知道小三之外還有小六小七，我決定和這個世界告別

2022年08月26日15:54:16 情感 1374

「世界上只有一種英雄主義

就是看清生活的真相後依然熱愛生活」

從19歲到26歲，我們的受訪者肖肖與一個男人相遇、相知、相戀，不顧家人反對與他裸婚，放下工作、放棄身材操持家務、誕育女兒。她一直覺得，這是個頂好頂溫柔的男人，世界上再也沒有人會像他這般善待自己了。

直到有一天，一個年輕的女孩拿著照片找上門來，告訴她，他們的婚姻中，不僅有小三，還有小四小五小六小七……無路可走的肖肖決定與世界告別，在瀕死時刻，她看到了自己內心深處最隱秘的情緒。

鬼門關前走過一遭的肖肖，決定在一個公開的場合說出自己的故事，這或許能幫助她真正跨過這一關。

以下是她的講述。

講述者｜肖肖

編輯｜糖果

瀕死體驗

我想我已經停止了呼吸，在汽車后座蜷縮成一個濃重的黑影。高速服務區人來人往，沒人知道這裡有個吞食過量藥品的女人。

葯是在幾個藥房分別買來的。我蹲在小區樓下，把包裝一一拆掉、撕碎，再把葯裝進煙盒裡。我跟同事們說，拜拜，我得回老家一趟啦，然後在西沉的暮色一路開上高速。中途我還接了領導的一個電話，他憂心忡忡，為下個月的業績著急上火。這種肩抗重擔的感受我太明白了，語氣輕快地跟他立下flag：「你放心，下個月我們的業績肯定能完成！」

掛掉電話後，我把一百多顆藥片一口吞下。

世界好像突然開啟了0.5倍速，一切都變得緩慢而安寧。我輕輕躺在后座，打開手機播放音樂，像是電視劇里的人離開前那樣，想了想自己未竟的心愿。

我父母可能會很難過吧。

他們在「中國冷極」根河市生活了五十來年，每年有六個多月都在過冬天。小城閉塞枯燥，大部分生活都圍繞孩子和雪展開。我記得好多個清晨，早上一睜眼，整棟樓各家的爸爸們就穿得圓圓滾滾，拿著鐵鍬掃帚下樓幹活。他們要給上學的孩子們剷出一條平坦的路來。

我還想到了我雲朵一般的女兒。從出生到現在，奶奶一直在照看她。她那麼小，每天忙著看電視，吃棒棒糖，黏著姑姑、弟弟，生活簡單又豐富，應該一時半會還想不起她的媽媽來。這樣很好，與其讓她盼著我、念著我，不如乾脆忘了我，甚至是恨我都沒關係。

但不管是父母還是女兒，我想，最終他們都會接受這一切的。車禍，疾病，意外，每天有很多年紀輕輕的人突然死掉，有很多人突然失去子女，有很多孩子突然沒有了媽媽，那些人能挺過來，我的家人也一定能挺過來。反正我是活不下去了。

我以前也很好奇過，死是什麼感覺，死後還會有意識嗎，能感到痛苦嗎，真的有天堂和地獄存在嗎，人在死後能看到什麼？

但是現在我不得不承認，那個世界和我們平時生活的世界沒什麼不同，它甚至在延續現實的生活。

失去意識後，我不知怎麼又從車裡下來，奔著高速旁邊的綠化帶走過去，周圍有好多我的同事、同學、朋友，熱熱鬧鬧的一幫人，不知道在聊什麼，我一俯身，就順著綠化帶斜坡滾了下去。

可是不行呀，他們都在上面呢，我不要一個人呆在谷底的草坪上。我雙腳並用，拚命地往上爬，可是那個坡好陡，越爬，離上面的距離就越遠。朋友們的聲音越來越模糊了。

好渴好渴。抬頭看見樹上掛著一瓶又一瓶綠色的飲料，可是好不容易摘下來放到嘴邊，就變成了乾巴巴的葉子。沒辦法，我只能繼續往前走。嗓子火辣辣的疼，裙子破了，鞋丟了，手機也扔掉了，我光著腳在高速上來來回回走，追著一個光點跑到了服務區，在廁所洗手池邊大口大口地喝水。

我精疲力盡，腿和腳都是軟的，整個人昏昏沉沉的。躺在長椅上，看見我的同事沖我擺擺手，然後把我的車開走了。身邊衛生間人來人往，有個大哥看了我好幾次，最後過來蹲下問我說，「妹子你沒事吧？」我覺得心裡好委屈啊，大哭著跟大哥說，「我和同事一起出來玩，他們把我一個人丟在這裡了！他們都不要我了！」

大哥人特好，立馬打電話幫我報警。警察的聲音剛剛響起，我的同事們突然出現在我眼前。他們看見我鼻涕一把眼淚一把的，又無奈又想笑，「你急啥，我們哪也沒去，在外面跑了一天的客戶，沒把你丟下。」一邊說著，一邊拿出了跑客戶時拍的照片。

