我是個瘋子哦,做了10年女舔狗

2021年10月15日11:47:12 情感 1449

我是個瘋子哦,做了10年女舔狗 - 天天要聞

大家好,我是小淺。跟著我的文字,一起來看今天的故事:


01


我並不是一眼就喜歡上路明的。


可是後來我卻愛了他,整整10年。


嘿,人生里能有多少10年。


到後來,我已經分不清,喜歡路明是習慣,還是執念。


總之,我拿自己的整個青春,心無旁騖地喜歡他。


很喜歡,很喜歡。


喜歡到山無陵,天地合,乃敢與君絕。


喜歡到春風十里不如他,他是人間四月天。


02


我叫林悅,1998年出生於安徽安慶。


我有個哥哥,比我大一歲。


必須提我哥,是因為我和路明的緣分,是從我哥開始的。


那一年,我10歲,讀小學四年級。


暑假,我在家附近玩。


隔壁鄰居家的幾個男生路過,閑著無聊找樂子。有的往我身上倒可樂,有的拿棍子打我。


我蹲在地上,用手抱著頭,不敢反抗。


他們走後,我哭著回了家。


哥哥知道我被欺負,說要替我報仇。


他喊了幾個朋友,而其中一個朋友,還帶他弟弟一起來了。


說是和我同一個年級,不過不同班,所以我們互不相識。


他就是路明了。


路明長得白凈,也有點瘦弱。


我想著,這麼小的身板,怎麼可能打得過那些男生。


他們聚在一起,商量了半天的報仇計劃,也沒討論出個結果。


最後不了了之。


但那天,卻是我人生的轉折點。


因為從此路明,就住進了我的人生里。


03


當然,那時的我,並不知道什麼是喜歡。


所以我做了這輩子最蠢的事。


是五年級開學的時候,我和路明分到了一個班。


並且在同一小組,而我是組長。


年少時,喜歡一個人,大概就是做一些傻事,來引起他的注意。


我引起路明注意的方式,是他每次交作業,我都故意挑刺。


說他把字寫歪了,漏了句號,就讓他重寫五十遍。不寫完,不讓他回家。


其實我只是想和他多呆一會,和他多說幾句話,可惜用錯了方法。


結果可想而知,路明覺得我是刻意刁難他,越來越疏遠我。


我傷心,難過,卻不知道那是一個女孩情竇初開的開始。


那時班上有不少女生喜歡路明,常往他書里夾紙條。


而我還在心裡嘀咕,不就是個毛頭小子嘛,哪有那麼大魅力啊。


04


等我後知後覺地發現自己的心意時,已經是2010年。


我們升了初中,而我倆仍然在同一個班。


這一年,路明的個頭像雨後的春筍,一夜間彷彿長了一大截。


眉眼裡,是你能想像的美少年。


我不確定自己是哪一刻確定了自己的心意。


可能是看到他和別的女生說話,我心裡會抓狂。也可能是一天沒見到他,我心裡更抓狂。


在這種抓狂的情緒里,我知道自己喜歡他。


是那種男生和女生的喜歡。像夏天的太陽,一日比一日強烈。


我哥和他哥關係好,約著一起玩的時候,我總是屁顛屁顛地跟在身後。


天知道,我多想每天看見他。看他一眼,心裡都滿是歡喜。


我哥看出了我的心思,也暗暗幫我。


可路明對我,一直不冷不熱。


沒有一絲一毫的特別,也沒有一點一滴的曖昧。


那種淡薄的冰冷,拒人千里之外。


然而我的喜歡,卻像夏日的草,野蠻生長。


05


有點單調的學習生涯里,路明是唯一的亮色。


只要想到他,我就會傻呵呵地樂。


和好朋友說悄悄話,句句都離不開他。


每天放學回家,都會繞一段路從他家門口經過。


多看了他一眼,就覺得這一天像是額外加了糖。


而我最愛做的事,是打聽路明的喜好。


他喜歡吃番茄牛腩味的速食麵,從此我去超市,只拿這一個口味。


他喜歡黃瓜味的樂事薯片,我就常常買了,偷偷放到他的抽屜。


最期待的就是體育課了,可以肆無忌憚地看他。


球場上,路明三步上籃,我在擁擠的人群里,聽到自己鐘鳴般的心跳聲。


寬大的的校服灌著風,裹著我整個青春最盛大的秘密。


06


就這樣到了初三。


追路明的女生越來越多。我有點急了,生怕被人捷足先登。


平安夜那天,班裡同學都在互送平安果。


我鼓足畢生的勇氣,特意挑了一個大大的蘋果,包得很精緻,托我哥送給路明。


我悄悄跟在我哥身後,心裡全是忐忑。


沒多久,我哥就從路明家裡出來了,手裡拿著那個蘋果。


我預感到什麼,但還是不甘心地問,他不在家嗎?


