「我們結婚六年，像同事、像室友，卻不像愛人」：假性親密關係，毀了多少人的婚姻

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‍‍文/月月

來源：碧讀好書

前段時間，閨蜜小琳在聚會中宣布自己已經離婚的事實，一眾好友聽到都震驚了。

小琳夫婦在外人看來，就是一對關係無比和諧的模範雙親。小琳溫柔賢惠，她老公也努力上進，還願意幫忙做家務、帶孩子，一家三口其樂融融，不知道多少人羨慕這樣的家庭。

可為什麼這麼和諧的夫妻，最終卻會分道揚鑣呢？

小琳說：「因為我們結婚六年，像同事、像室友，卻不像愛人。」

「結婚之後，我們很少爭吵，也不離不棄，可是我們很少深入地溝通，好像從來沒有很親密地在一起過。」

「我們嘴上說著我愛你，也確實盡到了夫妻的責任，但實際上我們對對方是一個什麼樣的人毫無興趣。我們對彼此關閉著心門，從不衝突，相敬如賓。」

「有時候我夢見我老公出軌了，夢裡的我內心毫無波瀾，還能理智地搜集證據，找律師，辦離婚事宜。」

「如果有人問我，結婚六年的感受是什麼，我想說，好像在玩角色扮演，我一直在扮演著好媳婦、好妻子、好媽媽的角色。」

「這種婚姻太窒息了。所以，我們選擇了離婚。」

01 假性親密關係，是一種慢性毒藥

小琳的一番話，引起了我們的深思。

也許這個世界上，真的存在著一種夫妻，他們每天一起吃飯、睡覺、生活，看起來親密無間，從不爭吵，可卻不是真的那麼「親密」。

他們從不和對方袒露自己的心事，從不分享自己的喜怒哀樂。即使有潛在的矛盾衝突，他們也不願意坦誠地溝通，而是刻意去迴避，甚至視而不見。

其實，這種關係，就是「假性親密關係」。

所謂假性親密關係，簡單來說，就是把戀人處成了同事和室友，只有物理上的接觸，沒有深層次的聯結。雙方在形式上親密無間，但又都心照不宣地逃避了坦誠自我，接納對方。

當一對夫妻，長期處於一種互不打擾、互不干涉、互不侵犯的狀態，表面上看是自由和獨立，實則底色是孤獨，因為彼此根本沒有產生親密的情感聯結。

還記得脫口秀大會的思文嗎？在段子里，她把老公比作「睡在上鋪的兄弟」。

最終，這對處成哥們的夫妻選擇了離婚。

還記得前段時間，明星焦恩俊和妻子林千鈺官宣離婚嗎？

林千鈺在節目中坦言：

兩個人之間沒有第三者、外遇、劈腿這些問題，只是夫妻關係名存實亡，雖然掛著恩愛夫妻的頭銜，但實際已經分居了2年多。

面對離婚，林千鈺也沒有多少傷感，還洒脫地說一句：「就當他是業障，還完了就自然而然bye bye這樣子。」

你看，有多少婚姻，毀於假性親密關係。它就像一種慢性毒藥，在侵蝕著愛情和甜蜜，讓婚姻變成一個冰窖，讓身處其中的我們徹骨寒心。

02 假性親密關係，是一場共謀

那麼，假性親密關係究竟是如何造成的呢？

有研究者認為，「假性親密關係」 是兩個或兩個以上的人共同創建的心理防禦系統（psychological defense system）。

事實上，每個人都有一種本能，就是建立一套防禦系統來保護自己，避免自己受到傷害。

比如，有的人害怕爭吵，擔心矛盾會毀掉兩個人的關係，於是就會避免溝通，刻意地迴避矛盾。

又比如，有的人害怕失望，所以就從不向對方展現自己真實的需求，也不對對方有任何期待，因為沒有期待，就沒有失望。

當兩個人都建立起這樣一套防禦機制，就相當於共同保持了情感上禁閉的狀態，拒絕為對方打開心扉。

可見，假性親密關係，是夫妻的一場共謀。他們共同進行著這一場角色表演，表面上裝得很親密，但實質上卻是一種分離。

就像一句歌詞寫的：「我站在你左側，卻像隔著銀河。」

明明床邊有伴侶，卻比單身還孤單；明明天天生活在一起，卻像是最熟悉的陌生人。

03 如何走出假性親密關係？

要想走出假性親密關係，需要我們做到以下三點：

l 學會打開心扉，袒露自己的情緒

很多人對於夫妻的相處模式存在著誤解，以為恩愛的夫妻是從不爭吵的。

但事實上，從不爭吵的夫妻，很可能不是真正恩愛的夫妻，他們只是把自己的情緒裝進了套子里，迴避正面解決問題。

而要想真正走出假性親密關係，就必須接受自己的情緒，同時嘗試著敞開心扉，向對方真實地表露自己。

l 學會共情，並及時回應

心理學家小馬克·B·博格認為：擺脫假性親密關係，要建立共情。

試著想一想，當你對另一半說：「我今天心情很差。」

伴侶的回應卻是：「我很忙，你先睡吧。」

你會有怎樣的感受？

你是否會覺得，他根本不在乎我，我再也不會跟你講心裡話了？

很多時候，夫妻一方之所以會關閉心門，逐漸疏遠，是因為另一方無法與她產生共情。

被拒絕多了，就心寒了。寧可選擇不表達，也不想再受挫。

因此，我們要學會共情，要對對方的恐懼、脆弱、憤怒等情緒保持敏感。

對於對方的負面情緒，我們不能選擇性看不見，否則每天肩並肩睡在同一張床上，彼此之間卻隔著最遙遠的距離。

只有真正地做到換位思考，嘗試著去理解對方，傾聽對方，我們才能走進對方的心裡。

要知道，好的夫妻關係，不是沒有爭執，而是要允許表達，及時回應。

l 深度溝通，走進對方的心裡

生活中，很多夫妻的溝通都流於表面。每天溝通的內容無非是：晚上吃什麼，誰去接孩子，父母好不好。

而對於精神層面的東西，卻很少提及。

很多人寧可向素未謀面的網友吐露心事，也不願意和最親密的另一半深度溝通。

那麼，什麼是深層溝通呢？

它指的是在個人情感、態度、價值觀等方面較深入地相互交流。

比如，我們可以和另一半一起觀看一部電影，就電影的內容進行有價值的溝通，交流彼此的觀點、看法。

又比如，我們可以在每天的晚飯後和另一半一起散步，在散步時交流今天發生的趣事。

再比如，我們可以培養一種夫妻都喜歡的興趣愛好，像下棋、遊戲或者某種體育活動，在活動中溝通交流。

總之，夫妻之間的交流不應該只是例行公事，而是要上升到精神的層面。只有真正走進對方的心裡，我們才能走出假性親密關係的怪圈，建立真正親密又和諧的兩性關係。

04

富蘭克林曾說：人與人之間的相互關係中，對人生的幸福最重要的莫過於真實、誠意和聯結。

真正的親密關係，並不需要給外界多少虛假的表現，而是需要坦誠、接納與珍惜。

希望讀完此文的你，能夠找到那個真正與你親密無間的愛人，願我們的婚姻都能更真實，更有活力。

共勉之。

作者簡介：月月本文來源：碧讀好書（ID:renshengbidu）原創文章、新書資訊、必讀書單等，伴你成長！好書像碧玉般珍貴。