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世界上最理想最崇高的父母，一定是真心實意愛護子女的父母。而有一些父母天然的不愛子女，並且自己也意識到了這一現實。
世界上有一種極其「壞」的父母——明明不愛自己的孩子，卻自以為自己深愛著子女的父母。
然而以上還不是最壞的父母，最壞的父母是什麼樣的呢？
最可惡最壞的父母，是那種在情緒上、情感上虐待子女，卻又自以為是深信自己是愛著孩子的父母。簡單想想，就會不寒而慄：這樣的父母顯然會對孩子造成不可逆轉的心理損傷。
因為，他們最為擅長的，就是常常以愛的名義，對孩子實行情感暴力，把孩子變成自己摧殘伴侶的同盟軍。
《愛的藝術》的作者，著名的心理學家弗洛姆，曾對這一類人給出過一個非常明確的定義，那就是「人為善意的施虐者」。還有心理學家將這些父母的這種行為，稱之為「虐愛」。以這種方式去愛孩子的父母，數不勝數且多數不自知。
人為善意的施虐者，最擅長動用情感暴力。
習慣使用情感暴力或有此暴力傾向的人，通常都會將自己置身於「我在告訴實際情況」、「我都是為你好」這些道德制高點上。
而一旦受虐者相信了「我都是為你好」、「我在告訴你實際情況」這些話的蠱惑，它們就會像一副鐐銬，將受虐者的情感與內心牢牢鎖住，從此受控於對方。
弗洛姆曾犀利地評價過對子女實施精神虐待、情感暴力的父母，稱他們是戴著道德面具，不惜一切代價扭曲和束縛子女生活和自我認知的「情感魔鬼」。
夫妻之間發生矛盾以後，擅長使用情感暴力的父母，往往會採取各種方式和手段，拉攏孩子站在自己這一邊。
他們會分別在孩子面前說對方的壞話，在孩子面前揭露對方的缺點，並毫無顧忌的謾罵辱罵對方的人格，並告訴孩子說：「我這是在告訴你你的父親/母親的真實面貌，讓你認清楚他/她到底是一個怎樣的人。」
有些父母甚至不僅僅局限於在孩子面前胡亂髮泄自己對伴侶的不滿，甚至要求孩子認同自己的觀點，跟自己一起聯合行動，一起在日常生活中抵制對方。
這也就是我們前面所提到的「與孩子結為伴侶的同盟」關係，並試圖以此為籌碼，贏得這場夫妻之間的戰爭。
孩子還小，無法明辨是非，當然會稀里糊塗地跟著爸爸罵媽媽，或者跟著媽媽怪爸爸。並在父母日復一日的爭吵中，屢次被「洗腦」，認為爸爸或媽媽，就是對方口中所說的那個壞樣子，那個壞人。
比如，有人回憶起童年時，會認為爸爸對自己漠不關心，總是忙著上班賺錢，從來不管自己的學習，因為媽媽曾經告訴他/她：你的一切都是媽媽辛苦付出得來的，媽媽為你付出了一切，而你的爸爸總是不著家不管你學習不管你生活……
事實上，很多人成年後才發現，當時如果沒有爸爸賺錢養家，僅憑媽媽一個人，根本無法獨立承擔起照顧自己的責任。
比如，有人會直覺地感覺到其實媽媽是關心和愛護自己的，比如溫柔可親，理解自己的想法和觀點，尊重自己的意願，照顧自己的生活和飲食起居。
但是爸爸卻總是告訴他媽媽不合格，媽媽忙工作不管這個家，也不管他，在媽媽的心裡，你這個兒子/女兒根本就沒有她的工作來得重要，都是爸爸在照顧你，爸爸為你付出了一切，你要站在爸爸這一邊數落媽媽，好讓她改邪歸正……
孩子自己的親身感受與父親耳邊對他的灌輸，顯然會形成尖銳矛盾，在孩子無從判斷時，內心分裂是必然而然的。
我們都知道，父母是孩子最親近的、最有影響力的人。父母的話和思想意識，通常會對孩子產生深刻而且根深蒂固的影響。
在擅長情感暴力和人為善意施虐的父母的操控下，幼年的孩子被爭吵中的父母分別關注了太多的負面信息，以至於他們從很小的時候，內心就開始對被情感暴力的父親或母親產生了反感、不滿甚至輕蔑。
這種被情感施虐的孩子，往往分不清楚父母之間誰對誰錯，卻稀里糊塗地被父母拉扯著，加入到彼此的戰爭隊伍中，被認為分裂成為父親陣營、母親陣營。而自我就在這種拉扯中扭曲變形，心理負面情緒淤積。
在這種環境下長大的孩子，被父母道德綁架的孩子，會不知不覺地生出「為什麼一定要讓我判斷對錯？」「為什麼我感受和看到的，跟我爸媽告訴我的不一樣」這類疑問和質疑，並試圖反抗這種道德綁架，梳理內心的困惑。
但是在父母的強勢之下，年幼的他們往往無力反抗，只能被迫選擇陣營，但內心一定是崩潰而難過的，進而又將逐漸產生「我一定要變強大，這樣爸媽就沒有辦法左右我了」的念頭和想法，外在表現就會是嚮往英雄主義、強權主義、精英主義等。
於是，當他們長大成人後，因為潛意識裡一直處於一種抗拒父母拉拽自己的狀態里，因此不知不覺就會將這種反抗狀態代入到自己的生活里，從而導致職業倦怠、拚命生活、過勞死、工作狂、權力上癮等等現象。
客觀來說，吵架的父母很多，強迫孩子選邊站隊以此擴大自身戰果的愚蠢父母也很多。
與吵架只是夫妻雙方爭吵，完全不影響孩子的明智父母相比，那些對孩子說對方壞話的夫妻，一發生分歧就拉孩子墊背的男女，心理上的自私與扭曲可堪到了極致。
吵架時候的他們，都只自私地想要自己贏，根本不顧及孩子的立場，這樣的父母情感上自私，情感暴力施虐時會更為嚴重並且無法挽回。而孩子，往往就成了兩個成年人相互殺戮之後，第一個犧牲品。
萬幸的是，很多人在逐漸長大的過程中，已經開始對事實真相有所了解與捕捉。
即，當他們在親身經歷中逐漸體會到父母口中所說的對方，並不是自己生活和情感上體驗的樣子時，人的自我意識會促使他們將頭腦中一直以來被灌輸的觀念，與現實體驗做出區分與對比——爸爸並沒有媽媽說的那麼壞，而媽媽也不是爸爸口中指責的那麼無情冷漠自私。
至此，孩子被情感暴力施虐的過程，隨著自身的逐漸成熟與自我認知的遞進而結束了。
然而，自我意識雖然阻斷了父母對自己繼續施暴的可能性，心理上所遭受的負面影響已經根深蒂固地印在了他們的潛意識裡，並且會在日後的人際關係和社會交往中，尤其是親密關係中，逐漸浮出水面。
- The End -
作者 | 湯米
編輯 | 一粒米
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：Weinstein, N., Przybylski, A. K., & Ryan, R. M. (2012). The index of autonomous functioning: Development of a scale of human autonomy. Journal of Research in Personality, 46(4), 397-413.
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