我滑動照片，看著裡面那些熟悉的場景，突然驚醒。是熟悉的天花板，熟悉的窗帘，熟悉的卧室味道，我躺在自己家裡的床上，外面天還亮著。看看手機日期，距離我吞下藥片，24小時過去了。

原來剛剛的好多事情，都是我在死亡線上的幻覺。那些幻覺中不斷被身邊人拋棄的場景，可能就是我內心深處最深的恐懼。

生死一線

我失去意識的那天，嚇壞了很多人。

最先察覺情況不對的是我的同事。前一天晚上10點開會，我沒去；第二天領導打電話，無法接通。有人看到了我微博上一些壓抑的文字覺得不對勁，立馬聯繫總部查我的緊急聯繫人，結果我老公、我姐都說不知道。同事著急忙慌地查到我的車定位在高速服務區，趕過去後卻發現只有一輛空車。大家急瘋了的時候，聽見對面服務區的人喊，「有個女的情況不對，快叫人！」跑過去一看，我暈倒在地上。

沒人想到我會做這樣的事，更不知道是為什麼。甚至有人一度猜測，「是不是鬼上身了？」

有一個女孩或許能理解我的崩潰——我老公的小三。

好久以前的一天，突然有個女孩加了我QQ，也不說明來意，一直誘導我去看她的空間相冊。

照片里，一對男女的臉都打了馬賽克，身旁散落著好些物件，手錶、戒指、衣服等等。從處對象開始，我老公的衣服、裝飾品都是我包辦的，哪怕只有一個衣服角我都能認出來。我確信，照片里的那個男人，就是我老公。

後來，我和這個女孩子通過一次電話，心平氣和地聊了兩個多小時，她告訴我，我和我老公之間不只隔著一個她，還有很多很多女人，他的客戶，他的領導，都在其中。

對於這個事實，我其實並不意外。我也給她講了我的故事，告訴她，那是一個怎樣的男人，他是如何遇到我，喜歡我，一次又一次地欺騙我。

裸婚

認識他那年我才19歲，根本不懂什麼是愛情，什麼是婚姻。我只知道在實習期間，有個小哥哥人長得好看，待人也謙和，不由自主地總是想和他多說話。他和當時的女朋友分手後，我倆就很自然地在一起了。

雙方父母都不太同意這段感情。

我父母覺得，他比我大6歲，沒有穩定的工作，沒車沒房，農民家庭出身，和我的生長環境相差太大，可能三觀也不盡相同。他的父母也不樂意。我是外地人，年紀又小，他們怕我處幾年就不處了，把自己兒子耽誤成大齡剩男。

其實一開始，我們倆也沒奔著結婚去。但是越壓迫越有反抗，好像是為了跟誰證明一樣，我們越處越好。在我22歲生日那天，在沒房沒車沒存款沒工作的情況下，我倆決定領證結婚。

平心而論，很長一段時間裡，他對我特別特別體貼，有求必應。那時候微博上有句話很火，說「千萬不要相信男人對你的好，因為可能他除了對你好，他什麼也給不了你了。而且他既然能對你好，同樣也能對別人好。」但我不信，我堅定地認為，再也不會遇見比他對我更好的人了。

我太年輕了，不知道愛和耐心，都是會隨著時間慢慢消失的。

我24歲那年，女兒出生，生活開始發生翻天覆地的變化。我1米7，生育前90多斤，特別苗條，愛漂亮，愛打扮，像個無憂無慮的小姑娘。但生完寶寶後體重一下子飈到140，我也沒心思考慮髮型、衣服、打扮這些事，孩子那麼小，吃飯，睡覺，走路，處處都要小心，打個嗝兒我都要緊張半天，哪有功夫捯飭自己呢？

我也沒覺得自己在老公面前需要保持什麼形象。我19歲就跟了他，現在孩子都生了，這一生都可以放心託付給他了，他還能因為我不苗條不好看了，就被別人吸引了？

我安安心心地養育女兒，操持家務，直到孩子四歲的那一年。

那天，我用他的手機查一個商品價格，發現他在情人節買過兩盒巧克力，一盒給了我，另一盒的收件人是他的同事。

我當時一句話沒說，直接去找了他們倆的微信聊天記錄，沒什麼露骨的話，但是一直在聊一些感情上的私事，我拿著手機去問我老公，他直接承認了，說對那個女生確實有點不太一樣的感覺，但是沒上過床，除此之外再沒有其他女人。

第一次遇到這樣的事，我完全無法接受，直接提了離婚，抱著閨女說「媽媽跟爸爸要分開了，媽媽帶你走」。閨女嚇壞了，一會兒哭著喊爸爸，一會兒哭著叫媽媽，婆婆一邊攔一邊也跟著哭。他又是下跪，又是扇巴掌，又是對天發誓，電視劇里那一套挨個來了一遍。家裡哭得一團亂，我暈頭轉向，最後也不知道怎麼稀里糊塗的，還是留了下來。

