「選錯了路，你的人生可就毀了」

- 你害怕選錯路嗎？ -

中國有句老話：男怕入錯行，女怕嫁錯郎。

也就是說：假如選錯了路，這輩子也就毀了。

以前我是深信不疑的。假如一個男人入了不適合自己的行業，那麼他這輩子就完蛋了；假如一個女的嫁錯老公，那麼她這輩子一定是不幸福的。身邊的很多案例，好像都能佐證這一點。

但我現在對這話產生了懷疑——懷疑說的人，懷疑信的人。

為什麼會懷疑？聽我講個故事。

2016年夏，我大學畢業。

彼時極度迷茫，不知道自己能做什麼。

在學校當地的城市「混了」半年大好時光，搞過各類營生，最後一事無成，甚至欠了一屁股債。

那時經常有人數落我：「你找點正經事做吧，你看看人家誰誰誰」、「你這樣下去不是辦法的」、「你就這樣混一輩子啊？」

我像一顆牆頭草，被風吹得四處飄搖。恐懼、焦慮。重複的恐懼，重複的焦慮。

縱橫交錯的路上，我該選擇哪個方向？

抱歉，我似乎沒做啥選擇。我只是像黑暗中的八爪魚一樣，四處探腳，小心翼翼的嘗試，嘗試看到世界，生存下去。

年底，我在當地一家大劇院做「活動策劃」。這時候，才隱隱看到自己想走的路——策劃。

在這裡做了不到一個月，因為瑣事與直系領導吵架後，辭職回老家過年。

家人勸我去北京，大都市發展機會多，親戚朋友也多。一開始我想都不敢想——像我這樣啥都不會的人，去了北京怎麼可能找得到工作？

我不去！

2017年初，我到了北京。

回想起來，彼時竟有那麼堅定的心——除了策劃，別的我不做（當然在挨過現實的鐵拳後，也動搖了一下，我居然跑去找重物搬運工的工作，差點被騙錢，才又顛兒回來繼續找策劃類工作）。

幾次碰壁後，終於找到一家合適的公司。

在這裡，一待就是3年多。

期間，感受過大城市帶給我的降維打擊，有過項目完不成的焦慮和崩潰，有想逃避困難一走了之的想法。

但還是一次次的堅持下來了——因為它帶給我的痛苦和崩潰，在我獲得的成長面前，幾乎不值一提。尤其中間那兩年，我的心似乎長在了這家公司，它逐漸成為我生命中重要的一部分。現在回頭看看，對它充滿了無限的感激。