我哥說,在呢,但他知道是你送的,不肯要。他說……他不喜歡你。


天還沒有黑,我的世界卻一下子暗了。


我難過得不知所措。


我哥摸了摸我的頭說,傻丫頭,好男生多得是,不差他一個啊,乖。


我強忍著沒有哭。


那天晚上,我媽做了我最愛的紅燒排骨,我一口都吃不下。


心裡全是鋪天蓋地的難過。


不過第二天早晨,我就滿血復活了。


到底是年輕啊,還有滿腔的熱情啊。


對他的喜歡像剪掉的指甲,很快又長了出來。


而且有了第一次,後面臉皮也就厚了。


這之後,我又去表白了很多次。


可他每次都是同樣的話,他不喜歡我,我們沒可能。


再到後來,他的語氣里有了不耐煩。


我終於消停了。


不是死了心,而是終於不再死皮賴臉地去跟他說,我喜歡他了。


我把喜歡默默地,悄悄地放在了心底。


我傻傻地認為,感情和這個世界上的很多事情一樣,只要努力,只要堅持不放棄,總有一天會守得雲開見月明。


然而,那只是我以為。


07


是有一次,班裡的女生聚在一起聊天。


不知道誰說,我喜歡路明。


有個女生不屑地說,你就別做夢了,男生肯定不會喜歡你這種女生的。


我很生氣,我這種女生怎麼了?


一直以來,我都自我感覺良好啊。


這得感謝我偉大的爸媽,在他們眼裡,一直覺得自己女兒是最好看的。


而且我每年代表班級參加運動會,拿了很多獎。


這讓我一直以為自己還挺厲害的。


所以我這種女生怎麼了?


我逼著那個女生回答我,可她笑著說,不信你親口去問路明好了。


我當然不敢去。


朋友幫我去問的,她裝作無意地問路明,你覺得阿悅怎麼樣?


路明回,不怎麼樣,又黑又胖的。


朋友把話轉述給我的時候,我整個人崩潰了。


原來,我在他眼裡這麼不堪。


08


我跑回家,站在鏡子前。第一次認真地看自己。


個頭很高,快一米七了。頭髮很短,像個假小子。


因為我爸想讓我以體育特長生考大學,所以常年的鍛煉,我的皮膚成了小麥色。


而我親愛的爸媽總是給我灌輸健康美的理念,家裡時常煲湯燉肉,我從沒控制過飲食。


也從來沒覺得這樣的自己有什麼不好。


總而言之,就是一種盲目的自信吧。


隔壁鄰居家是賣大米的,有個電子稱。我站上去一看,數字清晰的顯示72KG。


還真是個又胖又壯又黑的胖子啊。


自卑像烏雲一樣撲面而來。難怪路明不喜歡我。


而我還沒來得及難過,便得知路明戀愛了。


我哥告訴我的時候,我還不肯相信。


那天,我又像往常一樣,偷偷跟在路明身後。


出校門後,就看見一個女生在等他。姑娘也有點嬰兒肥,個頭不高,很可愛。是那種讓男生很有保護欲的女生。


他們手牽著手,走在黃昏里。


我的心裡扎滿了針,細密又鑽心的疼。


眼淚幾乎是決堤而出。


雖然從來都不曾擁有過,可我卻覺得失去了千萬次。


那種感覺,痛不欲生。


09


該死心了不是嗎?