事情過去地很快，兩三天之後就好像完全翻了篇。現在想想，如果那時候就離了婚，該有多好。

消失的愛

我能感覺到，家雖然沒散，但是我倆的心，越離越遠。他不再是那個事事以為我先，顧家的好男人了。

上班掙得不多，我倆商量著一起創業開個嬰兒游泳館，可店馬上要開張，他卻突然跟我說覺得一個大男人守著個店沒啥意思，已經找好了工作要去上班，工作之餘幫我分擔體力活。可是後來兩年多時間裡，他只在第一個月幫了點忙，每次我打電話讓他幫忙，他總是「在出差」「在工作」「你給那誰誰誰打電話吧」，讓我找別人幫忙。

我一個人，蹲在五米長的游泳池裡刷池子、換水，和工人師傅打視頻電話學著修鍋爐、修管道，每天都在提心弔膽，做夢都是鍋爐炸了，游泳池漏了把別人家地下室淹了，或者哪個小孩掉在水池裡，家長來鬧事。每天神經高度緊繃，心裡特別挫敗，後來去醫院看醫生，確診說是中度抑鬱。

我把診斷書給他看，他說，「哦，知道了，那你多休息休息。」除此之外，再無他話。

壓垮我的最後一根稻草，是遠遠超出我們償還能力的債務。

之前創業開店我們貸了一部分錢，後來他又跟我說公司有項目需要刷單，就用我的名字又貸了六七十萬。後來公司倒閉了，這個錢也折進去了。為了掙錢還債，他又跑去參與網路賭博，又借了幾十萬，最後全輸進去了。

拆東牆補西牆，以新貸養舊貸，最後一個欠了200多萬，每個月都得還四五萬。催債的電話不停打過來，手機鈴聲，就像是我生活中的定時炸彈。

那時候我已經跟他提了離婚。我們一起過了七八年，沒房沒車，沒有可以分割的財產，只有糾纏不清的債務。我的提議是，我名下的四五十萬我自己來還，其他債務他自己解決。可談到錢，他就像完全變了一個人，一步都不肯讓。我倆多次面對面坐著，一筆一筆對賬，可是那些亂頭賬，怎麼能算得清楚啊。他以此為借口，離婚事宜被一拖再拖。

分居後，和我一起合租的女孩也有負債，我親眼看著催債的人從外地趕來，凶神惡煞地要求她還錢，整個人都崩潰了。這就像是我未來生活的預演，我知道，遲早有一天，那些人也會找到我，以最粗魯的方式，毀掉我的一切，把我的自尊踩在腳底。

丈夫背叛婚姻，身上背著高額債務，工作業績壓力巨大，沒有一個人可以替我分擔，沒有一個人能聽我訴說，我沒有活路了。一個人在高速服務區安靜地離開，就是我能想到的最好的方式。

活下去，為了自己

在鬼門關上轉了一圈後，我一直在想，我怎麼就活成了這樣？

婚姻的失敗，很大程度上是因為他的背叛，但在這件事上，我的軟弱，是不是也縱容了他？

其實得知他第一次出軌，我就應該離婚。可事實是，即使那個女孩把他們的合照送到了我面前，我也沒有堅定地要和他分開，離婚二字，更像是我用來懲罰他的說辭。

從小到大，我內心深處一直害怕被丟下。小時候愛哭，大家都不愛跟我玩，三年級以後才有了一兩個朋友。這就導致我對友情特別特別珍惜，能到什麼程度呢？只要你說出口，我就會答應你。不管我喜不喜歡，你要幹什麼，我一定會陪你去做。這種討好型人格已經深深烙印在我的身體里，它不斷地暗示我，要珍惜，要知足，即使被背叛也不能放手，因為你找不到對你更好的男人了。

對家人，我則一直過分地要強。

得知我服藥的消息後，我姐又急又氣。她想不明白，為什麼我遇到這麼多事兒，完全沒有跟家裡說。

我是真的不知道要怎麼開口。在得知我老公出軌時，我第一反應不是生氣，而是無助和害怕，我不知道該如何跟父母說。當初是我信誓旦旦地要和他在一起，一切都是我自己的選擇，我怕他們知道後，不僅不會伸出援手，還會嘲笑我，挖苦我，說「當初我們是怎麼和你說的？」我無法承受這樣的眼光和指責。

在我媽和我姐的印象里，我一直都是個特別優秀的人，甚至有很多超乎客觀的期待。從小到大，不管我做任何決定，他們基本都會說「挺好挺好，特別好特別好」，很少給出任何建議。他們越是這樣，我心裡就越著急，急於活成他們期待的那個樣子，急於不讓他們失望。但其實，很多時候我根本不知道該怎麼做，只能硬著頭皮、由著性子四處亂撞，最後把自己搞得遍體鱗傷。

但經此一事我才知道，家人永遠都不會離開你。只有他們會無條件地為你兜底，無條件地接納一個受傷的孩子。