商場里,遠遠地就聽到一對年輕母子的對話:
「媽媽媽媽,我要去遊樂場,還要去恐龍樂園!」
「遊樂場和恐龍樂園只能選一個。」
「可是我就想去遊樂場和恐龍樂園,我都想去!」
「給你3分鐘時間,選好了就去,沒選好我們就回家。」
過了幾分鐘,就看到一個年輕媽媽帶著哭哭啼啼的小男孩走過去了……
這場景不禁讓人想起布里丹毛驢的故事:
大學教授布里丹養了一頭小毛驢,每天買新鮮的草料給它吃。
某天,農民送來了兩堆草料,毛驢糾結著吃哪一堆比較好。
在不停地糾結猶豫中,不知道選什麼的毛驢,最後竟然活活餓死了。
這種在決策過程中左思右想、舉棋不定的現象,被稱為毛驢效應。
它告訴我們,面對選擇時,權衡利弊很有必要,但如果一直猶豫不決,最後很可能一無所有。
張愛玲說過:
「凡事想得太多了是不行的。」
生活中需要選擇的時刻太多,從吃喝拉撒到衣食住行,從學業工作到事業婚姻。
如果每一次選擇都那麼困難,那麼在猶豫不決的時候,會錯失很多原本可以得到的東西。
所以擁有做選擇的能力很重要,而孩子的選擇能力,需要家長從小培養。
家長少控制,孩子自然會做選擇
鄰居家有個兒子很優秀,從小就是同齡人眼中「別人家的孩子」,長大後也一樣。
身邊人忙著找工作的時候,他從重點大學畢業,輕鬆考進體制內。
然而前幾年從體制內辭職的事,讓周邊所有人震驚不已。
那會兒所有的親朋好友都議論紛紛,說他好好的鐵飯碗不要,跑出去創業,簡直就是胡鬧。
有熱心的親戚甚至還跑到家裡勸他爸媽管管他。
對此,鄰居表示兒子大了有自己的想法,他們尊重兒子的選擇。
有人說他們太慣著孩子,兒子再大辦什麼事也都要先跟父母商量。
鄰居無所謂笑道:
「自家孩子習慣了從小自己的事情自己做主,只要不走歪門邪道我們都不管的。」
別人家的孩子永遠都不會讓人失望,創業3年的他基本實現了經濟自由,又重新變成了人人羨慕的樣子。
武志紅說過:
「養育孩子,其實最好是鼓勵孩子自由選擇。」
在孩子的自主選擇上,父母越早放手,孩子犯錯的成本越低。
選錯衣服不要緊,選了家人不喜歡的愛好,也不是什麼大事。
就算是交錯了朋友、選錯了專業,又有什麼關係,人生其實有很大的容錯率。
重要的不是父母的選擇,而是孩子自己想要選哪個。
只有做了足夠多的選擇,才能慢慢學會自己做選擇,而不是凡事都聽從父母的意見。
父母的控制欲越少,孩子的自主性和獨立性就越高。
在小事上好好練手,長大後才能自主地把握人生。
對孩子沒有控制欲的父母,更容易養出有出息的孩子。
不會做選擇的孩子,是家長的老大難
年前的時候,朋友說打算帶兒子旅遊過年,於是找出一些熱門城市的介紹,問他想去哪個城市。
結果一個都沒去。
朋友說當時讓它兒子選的時候,一會說想去重慶吃火鍋,一會又說想去三亞的海邊游泳,糾結了三天都沒決定。
因為目的地確定不了,車票沒法買,酒店也不好訂,最後哪也沒去。
說起這個的時候朋友還在抱怨孩子煩,ABCD選一個這種小事都干不好,跟他爹一樣沒用。
「他說想去吃火鍋,但重慶火鍋那麼辣他根本吃不了,要是早聽我的去三亞吃海鮮多好……」
聽到這話的我不禁想起來,她家兒子8歲了,每天穿什麼衣服、喝多少水都得聽她的。
至於玩什麼玩具、寫作業先寫哪一科,更是得嚴格按照朋友的要求來。
曾經勸過朋友讓孩子小事自己決定,朋友說他根本就不行。
抱怨她家兒子,在外面玩耍了一身汗自己不知道脫衣服、渴到喉嚨冒煙也不會主動去喝水。
聯想到朋友平時追著給兒子穿脫衣服、喂水的畫面,我感覺自己的勸說根本沒用。
朋友已經習慣了一邊嫌孩子優柔寡斷,一邊又凡事替孩子做決定。
比爾蓋茨說過:
「過多干涉,帶來孩子的無奈;
過多指責,帶來孩子的無措。」
與其說孩子選擇困難,不如說孩子根本沒有選擇權。
事實上,很多選擇困難症的背後,是想法得不到尊重、選擇變不成現實。
家長每一次不必要的控制,都是對孩子成長的一次阻礙。
控制欲太強的家長,註定養不出果斷乾脆的孩子。
聰明的父母,懂得教孩子怎麼做選擇
格力梅勒-格麗爾說:
「父母為孩子包辦一切的家庭,並不是適合孩子成長的最理想的家庭。」
聰明的父母,不會事事替孩子做決定,而是教會孩子如何做選擇。
教孩子做選擇,可以從以下三方面做起:
1.幫助孩子理清真正的想法。
羅斯金在《時間與潮流》中說:
「使孩子誠實是對兒童教育的開始。」
孩子成長的第一課,應該是學會誠實面對自己,表達內心最真實的想法。
讓孩子了解自己的內心,學會從自身角度出發分析問題,更有助於快速、正確地做出選擇。
自主選擇的前提,是能理清自己的思緒,表達出自己的想法。
教孩子做選擇,可以從幫助孩子表達自己開始。
2.引導孩子自己做選擇
馬寅初說:
「教育孩子一定要根據他們的年齡特點,個人的性格愛好,朝一個有益的方向引導,不能以自己的想當然強加到孩子們的頭上。」
孩子有他自己的人生,父母像路燈一樣指引方向即可,無需事事替孩子做選擇。
從生活中的瑣碎小事做起,試著給孩子一些開放式的選擇。
在孩子做不好選擇時,父母提供適當指導,跟孩子一起分析問題、找出解決問題的方法。
在給予孩子支持的同時,又幫助培養孩子的分析解決問題能力,何樂而不為呢?
3.放手讓孩子去嘗試
幼兒教育專家王普華說過:
「孩子能走多遠,取決於父母能放手多少。」
父母不放手,孩子是學不會走路的。
很多事情,只有自己親自去做,才能知道其中的問題。
父母放手讓孩子經歷風吹雨打,他才能知道怎樣去面對狂風暴雨。
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畢淑敏說:
「沒有人能替代我,就像我不能替代別人。」
即便親密如父母子女,可以代替對方做選擇,但永遠不能代替對方去生活。
聰明的父母,放手讓孩子自己選擇,望子成龍的同時也尊重孩子的決定。
孩子自主選擇的機會越多,自信心和能力就會越強,未來有出息的機會更大。
父母之愛子,則為之計深遠。
愛的最終目標,不是成為孩子生活的重心,而是要從孩子生命的重心中逐漸抽離出來,讓孩子去走自己的路。
作者 | 詩漫·半夏
插圖 | 詩漫·魅夜 繪