愛上一個老男人，我傷痕纍纍，我和他的女兒一樣大

2021年09月15日23:28:16 情感 1597

有時候感情就是這麼奇怪，沒有早一步，也沒有晚一步，正好被我趕上了，你要問我為什麼會愛上他，其實我也不說不清楚。

單論的話，身材，相貌，經濟實力，他哪一點也不迷人，但我還是死心塌地的愛上了他，我想也許這就是緣分吧，上天註定的。

沒和他好之前，我都在理智的說服自己，我這麼年輕，才20出頭，怎麼可能和他這麼一個老男人在一起呢？這完全是不可能的事情，雖然內心很喜歡他，不過理智佔了上風。

當我們走在賈魯河邊，走著走著他便牽過我的手，我的心微微一動，但是沒有拒絕，駐足在河邊，望著河裡映射著金色的夕陽，河邊的垂柳隨風微微的舞動著，白天鵝在水裡盡情的暢遊，餘暉打在他的臉上，他看起來是那麼的迷人，瞬間，我淪陷了，這樣的環境讓我不能自持，他從身後抱住我，我知道，此後，我將萬劫不復。

這只是視頻截圖，當時的美真的無法用言語來形容。

當我從陶醉中醒悟過來的時候，我發現以前的所謂理智，所謂的道德，全都消散不見，一切的一切，竟然比不過他的一個擁抱，我也不知道應該是高興，還是難過，高興的是我和他即將開展一段戀情，難過的是我知道這段戀情最終不會有任何結果，因為我和他的女兒年紀幾乎一樣大。

既然未來我們不能把握，那就享受當下吧。

本文敘述的一位女網友的真實經歷（文:還好吧），為了文章的流暢性，文章，人物，情節，內容有所改編。

從喜歡你的那一刻開始，我就沒想過從你身上能得到什麼，我只是看見你的背影，就想去擁抱你，就想去守護你，僅僅只是守望和擁護，一輩子最好，幾年也不錯，甚至一秒鐘也行，從來沒有想過打擾到你和上位。

他老婆出差一段時間，這些天他一個人在家，女兒在國外讀大學，於是當天我去了他的家裡，他給我做好的可口飯菜，我想去給他幫忙，可是他說女孩子就是用來寵的，不捨得我的進入煙熏火燎的廚房，他就把我推出了廚房，然後關上推拉門，對我說:丫頭，等著開飯就行，去看會電視。

不得不說，老男人的廚藝水平就是很高，飯菜很合口，飯後他坐在沙發上看電視，我躺他腿上玩手機，我時不時的望向門口，心裡想，假如他老婆這時候打開門，看見一個年輕女孩躺在她老公的腿上，會是什麼樣子呢？會不會你死我活呢？可當時心理的滿足感遠遠超出了現實的恐懼，刺激而又興奮著。

第二天，迷迷糊糊的醒來，一起還沒適應這個陌生的環境，彷彿置身於夢境，我是誰，我在哪裡，怎麼會躺在這裡，然後瞬間又清醒了起來，陌生而又溫馨。

他早早的做好了早餐，然後把我從床上拽起來推進衛生間讓我洗漱，洗漱好後，我穿著他的寬大襯衫光著腳，腫著眼睛挪到餐桌旁，發現他連雞蛋都剝好了，天！那一刻的幸福感爆棚，覺得自己被愛包圍著，我甚至覺得自己就是他的女人，完完全全的他的女人。

此後我對於他，幾乎達到了完全痴迷的地步，可以這麼說，我的世界幾乎只有他的存在，當你太愛一個人的時候，就開始害怕失去，你想知道他時時刻刻的行蹤，了解他生活的點點滴滴滴，可他偏偏不隨你願，於是你越來越患得患失，猜度，多疑，追問，可後來因為他的一個擁抱你都隱忍了。

第三者的生活註定是孤獨的，他陪你的時候是以小時為單位計算。大多數時候，你都一個人吃飯、睡覺、逛街、看電影，無數個輾轉難眠的深夜。

你都在反思自己的行為，後悔自己為什麼要選擇這條路，不斷的在放棄和不舍之間徘徊，想要放棄。

可第二天，因為他一句要跟你吃飯的簡訊你又原地復活，每一次都是這樣，周而復始，心都長繭了。

人太貪心了，開始時只想多看你一眼，漸漸變成交往，分享，努力剋制佔有慾，還是有時會想佔有，開始不滿，挑剔，想改變，想完全同化，因為現實問題但卻無法實現。

於是我開始暴躁，焦慮，歇斯底里，在不知不覺以愛的名義進行這一切道德和感情綁架的時候。

想想一開始，我只是溫柔的站在人群中，期待你溫柔的再看我一眼，僅此而已，為什麼慢慢的變成了這樣呢？我不知道，但事實就是這樣。

人的成熟往往伴隨著一段悲傷的經歷，因為只有悲傷過後，才能讓你徹底的反思，反思過往，反思得失，女人，可以不美麗，可以不富貴，可以不成熟，可以撒嬌任性，但不能沒有自知之明，從一開始，我便清楚自己和他老婆的差距，絲毫不敢有介入他家庭的想法

