婆婆犯了錯，最狠的報復是：以其人之道還治其人之身

我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

01

畢淑敏《握緊你的右手》：「歲月送給我苦難，也隨贈我清醒與冷靜。」

能感受到苦難的人，必然能從苦難中吸取教訓。有的人吸取的教訓是不讓自己重蹈覆轍，有的人吸取的教訓是應該想辦法解心頭之恨。

前者屬於在逃避中成長的類型，比如有的人在受人欺負之後，先逃到安全的地方，先擺脫自身的處境，然後才吸取教訓。

後者屬於在直面問題的過程中成長的類型，他們在受人欺負了之後，不會逃避，而是迎難而上選擇死磕。

我們無法定義這兩種行為孰對孰錯，只能說，人各有志，選擇用何種方式了卻殘生，都是人生。唯一的區別是，有的人會留下遺憾，有的人無怨無悔。

02

我今年40歲，人到中年，面目全非，感覺人生所有的苦難都被我攤上了。

原生家庭有問題，我無能為力。雖然長大後也得到了父母的關心，他們看似在補償我，但我始終感受不到實實在在的愛，因為他們給我的關心有名無實。

從小到大，我很少開口問父母要錢。有一次急需用錢的時候，破天荒開了口，結果卻被拒絕了。可讓我不解的是，我要錢的時候他們不給我，不要錢的時候，他們又總是假裝關心我，問我是否缺錢。

我不說缺錢還好，但凡說自己缺錢，就會被潑冷水。他們對我的關心只停留在口頭上，有名無實，可能他們始終認為兒子比女人重要，哪怕給女兒一塊錢都是浪費，不如給兒子留著。

缺少家庭溫暖的我，內心有一塊地方始終是空洞的，這也就是我年輕時急於想有個自己的家庭的原因。當時只想著有了家庭就會有溫暖，卻沒想過婚姻是否如我想得那麼簡單。

婆婆沒能彌補我缺失的母愛，反倒在我的傷口上撒鹽，總認為我這個不被娘家待見的兒媳是個問題人物，不值得婆家人待見。

03

我就像是中了某種魔咒一樣，和婆婆相處的時間越久，越發現她身上存在的問題，跟我父母一樣。

她最慣用的伎倆就是假裝好人，在人前演戲，打造好婆婆的人設。

她這樣做的目的有兩個：一是贏得別人的好感，就好像那些坑蒙拐騙的成功學大師一樣，用狡詐的伎倆攢口碑，以此贏得好名聲；二是堵我的嘴，束縛我的自由。當別人眼瞎都認為她是好婆婆的時候，我有理說不清，但凡有一點問題被人知道了，婆婆的那些盲目的信徒就會七嘴八舌數落我。

我在懷孕期間以及坐月子期間，受盡了這方面的折磨。本以為月子滿了之後就可以分開了，結果悲劇卻繼續上演，她又開始打造好奶奶的人設，在家裡當祖宗，到外面叫苦連天，說得好像她是全天下最辛苦的婆婆一樣。

原生家庭對我的荼毒太深，讓我變成了一個沒有底氣的人，面對婆婆給的折磨，敢怒不敢言，只能一直忍氣吞聲。

然而，人在做天在看，人算不如天算，婆婆自己也沒想到，她有朝一日也有需要我照顧的時候。

04

雖然我知道她生病住院與報應無關，但處在被她長期折磨的情境中，我更願意認為她生病住院是因為遭了報應。

她指名道姓讓我去照顧她，動機昭然若揭，認為有她的一班信徒加持，我不敢不從。

我表面上欣然領命，內心卻準備藉此機會黑化，以其人之道還治其人之身。

她平時怎樣對我，我就怎樣對她。裝好人誰不會，演戲誰不會，我比她年輕，比她頭腦靈活，演起戲來，更容易做到毫無破綻。

表面看來，我盡心儘力在照顧她，不留任何落人口實的缺口。實則我只是做表面工作，除非真的需要我動手去處理一些事，否則我絕不插手，我存心想讓她體會一下被人假裝關心是一種什麼感受。

05

我最需要被關愛的時候，她折磨我，我心裡肯定不好受。我深知這種感受，所以我確信我用同樣的方式對待她的時候，她的心裡也不會好受。

人只有不好受了才會痛苦，痛苦了才會反思，反思了才會認錯，認錯了才會內疚，內疚了才會道歉。

我不是聖母，不會因為她一句道歉的話就抹掉過去。她每道歉一次，我都會對她好一點，但每次都是適可而止。我既然存心要報復她，就該讓她一直感到內疚。

雖然她有兒有女，想要換個人照顧她，但我把表面工作做得滴水不漏，沒有人相信她的苦衷，就像以前沒有人相信我的苦衷一樣。她用了多年時間讓我孤軍奮戰，就別怪我用同樣的方式讓她老無所依。

原生家庭的苦，我沒辦法，我實在狠不下心報復自己的父母。但是其他人若想欺負我，我不能縱容他們。像我這樣的人，如果做不到有仇必報，這一生都會活得很痛苦。