最近在網上看到一個帖子，終於明白什麼是「自討苦吃」，為啥有人一輩子都在受窮。
有個東北小夥子非常努力，當他賺到錢後就想跟父母分享自己的幸福。
於是，他興沖沖地做了旅遊攻略，訂了飛機票，還在三亞租了棟月租金5萬的別墅，希望一家三口過個難忘的新年。
可惜，他的父母是那種省吃儉用慣了又閑不住的類型，認為三亞的消費太高，不願意出去吃，非要買菜自己做，還在小年夜包了很多花捲。
這些花捲整整回鍋16次，一直吃到大年初一都沒吃完，搞得小夥子看到花捲就想吐，但他還不能扔，因為媽媽會哭哭啼啼地罵他「浪費」。
好好的心情被父母破壞了個乾乾淨淨，然而這還不是最崩潰的。
當過完年他們要離開三亞時，小夥子的父母就像土匪打劫一樣，把別墅里所有能帶的東西，全部都打包了。
其中包括沒吃完的剩菜，沒用完的紙巾，就連掃把和簸箕都不放過，看著小山一樣的行李，小夥子擔心父母累著，於是叫了快遞上門。
結果他的爸爸媽媽又心疼快遞費，兩個人非要用手拎用肩扛，無奈的小夥子只能叫了計程車，然而行李太多了，車上放不下，於是小夥子父母的魔幻操作又開始了。
他們根本不顧飛機什麼時候起飛，挖空心思地左挪右騰，然後不出意外地誤了飛機，白白浪費了幾千塊錢手續費。
之後小夥子只能另外想辦法，花錢租了兩輛車到海口，再帶著父母坐綠皮車一路擠回老家。
不知道小夥子是什麼心情，反正我一個外人隔著屏幕都感覺窒息，也為那個小夥子感到心疼。
他所有精心策劃時的喜悅，憧憬著父母享受一切時的幸福感，以及幻想父母為他感到驕傲時的興奮，被破壞的蕩然無存。
這個東北小夥子的遭遇，也讓我想起了知乎上一個高贊問題，「你為什麼不願意和父母旅遊」，裡面有幾千個回答，都是子女對父母的吐槽。
比如，「你們去玩吧，我在這裡等著就行」，「你們吃吧，我不餓」，「我不想玩，你們玩的高興媽媽就開心了」......
網友們的經歷，也讓我想到了自己的媽媽，從中看到了自己的影子。
明明很喜歡的衣服，她偏偏裝做不感興趣的樣子，還說太浪費了，專門帶她出去吃飯，她就是不點菜，非要我們點，她跟著隨便吃點就行。
我雖然不富裕，但給媽媽買幾件衣服，帶她出去吃幾頓飯，還是能承擔起的。
我也知道媽媽是想為我省錢，但卻讓我有種無力感和掃興感，幾次之後便沒了再帶她出去的興緻。
但我的媽媽有個非常大的優點，那就是她特別樂意看到子女享受一切美好。
當你和她分享開心事，像買了有點小貴的手機，做了漂亮又奢侈的美甲，出去旅遊住了很舒適的酒店，她不會想方設法挑毛病，然後藉機教你做人。
我唯一被她訓斥的一次，是我多年前故意帶還年幼的孩子體驗春運，娘倆在連插腳都困難的車廂里，連續站了六七個小時，美其名曰吃苦才能鍛煉堅韌的意志。
媽媽為此很生氣，她覺得時代不同了，不需要人為給孩子製造苦難。
原本以為全天下的媽媽都和我的媽媽一樣，直到有一天我和一個老同學聊天，她的一句話讓我大為震驚。
她說有些父母並不希望子女過得好，子女的快樂開心在他們眼裡是種背叛。
有一回她用積攢了很久的工資報了個旅遊團，當她把外面看到的美景發到家族群時，她的媽媽發了張饅頭和鹹菜的照片，陰陽怪氣地說：
「就知道亂花錢，媽媽連肉都捨不得吃。」
老同學的好心情瞬間跌落到谷底，這種被指責和抱怨，從小到大她經歷了無數次，以至於她覺得自己不配擁有一切好的東西。
實際上她的父母並不是十惡不赦的那種，只是習慣了吃苦，甚至是自討苦吃，然後自己不願意享受，也不希望看到孩子舒服。
這是中國式家長的通病，在這種家庭氛圍下長大的孩子，謹慎小心自卑，有強烈的不配得感。
我相信絕大多數父母都是無意識的在打壓孩子，只是很少有家長能意識到這點。
但孩子和父母是血脈至親，雙方的情感是互通的，如果父母總是掃興，孩子便會覺得幸福是件可恥的事情，心和精神一輩子都很貧瘠。
王小波在《沉默的大多數》里有段話，個人覺得很經典：
「有些人認為人必須吃一些無意義的苦、虛擲一些年華，用這種方法來達到崇高，這種想法不僅有害，而且有病。」
實際上，苦難就是苦難，不值得歌頌和推崇，也不會帶來成功，所謂的磨練意志，不過是因為苦難無法避開。
然而父母是沒法選擇的，不是每個人都有能理解孩子的父母。
遇到一生艱辛活得痛苦的父母，或沒苦硬吃特別掃興的父母，我們能做的，就是明白父母的辛苦和痛苦與我們無關，我們不必為此感到愧疚。
另外，要學會在情感上跟父母進行切割，不要背負他們的命運，並理解他們的行為也是環境和時代造成的，盡量嘗試多溝通，實在不行就多體諒多尊重。
允許父母做父母，允許自己做自己，認清雙方之間的定位，不要妄圖父母和自己三觀契合，主打一個學會接納一切，不跟自己過不去，與自己和解。
然後，學著做一個不同於父母的父母。
告訴你的孩子，他們值得也配得上世間一切美好，肯定他們、讚美他們、賦予他們不怕犯錯的勇氣同時，也能更好的彌補和治癒自己的童年。