不圖他的人，也不圖他的錢，只想在有限的日子裡多陪陪他，相對的，我希望他能珍惜跟我在一起的日子，可往往最簡單的事最難實現。

那些看似簡單的一起吃飯散步，挽著手逛逛街，看看電影吹吹風，聊聊閑話看電視，卻是我無論如何都求而不得的，就因為我是第三者，不能正大光明的做這些情侶或者愛人之間普通的不能在普通的事情。這就是你作為第三者的代價，既然你選擇了做第三者，你必須承擔作為第三者帶給你的不愉快。

我們在一起的時候，他說的最多的一句話：不早了，我該走了，我很討厭這句話，但是又對這句話沒有辦法，他回他自己的家庭有錯嗎？沒有，既然沒錯，我為什麼要討厭呢？佔有慾越來越強的緣故。

那時候的他多少是愛我的，即使我不願意，我也沒有表現出來，我試圖做一個乖巧聽話，善解人意的情人，我也很多次想過他老婆，我做的事情肯定傷害到了這個女人，那是一種深深的內疚，但是那種內疚轉瞬即逝，因為心疼跟自己毫不相關的女人，我更加心疼自己，總是一個人面對黑暗長夜，我心疼別人，誰來心疼我呢？

他說他第一次見面喜歡上了我肉肉的樣子，我比他老婆重20斤，他說我不需要減肥，他說要按時一日三餐，不熬夜，不化妝，他說要樂觀面對事情，知足常樂，他說他是最值得我信任，永遠不會欺騙我的男人，他說跟他在一起，我什麼都不用怕，他說他不會講甜言蜜語，愛不愛要看行動，我沉醉在他的世界裡

愛得如痴如醉，那時候自信滿滿，心想自己大概是這世界上極少數幸福的人了吧。跟他在一塊兒是真開心，笑的很爽朗，他會不間斷的往我家搬東西，吃的用的一大堆，不厭其煩的跟我講人生道理。

我覺得吧，他是我爹，不不不！強過我爹！

我們相愛一年後，因為大姨媽遲遲不來，一檢查，我懷孕了，我還小，還沒結婚，我怎麼能懷孕呢？我怎麼能要孩子呢？我把他約了出來，他呆坐著很久不吱聲兒，我太清楚自己應該怎麼做了，其實哪時候我根本無法迎接孩子的到來，因為我根本沒有做好準備。

我不是不知道答案，我就是偏執的要等他一個答案，答案就是他的態度，即使他說不要，他能夠好好的安慰我也行，可是他偏偏不說，埋著頭，假裝在哪裡思索著。

最後還是我先開口告訴他我自己會處理掉，那一刻，我是恨他的，我的心變冷了，人家懷個孕都能樂出魚尾紋來，而我懷了孕，卻不知所措的，只能害怕的掉眼淚，我能感受到他的內疚，可是我和他因為這件事有了裂痕，有些事情，一旦發生，即使你們能夠和好，但是再也回不到從前的狀態了。

下一年我還留在這座城市，留在他身邊，可信任的煎熬時刻折磨著我，我不斷的猜忌他，他不愛解釋，他永遠告訴我，有些善意的謊言是必要的

我不再同以前般信任他，他的話，他的笑，他的吻我都懷疑，我開始冷暴力，生氣時半個字不說，拉著一張臉，他也不說。

於是我們彼此無言，半個時辰過後，直到那句我走了，我本不想如此，可我當初卑微的抱著他求他相信我，哭著問他是不是要離開我時，他的眼神，他的表情冷的可怕。

這一刻，我明白，是我天真了，你覺得你讀懂了了他，其實你只是讀懂了他的皮毛，他的內心世界，你根本沒進去過。

我缺錢，但我從不敢奢望他能慷慨解囊，我缺安全感，卻也無法從他身上獲取到足夠的安心，我缺溫暖，也自知他永遠只能是我在這座城市最後的慰藉。

他總說，我希望你過的好，並樂此不疲的跟我講以後找對象的標準，可他不懂，他的形象在我心裡根深蒂固，即使再遇見千百個，也不如他的一個回眸，但現實總歸是用來面對的。

很多時候，我雖然嘴上說著恐婚，但卻在目睹別人家其樂融融的場景時也渴望有個完全屬於自己的小窩，空虛太久的人總是太容易被突如其來的好打動。

下一年，我只斷斷續續的上過幾個月班，大多時候我都睡到中午11點起，沒有目標，也沒有理想，沒有娛樂，也沒有社交，但我卻變態的覺得很爽。

他不來的時候，我可以不洗臉，穿著睡衣在家蹲一天，他假如過來，我從下午2點開始便忙活開了，認真的洗臉，再敷張面膜，仔細的畫眉毛，塗口紅，洗衣服拖地抹傢具，他似乎成了我生活的全部動力。

