了，縱使我們家有金山銀山，總是我兒子年入百萬，也扛不住你這樣造。你自己算算，從結婚到現在，你倒貼娘家多少錢了？錢都是哪來的？我們家欠你錢嗎？你是嫁了個搖錢樹嗎？不是我小氣不讓你幫襯娘家，而是你的出發點有問題。我可以很負責任地告訴你，你娘家問你要的錢越來越多，你每次都不拒絕，早晚會吃大虧，早晚會被現實打臉！」

我不想妥協，執意帶走了所有的錢，根本沒考慮後果。我做夢也沒想到，這一走，竟然生出了一個讓我難以承受的苦難。

04

我媽的病其實並沒有她在電話里說得那麼重，根本不需要那麼多錢。但是，她卻沒有把多餘的錢還給我，而是說先給我留著，等到我需要用錢的時候再給我。

很快我就需要用錢了，因為我老公病了，是真的需要用很多錢。我第一時間想到回娘家拿錢，可我媽卻告訴我：「那筆錢借給你弟了，他借給他媳婦的娘家人了，剛借走就讓人家還錢，肯定會讓人笑話。你自己想辦法吧！你婆家肯定還有錢，他們只是故意裝可憐說沒錢，你就說娘家也沒錢，看你婆婆捨得不給她兒子治病不！」

我婆婆是真沒錢了，她的錢都給了我老公，我老公把錢都給了我，而我，沒留住一分錢。

我不能眼睜睜看著我老公沒錢治病，只好四處去借錢，最後不得已還把房子抵了出去。

雖然錢湊夠了，但是，壓力隨之而來，我不敢想像之後該怎麼去還錢。此時想到娘家人的所作所為，我真的恨死自己了。

婆婆勸我想開點：「事已至此，苦惱也沒用。多餘的話我就不說了，經過了這些事，想必你會成長很多。錢的事你不用擔心，我還能工作，我跟你們一起還賬，一家人不分你我，才是親情。」

我感覺曾經的自己好不是東西，竟然把一個那麼善良的婆婆當作壞人，處處跟她作對。我一直認為娘家人對我好，結果娘家人讓我寒心；我一直認為婆婆對我不好，最後暖心的人竟然是婆婆。

所以說，人不能跟風去下定論，別人的婆婆對她們不好，不見得你的婆婆就一定對你不好。說到底，還是應該自己擦亮眼睛，親自去驗證誰才是最值得自己善待的人。

05

我們的外債早已還清，如今我們一家人生活在一起，雖然沒有大富大貴，但是很幸福。

一個家庭幸不幸福，最重要的是氛圍，最重要的是交心，最重要的是患難與共。

在跟婆婆和孩子的相處過程中，我漸漸明白了這樣一個道理：這個世界上，有問題的從來不是某個身份，而是某種人。

一個人不管是男是女，不管是長是幼，不管是婆婆還是爹媽，都不是身份決定了他們是好人還是壞人，而是他們自己把自己活成了什麼樣的人。

一個人非要做壞人，哪怕是為人父母，也仍舊是壞人。一個人如果是好人，哪怕是個陌生人，他也是好人。

能想明白這個道理，當別人在針對某種身份發言的時候，你就很容易發現，他的觀點並不客觀。

人這一生，苦難如果是自己造就的，最好自己去彌補過錯，這樣才能讓苦難成為成長的墊腳石。如果陷在苦難中出不來，還總是怨天尤人，終將一事無成。