我該選哪個呀?」孩子選擇困難症,家長快把毛驢效應了解一下

2024年04月05日20:15:13 育兒 1046

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商場里,遠遠地就聽到一對年輕母子的對話:

「媽媽媽媽,我要去遊樂場,還要去恐龍樂園!」

「遊樂場和恐龍樂園只能選一個。」

「可是我就想去遊樂場和恐龍樂園,我都想去!」

「給你3分鐘時間,選好了就去,沒選好我們就回家。」

過了幾分鐘,就看到一個年輕媽媽帶著哭哭啼啼的小男孩走過去了……

這場景不禁讓人想起布里丹毛驢的故事:

大學教授布里丹養了一頭小毛驢,每天買新鮮的草料給它吃。

某天,農民送來了兩堆草料,毛驢糾結著吃哪一堆比較好。

在不停地糾結猶豫中,不知道選什麼的毛驢,最後竟然活活餓死了。

這種在決策過程中左思右想、舉棋不定的現象,被稱為毛驢效應。

它告訴我們,面對選擇時,權衡利弊很有必要,但如果一直猶豫不決,最後很可能一無所有。

張愛玲說過:

「凡事想得太多了是不行的。」

生活中需要選擇的時刻太多,從吃喝拉撒到衣食住行,從學業工作到事業婚姻。

如果每一次選擇都那麼困難,那麼在猶豫不決的時候,會錯失很多原本可以得到的東西。

所以擁有做選擇的能力很重要,而孩子的選擇能力,需要家長從小培養。

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家長少控制,孩子自然會做選擇

鄰居家有個兒子很優秀,從小就是同齡人眼中「別人家的孩子」,長大後也一樣。

身邊人忙著找工作的時候,他從重點大學畢業,輕鬆考進體制內。

然而前幾年從體制內辭職的事,讓周邊所有人震驚不已。

那會兒所有的親朋好友都議論紛紛,說他好好的鐵飯碗不要,跑出去創業,簡直就是胡鬧。

有熱心的親戚甚至還跑到家裡勸他爸媽管管他。

對此,鄰居表示兒子大了有自己的想法,他們尊重兒子的選擇。

有人說他們太慣著孩子,兒子再大辦什麼事也都要先跟父母商量。

鄰居無所謂笑道:

「自家孩子習慣了從小自己的事情自己做主,只要不走歪門邪道我們都不管的。」

別人家的孩子永遠都不會讓人失望,創業3年的他基本實現了經濟自由,又重新變成了人人羨慕的樣子。

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武志紅說過:

「養育孩子,其實最好是鼓勵孩子自由選擇。」

在孩子的自主選擇上,父母越早放手,孩子犯錯的成本越低。

選錯衣服不要緊,選了家人不喜歡的愛好,也不是什麼大事。

就算是交錯了朋友、選錯了專業,又有什麼關係,人生其實有很大的容錯率。

重要的不是父母的選擇,而是孩子自己想要選哪個。

只有做了足夠多的選擇,才能慢慢學會自己做選擇,而不是凡事都聽從父母的意見。

父母的控制欲越少,孩子的自主性和獨立性就越高。

在小事上好好練手,長大後才能自主地把握人生。

對孩子沒有控制欲的父母,更容易養出有出息的孩子。

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不會做選擇的孩子,是家長的老大難

年前的時候,朋友說打算帶兒子旅遊過年,於是找出一些熱門城市的介紹,問他想去哪個城市。

結果一個都沒去。

朋友說當時讓它兒子選的時候,一會說想去重慶吃火鍋,一會又說想去三亞的海邊游泳,糾結了三天都沒決定。

因為目的地確定不了,車票沒法買,酒店也不好訂,最後哪也沒去。

說起這個的時候朋友還在抱怨孩子煩,ABCD選一個這種小事都干不好,跟他爹一樣沒用。

「他說想去吃火鍋,但重慶火鍋那麼辣他根本吃不了,要是早聽我的去三亞吃海鮮多好……」

聽到這話的我不禁想起來,她家兒子8歲了,每天穿什麼衣服、喝多少水都得聽她的。

至於玩什麼玩具、寫作業先寫哪一科,更是得嚴格按照朋友的要求來。

曾經勸過朋友讓孩子小事自己決定,朋友說他根本就不行。

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抱怨她家兒子,在外面玩耍了一身汗自己不知道脫衣服、渴到喉嚨冒煙也不會主動去喝水。

聯想到朋友平時追著給兒子穿脫衣服、喂水的畫面,我感覺自己的勸說根本沒用。

朋友已經習慣了一邊嫌孩子優柔寡斷,一邊又凡事替孩子做決定。

比爾蓋茨說過:

「過多干涉,帶來孩子的無奈;

過多指責,帶來孩子的無措。」

與其說孩子選擇困難,不如說孩子根本沒有選擇權。

事實上,很多選擇困難症的背後,是想法得不到尊重、選擇變不成現實。

家長每一次不必要的控制,都是對孩子成長的一次阻礙。

控制欲太強的家長,註定養不出果斷乾脆的孩子。

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聰明的父母,懂得教孩子怎麼做選擇

格力梅勒-格麗爾說:

「父母為孩子包辦一切的家庭,並不是適合孩子成長的最理想的家庭。」

聰明的父母,不會事事替孩子做決定,而是教會孩子如何做選擇。

教孩子做選擇,可以從以下三方面做起:

1.幫助孩子理清真正的想法。

羅斯金在《時間與潮流》中說:

「使孩子誠實是對兒童教育的開始。」

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孩子成長的第一課,應該是學會誠實面對自己,表達內心最真實的想法。

讓孩子了解自己的內心,學會從自身角度出發分析問題,更有助於快速、正確地做出選擇。

自主選擇的前提,是能理清自己的思緒,表達出自己的想法。

教孩子做選擇,可以從幫助孩子表達自己開始。

2.引導孩子自己做選擇

馬寅初說:

「教育孩子一定要根據他們的年齡特點,個人的性格愛好,朝一個有益的方向引導,不能以自己的想當然強加到孩子們的頭上。」

孩子有他自己的人生,父母像路燈一樣指引方向即可,無需事事替孩子做選擇。

從生活中的瑣碎小事做起,試著給孩子一些開放式的選擇。

在孩子做不好選擇時,父母提供適當指導,跟孩子一起分析問題、找出解決問題的方法。

在給予孩子支持的同時,又幫助培養孩子的分析解決問題能力,何樂而不為呢?

3.放手讓孩子去嘗試

幼兒教育專家王普華說過:

「孩子能走多遠,取決於父母能放手多少。」

父母不放手,孩子是學不會走路的。

很多事情,只有自己親自去做,才能知道其中的問題。

父母放手讓孩子經歷風吹雨打,他才能知道怎樣去面對狂風暴雨。

畢淑敏說:

「沒有人能替代我,就像我不能替代別人。」

即便親密如父母子女,可以代替對方做選擇,但永遠不能代替對方去生活。

聰明的父母,放手讓孩子自己選擇,望子成龍的同時也尊重孩子的決定。

孩子自主選擇的機會越多,自信心和能力就會越強,未來有出息的機會更大。

父母之愛子,則為之計深遠。

愛的最終目標,不是成為孩子生活的重心,而是要從孩子生命的重心中逐漸抽離出來,讓孩子去走自己的路。


作者 | 詩漫·半夏

插圖 | 詩漫·魅夜 繪

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