好的婚姻,不是不吵架,而是吵完了還能……

2022年10月18日10:12:27 情感 1610

好的婚姻,不是不吵架,而是吵完了還能…… - 天天要聞

作者:關梅林博士(國內知名積極心理學與教育專家)

編輯:付洋

出品:婚姻與家庭雜誌


長久以來,我們形容一個好婚姻習慣說「他們從來不爭吵」或「兩口子一輩子沒紅過臉」這樣的話。可見,在很多人心中,沒有爭吵和衝突的婚姻才是好婚姻。


在這樣的觀念下,很多夫妻對自己的婚姻有深深的挫敗感,因為他們發現非但無法做到不爭吵,相反經常與伴侶發生衝突。


有的人為了追求理想中全面和諧的婚姻狀態,開啟了自我壓抑模式,用順從、不表達、退讓、隱忍的方式面對衝突。但時間長了,過多的壓抑情緒會因壓無可壓而失控爆發,變成長和諧、短爆發的相處模式。


誠然,我們都希望和伴侶天天舉案齊眉,但這只是一個美好願望,不是一個合理期待。因為,婚姻中兩個人的性別、個性、成長經歷、社會角色等有太多不同,決定了即使親密如夫妻,在相處過程中也一定會有摩擦,出現兩人的願望、觀點和行動不一致的時候。


而且,夫妻間相互依賴程度越高(即待在一起的時間長),要協調的活動和任務種類就會越廣泛,衝突也就越可能發生。所以,好的婚姻關係中存在衝突不僅是正常的,並且不可避免。


很多人害怕衝突的主要原因是擔心它會損害親密關係,給婚姻帶來破壞性影響,這其實是對衝突的巨大誤解。美國心理學家唐納徳·彼徳森描述了衝突結束的5種方式可以讓我們看到,有些處理衝突的方式恰好是婚姻成長的資源。


一些伴侶在衝突沒有解決時就退出衝突,這是分離的方式。這種方式可以暫時結束衝突,讓大家都冷靜下來,但是提不出解決問題的辦法。


一些伴侶常用支配的方式解決衝突,即強勢的一方征服另一方,另一方停止反抗。這種方式雖然達到暫時和諧,但是會引發失敗者的反感,未來可能會滋生敵意和怨恨;


一些伴侶習慣用妥協方式解決衝突,即雙方各讓一步,分別降低自己的期望,找到雙方都接受的替代方法來結束衝突。但這種方式其實讓夫妻雙方都沒得到很好的滿足。


彼德森提出的另外兩種方式:「整合一致」和「結構性改善」是最有建設性的衝突解決方式。


「整合一致」是指具有創造性、靈活性地滿足雙方的最初目標和期望。比如除夕,夫妻都想和自己父母一起過,所以回誰家過年成了有些家庭每年的衝突主題。其實,夫妻可以打破常規,邀請兩家父母一起外出過年。大家既能享受快樂旅行,又能擁有親密時光,這就是靈活的解決方式。當然,它需要伴侶增強解決問題的靈活性、創新性、想像力和決斷力。


「結構性改善」是指伴侶不僅得到他們想要的,而且從中學習和成長,使夫妻關係發生積極、穩定的變化。遇到衝突時,夫妻可以就衝突內容進行充分覺察,比如,兩人是不是把回家過年的意義看得過於僵化(孝順),把回家過年的選擇變成潛在的權力之爭(誰做主),是否可以通過日常與父母多互動、增進情感關係,來避免父母對於一起過年的執著需求等。


這種衝突解決方式的積極之處在於,大家平時發現不了的問題會在衝突中暴露出來,所以,夫妻可以利用衝突看到彼此的差異、理解問題產生的深層次原因,最終從價值觀、思維方式、自尊、個人偏好、公平、尊重等方面對問題進行深入思考和解決。雙方因此獲得人格的成長和完善,從而很大程度上避免了類似衝突的再次發生,因而被稱之為「結構性改善」。


積極心理學一直強調「變危為機」,處理得當的衝突恰巧是婚姻成長的機會。幸福和諧的婚姻並非靠迴避衝突而獲得,相反,恰恰是在「一路碰撞」中努力長成。



本文摘自《婚姻與家庭》雜誌

原標題:《「一路碰撞」成就幸福婚姻》

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