他不會給我很多錢，但會照顧好我的吃住，偶爾帶著我去超市大採購，他會出其不意的抬起我的下巴仔細盯著我，說看看我有沒有長漂亮，我滿眼所見儘是H散發出來的成熟男人的魅力，讓人慾罷不能，我有想要離開的想法，卻總是一步三回頭，最終還是如只小貓般溫順的待在他身邊。

人有時候就是這麼矛盾，想要逃離，卻又不想離開，幾年來，我習慣了這種生活，有他的日子。

我一直埋怨他陪我的時間太少，最初，他還時常牽著我散步，帶我看場電影，慢慢的，就只剩下吃飯了，最近，往回數數，他上一次陪我吃飯大概是半個月之前的事了

2年前，他說，等他女兒上班之後，他老婆會去杭州陪著他女兒，我們的時間就多了，我好不容易熬到了他女兒留學回來上班，可他老婆卻因為住不慣租來的房子而選擇繼續待在家。

我卻始終沒等到，他說的時間多起來就可以陪陪我的日子。冷靜下來回想，無論我如何做，他都不會因此改變什麼，與其看著他匆匆的來，匆匆的走，還不如輕鬆大家

多讓他在家陪他老婆，偶爾見一面了，還能因為好久不見有所期待，而不是在長繭的心上再鋪一層灰。

我這個人過於敏感，玻璃心，尤其受不了拒絕

有一次，我跟H說要買個Ipad，按以往的慣例，他就會逗我說：表現好的話就給報銷哦，我習慣了這種好和驚喜，於是，我愣頭愣腦的問他：如果你心情好，會不會幫我報銷了啊？

當他告訴我最近股市不好沒錢時，我甚至不知道自己該怎麼下台，我翻個身，假裝玩手機化解尷尬，一瞬間，曾經看過的種種心靈雞湯都湧入腦海。

他開始拒絕我了，他開始心疼為我花錢了，他看我的眼神有了些許的變化，我也詫異自己的行徑，是多少日子積累的好才讓我自信的問出了這句話，同時，以前那些莫名的自信在一瞬間被摧毀。

在這座城市，我沒有朋友，沒有同學，一份勉強糊口的工作強撐著我度日，我見隔壁棟樓鄰居的次數都比見他多，我從不信息電話去追問他為何不來看我，也從不低聲下氣甚至乞求他和我吃頓飯，從不伸手要錢，也絕不任性胡鬧

可即便是這樣，我也還是只能在一個個深夜，望著天花板的吊燈等眼淚浸濕枕頭，為什麼要去苦苦守候這樣一份愛情呢？值得嗎？真的值得嗎？

他的女兒即將結婚，我呢，已經成了大齡剩女，他賣掉幾處房產給他女兒在杭州買了套新房，他為他女兒的事情忙前忙後，終於有個周末他說能陪我了，卻因為他老婆一個電話又匆匆去了杭州，看見他買車票的那一刻，我的情緒完全不受控制，亦或許是攢了很久的委屈和怨氣，那一場眼淚之後，我的平靜又邁上一個新台階，我想，我應該試著去接觸那些比他優秀的男人，無所謂愛不愛，只要能拯救我的孤獨。

他很神秘，從不告訴我他在哪，做什麼，即使追問，他也依舊絕口不提，即便如此，女人的直覺也讓我知道他對我隱瞞了什麼，5年了，我用最美好的青春在全心全意的愛他，到今天，我才開始有後悔的傾向，發現他說謊隨心所欲，信手拈來，讓我無法辨清真假。

這一年，我學會了燒簡單的菜，升了職，卻始終鬱鬱寡歡，他在時，我跟他講講最近的新鮮事，他聽完也就完了，並沒有多餘的話要跟我講，終結沉默的永遠是我，我配合他笑，配合他說話，他最多的反映就是笑，不知道從何時開始，我站在高樓往下看，會有縱身一躍的想法，持刀時，會想割一下自己手腕是什麼感覺，過馬路，會期待有個不長眼的撞上我，

時常精神恍惚，身心俱疲，不想說話，不想社交，不想睡覺，也不想動彈，就這麼睜睜望著馬路上川流的車輛，直到這份寧靜被打破。

我告訴他：我累了，無數次試圖用自己所謂的方法去改變他，終了，不得不承認是自己愚蠢

他說還是喜歡我以前對他熱情的樣子，殊不知，那只是被他改變之後的我，如今這個性格孤僻，少言寡語的人才是真實的我，一段背負了太多隱瞞和欺騙的感情談什麼真摯。

前些天，是我和他在一起5年第一次這麼激烈的吵架，緣由是我無意發現他一直保留著他兩個前女友的微信和電話，在他為數不多的幾條朋友圈底下，全都有他前女友的足跡，既點贊，又評論，言語曖昧至極，他強行解釋，說並非他前女友，女人的直覺告訴我，他們的關係絕非簡單如此

一瞬間，我對他僅存的些許信任土崩瓦解，那個信誓旦旦在我面前說沒有任何聯繫方式的男人，背地裡不知道藏了多少噁心事。