青春期孩子教育的關鍵，不在成績，而在這2點

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我有兩個孩子，我兒子已經26歲了，我女兒14歲，正在青春期。

所以，有一些自己教育孩子的心得，再加上過去24年從事心理行業工作學習到的一些心理學知識，跟大家分享一下關於青春期孩子教育的心理話題。

希望能夠對大家教育自己的孩子有所幫助。

什麼才是孩子教育的關鍵？

我是出生在農村的孩子，小時候我家周圍有很多大樹，每到冬天，樹都會落葉，也會有一些枯枝掉下來，有一些樹甚至一片葉子也沒有，像死了一樣。

如果你種一棵樹，在冬天時看到樹變成這樣，你會擔心嗎？會不會放棄這顆樹？甚至把它砍掉？

我想你不會，因為這是一個很正常的現象，樹那麼大，總有一些落葉和枯枝，也會長一些蟲子，這都是樹的正常現象，所以你不會擔心。

你關心的是這棵樹是不是每年都在長大，它的樹根是不是扎得夠深。

只要樹每年都在成長，樹根扎的夠深的話，它就會回報你豐碩的果實。

孩子的教育也是一樣的。

我希望各位更關心的是孩子的一些核心問題，就像關心一棵樹，不要太在意落葉和枯枝，而是把更多的精力放在樹榦和樹根上，這樣的話你才能夠抓到問題的核心。

同時，無論如何請記住：千萬別在冬天砍掉一棵樹！

所以，什麼才是孩子教育的關鍵呢？

先跟大家分享兩個真實的故事。

第一個故事有點沉重。

一個學校的老師，跟我講述了這麼一個案例：

他說他班上有一個學生，有點調皮搗蛋，在班上做了一些比較出格的事情，他當時也不是太在意。

但老師習慣學生出了問題就找家長溝通，他在實在沒有辦法的情況下，打了學生家長的電話，家長氣沖衝來到了學校，手裡拿著一根大棍子。

他的課室在二樓，當時正在上課，家長來了後，直接就把孩子從正在上課的課室中揪了出來，在走廊上就開始邊打邊罵，一邊揍一邊質問：「你為什麼要做這樣的事情？」

孩子面對父親的打罵，非常恐懼。

這是一個初二的男生，他退到走廊的盡頭，在退無可退的情況下，跟父親說：「你再打我就跳下去！」

父親正在氣頭上，氣沖沖回了一句：「你有本事就給我跳下去！」

沒想到的是，這個孩子真的翻過欄杆，跳了下去……

大夥嚇著了，所有師生都衝下樓，圍在那位學生的周圍。

這位父親一開始也被嚇到了，但當他看到自己的孩子並沒有死，只是摔斷了一條腿後，憤怒又上來了，拿起棍子又要揍孩子。

幸好被幾個老師攔住了，否則，孩子沒有摔死，也會被他打死。

當這位老師跟我描述這一幕時，我頭皮都在發麻，就算是現在我重新講述這個故事，心裡還是很難過。

當然，這是一個極端的故事，類似的故事在青春期孩子身上很容易發生，就算沒自殺這麼嚴重，過激的行為也幾乎發生在每一個孩子身上。

比如很多父母在氣頭上都會這樣說：

「有本事你別回家」；

「有本事你別吃飯」；

「有本事你不讀書」；

然後孩子就真的離家出走、不吃飯、不上學……

我曾寫過一本書，書名叫《別人怎麼對你都是你教的》，意思是：我們的語言，會引發對方的反應。

比如，兩夫妻在吵架時，其中一方說：「有本事你打我啊？」

這本來是一句氣話，但對方聽你這樣說，真的拳頭就舉起來了。

青春期的孩子，心理是一個十分複雜的階段，這個階段由於荷爾蒙分泌不穩定，性情會顯得多變。

就像三月天，忽晴忽雨，如果你自己的情緒修鍊不到家，你的情緒就會被孩子牽動。

同時，你的情緒又會反過來刺激到孩子，這樣就造成了惡性循環，衝突在所難免。

我的孩子也不例外，我女兒在初一以前，性格活潑開朗，自律主動，簡直就是一個天使。

但一到初二之後，整個人都變了，彷彿從天使變成了魔鬼，當然多數時候還是天使，但有時候一瞬間就變成了魔鬼。

這是青春期孩子一個常見的特點。

面對這期間的孩子，我們該怎麼辦呢？

我先分享另外一個故事。

我女兒有一個同學，這位同學的爸爸因為有錢，所以他家房子挺大，有一個大大的花園，還有一個私家泳池，孩子們經常會到他家玩。

我曾經到過他家裡做客，在參觀房子的時候，我驚訝地發現他家一本書都沒有！

這麼大一幢別墅，當然會有書房，但，偌大一個書房，卻一本書都沒有！

我問他為什麼？他跟我講了自己的故事。

他是湖北黃岡人，黃岡是全國有名的高考成績非常好的地方。

他說高中的生活就像地獄一樣，在父母、老師的重重壓力下，他只能拚命讀書。

不僅他是這樣，幾乎所有同學都這樣，因為當地的文化就是這樣，每一個父母都把孩子往死里逼，在這樣一個非常極端的強壓下，他考上了一所名牌大學。

高考結束後，他把所有書都燒掉了。