那幾年，我覺得自己選對了公司，選對了路。

但我的人生，一直在跟著心走。而我的大腦，很少能管住我的心。

2020年，我逐漸察覺到，我對這行越來越沒興趣，甚至生出一點厭惡。大概是在這個行業待得太久了。感覺自己像一潭死水，沒有波瀾，沒有想法。

我討厭四處都是出不去的圍牆，令人窒息。

思慮再三，我辭了職。離職時說：我想做點線上的，能與更多人群接觸的行業。

我接連找了兩份新工作，確實與目標軌道相合，但種種原因，沒做下去。

接下來，一個月沒有工作。

為了緩解心中的焦慮，我跟著堂哥跑去重慶工地幹了幾天活，只為了能有點收入讓自己安心。

最焦慮的那段日子，我不停地想：完了，我不該辭職的！我這一步絕對走錯了！雖然我還有點錢，但TM還有點小外債沒還完，現在這不是作死嗎？

在多重壓力的催動下，我又無可奈何的回到了原來的行業（但不是原來的公司）。

入職那天，我回想起離職前跟前司領導說的豪言壯語，一股苦澀湧上心頭。

原來，我也能被現實的鐵拳揍成二百五。

雖然我是為了生存，但我終究不喜歡這個行業啊，我也不喜歡這家公司啊。

在那兒將近一年的時間裡，除了一位真能聊的來的設計大哥，我懶得與身邊所有的同事進行任何交流。同樣的痛苦，同樣的壓抑，在我身上蔓延開來。

我甚至想：我來這家公司，也是選錯了路，我尼瑪就不該來。真是一步錯，步步錯！

瞧瞧，當時的我，多像一頭永遠沒有頭緒，且得不到滿足的笨驢！

現在回頭想想，我「選錯了路」，給我帶來致命打擊了嗎？

沒有，甚至經濟狀況在這一年裡得到了明顯的改善，最起碼我沒有任何外債了。

可當時我為啥那麼焦慮？為啥那麼後悔？

怕自己生活水平直線下降，怕自己在北京待不下去，怕前司同事得知我的境況嘲諷我，怕親友得知我沒工作批評我，怕別人知道我過得「不如意」。

甭管有多少種恐懼，仔細想想，這背後最根本的原因，是怕為自己的人生負責。

看到癥結所在了嗎？

楊絳說過：我們如果反思一生的經歷，都是當時處境使然，不由自主。但是關鍵時刻，做主的還是自己。

是的，好好想想這幾年。畢業後「浪費」半年、來北京做策劃、三年後辭職想換個行業、再回到原行業……這期間哪一個決定，不是我自己做主的？

一方面自己決定了要走的路，一方面又怕為「走錯了」負責。

人（wo）類（zi）吶（ji），真是死皮不要臉，哪兒哪兒都想要，哪兒哪兒都不想擔責。

所以哪有什麼「男怕入錯行，女怕嫁錯郎」？我看這句話應該改一改，叫做「男怕入錯行自己承擔入錯行的責任，女怕嫁錯郎自己承擔嫁錯郎的責任」。

所以很多人在失敗之後，總會感嘆一句：哎，CTM的，沒辦法，命就這樣，老天爺不想讓我成功。

瞧瞧，這理由比德芙還縱享絲滑！順理成章地就把一切責任推給老天爺了。老天爺真是人在殿上坐，鍋從南天門來。

人這一生中有太多的選擇餘地了。我們即便走錯了又怎樣？難道其他路都堵死了？

奧地利有一位心理學家，叫弗蘭克。

1942年，弗蘭克與家人，包括他的新婚妻子，一同被納粹逮捕，關押在慘絕人寰的集中營。這裡處處瀰漫著黑暗和死亡。他的妻子、父母、兄弟都相繼在集中營受盡折磨而死，唯有他和妹妹在這種極端的環境中幸免於難。

弗蘭克之所以能成為倖存者，除了他的醫生身份讓納粹覺得有用之外，更重要的是他的「選擇」——即便在如此可怖的地方，他仍保留了作為一個人的尊嚴，仍沒有放棄自己應對環境的態度和行為的自由——哪怕選擇很少，餘地很小。

弗蘭克說：一切自由，一切真理和一切意義都依賴於個人做出並予以實施的選擇。

所以，別說擇業、擇婚，即便在死亡面前，我們都有一定的選擇餘地。

上一篇文章中，王小波故事裡那個倒霉蛋的例子，人家都被食人族架在火上燒烤了，還有選擇的餘地，還俏皮的說：「給我翻個身」呢！

選錯了行，我們就換個行業唄！人生那麼長，難道你要做一輩子自己不喜歡的工作？

嫁錯了郎，忍無可忍你就離婚唄！人生那麼長，難道你要跟一個討厭的人過一輩子？

選錯了路沒關係的，只要你不把自己手裡所有選擇都扔掉，只要你認認真真考慮清楚了，只要你有換條路重新走的勇氣和為自己人生負責的心，這一輩子，就不會輕易完蛋。

有人說，雖然我知道自己有很多選擇，可我心裡還是恐懼未知啊！

有就有啊，這有什麼錯嗎？

記得有次我跟晶哥聊天。她問我，為什麼很多人總是會掉到人生的陷阱里？尤其那些陷阱很明顯，可他們卻看不到。

我想了想，因為大多數人都是普通人，無論是自身還是時代見識的限制，都在他的眼前形成了厚厚的屏障——普通人很難擁有穿透這些限制的能力。甚至站在今天，都看不清明天可能要發生的事情。所以面對未知，怎麼可能不跌跤？怎麼可能沒有焦慮？怎麼可能沒有恐懼？

但現在的社會，似乎在刻意抹黑逃避這人性中的「缺點」。我們總要求自己或他人，做一個儘可能接近完美的人。害怕？焦慮？對不起，不允許有或者盡量少有。你要有，你就白活這麼多年，你就是一個廢物點心。

這難道是對的？跟自己這麼過不去？跟別人這麼過不去？

你是人嗎？你是人就不可能沒有這些情緒。除非你不是人。

我現在已經從那家不喜歡的公司辭職了，還離開了北京。

是的，我又踏上了我原先特別想走的那條路。而且工資比在北京少很多。

你問我面對未來的未知數，恐懼嗎？焦慮嗎？

我當然會有焦慮和恐懼，但這又怎樣呢？在我還沒有足夠強的能力之前，我能做的就是接納自己的恐懼和焦慮——不是任由它們在心裡肆意增長，而是接受自己的缺點——我當下就是這樣的姿態，不可能就地頓悟。當然，進一寸有進一寸的歡喜嘛。

人生也就幾十年，有那麼多選擇，何必非跟自己過不去呢？

這世界就像一個密室逃脫遊戲，這裡走不通，換個門再試試。放開心態，多嘗試幾次，多包容一下自己，也許你就能找到最適合自己的人生出口。