可是只要我看他一眼,愛意就如洪水橫流。


到底還是放不下。


我想,是不是我變漂亮了,我就還有機會。


不管怎樣,我得讓自己有所改變。這樣至少我在喜歡的人眼裡,不是又黑又胖的形象。


我下決心減肥。


剛開始,我狠命餓自己。整整三天,我都不肯吃飯。


人餓得暈暈乎乎,走路差點倒下。


我媽氣壞了,拿著棍子要打我。在她的逼迫下,我勉強喝了半碗粥。


我查了很多減肥方法,只吃青菜,不吃麵食。


初三暑假,我跑去打工,在一家小超市做收銀。


早晨七點上班,不吃早飯。中午吃點麵包,晚上空著肚子跑步。


改變是個艱辛且漫長的過程。


很多時候,我都想要放棄。


烤腸、炸雞、麻辣燙這些我曾經的最愛,時刻都在拷問我的靈魂。


可我一想到路明,一想到他說的那句又黑又胖,我就重新有了力量。


我想變成他喜歡的樣子啊。


好在減肥這件事,努力還是有效果的。三個月後,我瘦到了110多斤。


我媽心疼壞了,說我怎麼瘦成這副鬼樣子。


我要怎麼告訴她我的心事呢。我也沒法告訴她,我有多開心,我終於不是胖子了。


我用賺來的工資買了護膚品和新裙子。


我在網上學化妝,學怎麼穿衣打扮。


我想讓路明看到我脫胎換骨的樣子。


10


高中,我和路明沒在一個學校。


我只能托哥哥打聽他的消息。


我還在減肥,少吃東西,多運動。


我想變得漂亮些,再漂亮些。這樣再見到他,我就不會那麼慌亂了。


可整整三年,我都沒見過路明。


聽說他因為成績不好,輟學去上海打工了。聽說他和那個女孩分了手。


不見面的日子裡,有無數新鮮事物出現。但我的喜歡沒有絲毫淡化。


減肥的日子裡,餓了,不吃,我做到了。累了,仍然堅持運動,我也做到了。


我這麼厲害的一個人。可惜啊,不喜歡他這件事,我真的做不到。


我想去上海找他。


可家裡管得嚴,我根本沒機會獨自行動。


我也擔心,我這樣冒昧跑去,會嚇到他。


所以一到假期,我就去他家附近轉悠,幻想著他回來了,能見他一面。


讓他看一眼現在的我,讓他眼前一亮。


可我再處心積慮,我們也沒有相遇。


有的時候,緣分真的淺得讓人心疼。


或許我們就是失去了緣分的人吧。


11


2016年,我留在安慶讀了大學。


並不是沒有想過去上海。只可惜填的上海的學校,全都落榜了。


不得不說,大學是個整容院。


經過這個熔爐的鍛造,我和原來判若兩人。


身高173cm,體重只有105斤。胳膊和腿都很纖細,鎖骨清晰可見。


皮膚經過保養,也變得白皙細嫩。五官褪去嬰兒肥後,逐漸瘦削立體。


再化點淡妝,走在校園裡也是賞心悅目的風景。


身邊自然不缺追求者。


而我明明也在和時間一起往前走,心卻永遠停在那年夏天。


我似乎已經魔怔了,心心念的還是路明。


偶爾看到重名或聽到同音,我還是忍不住心顫。


喜歡他已經成為一種習慣。


像茉莉不分季節,在日里,在夜裡,時時開著小朵的清香的蓓蕾。


而我的思念也不分季節,在日落月升里,在每一個恍惚的剎那間。


哪怕看一眼他的照片,我都覺得很滿足。


他是我腳下不斷生長的風,是落下去又升起的太陽,是我唯一想寫的情書。


我多想見他一面啊,讓那些心潮洶湧的愛意有個交代。


其實是可以聯繫他的。


讓我哥打聽一下聯繫方式。


但到底是不敢了,年紀越大,越是心怯。


12


然而我到底還是見到了路明。


那時已經是2021年2月。


我和朋友逛街。商場里人山人海,我卻一眼認出了他。


只是一個側影,我就認出了他。


心臟瞬間停止跳動,所有隱藏的愛意奔涌而出。


我故作鎮定地和他身邊的男生打招呼。


那個男生,是我們初中班長。


班長說,阿悅,你怎麼變這麼好看了,瘦了好多。


我偷偷看了眼路明,他正看著我,眼睛裡有驚喜,和難以置信。


就這一眼,我再也無法淡定了。


我的臉紅到了脖子。


我慌張地拉著朋友走了。


天知道我有多開心,然後又萬分懊悔,自己出門沒有穿得好看一些。


13


平靜的生活像熱鍋被潑了油,瞬間沸騰。


我不停地問朋友,他是不是認不出我了,是不是覺得我不一樣了?他會不會喜歡這樣的我呢,我再去追他行嗎?


朋友無奈地說,他不喜歡你,你變成什麼樣子,他都不會喜歡的。何必去做女舔狗。


這話聽起來真是心酸啊,卻又是事實,不是嗎。


這些年,朋友目睹了我所有的心路歷程。


一直勸我放棄,可我油鹽不進。


真正喜歡過的人,看一眼還是想擁有啊。


我說了很多好話,拜託我哥幫我問路明有沒有女朋友。


我哥心疼又無奈。


他問我是不是個瘋子,這麼多年還沒放棄。


我說,我就是想知道我們到底有沒有可能。


我哥嘆了口氣說,路明要結婚了。


我不肯相信,我覺得我哥一定是在騙我。


我哥無奈,給我看了他的婚紗照。是路明他哥,發在朋友圈的。


照片上的路明,還是那樣好看,可他已經是別人的新郎了。


我像被雷劈了一樣。


腦海中只有「他要結婚了」這五個字。


沒有人知道這個結果對我意味著什麼。


我喜歡了他十年。他是我全部的青春啊。


可一切也都是我自作多情,一廂情願。


我一遍又一遍地看他的結婚照。


我跟我哥說,他還沒辦婚禮吧,等他辦婚禮的時候帶我一起去行嗎,我想再看看他。


我哥看著我,一直嘆氣。


14


而我終究沒有去他的婚禮。


因為我怕我會忍不住哭得像個傻子。


自始至終,這場暗戀都只是我一個人的獨角戲。


愛的開始是一個眼色,愛的最後是無限蒼穹。


如果人生可以重來,我一定不要遇見路明。這樣,就不會有這麼多刻骨銘心,牽腸掛肚。


可如果重來一次,我還是期待遇見他。他是我人生的光啊。


所以我還是會飛蛾撲火。


有他,才有天地萬色。


謝謝他驚艷了我的青春,讓我成為了更好的自己。


也應該感謝他的殘忍,從沒給過我任何念想,任何曖昧。


他不喜歡我,自始至終沒有消耗我。


唯一遺憾的是,沒有同他一起看四季,也沒有機會拉著他的手,看這世間美景。


路明,想說的話不能親口告訴你,就在這裡講好了。


不管你會不會看到,我都算是講給你聽了。


再見了,路明。


你是我的未完待續,也是我的不再更新。


PS:女主的講述

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