大學期間，他基本沒有認真讀過書，因為他恨讀書，讀書給他留下了太多太多的痛苦！

「還算幸運，大學比較好混」，他說，大學畢業之後，跟以前一樣，他又把所有的書都燒光了。

從此，他不再讀書，甚至見到書都不舒服。

他女兒當然有書，但他會要求女兒把書放回自己的房間。他跟女兒說得最多的一句話是：「開心就好」，從來不給女兒任何壓力。

這是我見過的在孩子教育問題上最寬容的一位家長，他理念很簡單：我不想我的孩子像我當年那麼辛苦，所以她快樂就好。

交待一下背景，他擁有的財富子孫幾代都花不完。

我不評論這樣做好不好，只想說他有資格這麼做。當然他的孩子活得真的挺快樂、開心的。

這兩個故事，一個是極端的用暴力的方式教育孩子，這是中國傳統的棍棒之下出孝子的案例。

另外一個是非常寬容的案例，全然的自由。

你覺得哪一種教育方式比較好？

教育青春期的孩子，要「以終為始」

面對我們青春期的孩子，我們該如何是好？

如果我們還是把焦點放在成績上的話，我們會錯過另外一個比成績更重要的部分。

提升學習成績，當然很重要，但成績方面學校已經有了各種各樣的方法。

學校是專家，我不是專家，作為一名心理學者，我選擇相信學校，相信我們的老師。

同時，從心理學的角度，我認為在家庭教育方面還有比成績更重要的地方。

要回答這個問題，我們要學會以終為始。

什麼叫「以終為始」呢？就是站在終點看起點。

在孩子教育上，就是站在孩子的未來，回看今天我們該如何教育他。

你希望你的孩子未來是一個怎樣的人呢？

一個健康快樂的人？

一個內外富足的人？

一個婚姻美滿的人？

人際關係糟糕的人？

依賴懦弱的人？

懶惰拖延的人？

被動抱怨的人？

如果你能從孩子一生的角度去看，對孩子未來有了一個願望之後，那麼你就會知道今天我們該如何跟孩子互動，特別是青春期有點叛逆的孩子互動了。

孩子未來的幸福跟什麼有關呢？跟成績有關嗎？

你有沒有看到當年你的同學中有一些讀書不怎麼樣的人，他現在非常有錢，生活也過得非常的幸福。

同時你有沒有看到有一些成績很好的學生，畢業之後在社會上混得並不怎麼樣，而且活得比較艱辛，比較艱苦，婚姻也不幸福？

如果成績並不能起到決定性作用，那是什麼在起決定性的作用？

中國有句老話叫做「三歲定八十」，這句話有沒有道理？

從心理學的角度來看，這有點極端，但一個人的性格決定未來的命運，這是有科學根據的。

而一個人性格的養成，就在青春期以前這段時間。

讓孩子擁有富足人生的2個關鍵

根據我過去二十多年對人的研究，結合我自己的人生經驗，我發現一個人未來是否成功，有沒有錢，過得幸不幸福，婚姻是否恩愛，它跟兩個東西有關。

第一個叫自我價值。

我把它歸為是樹的一個核心樹榦。

樹榦很重要，身正不怕影邪，心理學有一個專有的名詞叫做自我價值，一個人的自我價值關乎到未來的一生的幸福。

什麼叫自我價值？就是一個人對自己的一種認知，一種身份的認知。

哲學層面有三個核心問題，你是誰，從哪來，到哪去。其中一個很關鍵的問題就是你是誰？

這個就是你對自我的評判，在心理學裡面叫自我價值。自我價值就是人生的劇本。

影視劇的劇情發展是根據劇本來演的，我們就像一個演員，來完成我們人生的劇本，而這個自我價值就是人生的劇本。

再比如養過寵物的朋友，你買了一個小貓、小狗回來，比如說我是廣東人，通常為小狗取名為旺財，圖個吉利。

當你為小狗取名為旺財之後，這個小狗是不知道它叫旺財的。

但是隨著你不斷叫它旺財，大概叫了一個禮拜之後，並且特別在餵食的時候叫它，慢慢它就開始意識到，原來旺財就是我。

這個過程叫做自我認同。

我們的人生一步一步就是在不斷地建立自我認同。

再拓展到名字之外的東西。

假設有一個孩子在成長的過程中，父母不斷跟他說，你很棒，你是一個有才華的人，你未來一定成就大事。

這話說多了，這個孩子就會內化：我很棒，我未來可能會成就大事，我不是一般的人，我是個做大事的人。

這個過程就跟小狗認同自己叫旺財是一模一樣的，這個叫做自我認同，自我認同的高低就叫自我價值。

說一個反面的例子來幫助大家理解，有另外一些父母會說自己的孩子：

笨蛋，你腦子進水了？

怎麼這點事都做不好？

你未來能做什麼事呢？

窩囊廢！

這個孩子聽多了之後，也漸漸認同自己就是一個笨蛋，一個腦子進水的人。

因為父母在孩子心目中是一個很信任的人，當父母不斷給孩子認同後，他就開始建立了自己人生的劇本，帶著這個劇本在後半生演繹他的人生。

一個不斷被父母當年寫下：你很棒，你是一個做大事的人的孩子，未來遇到一些挫折的時候，他就能夠一笑而過。

因為他的內心有一個劇本：我是一個很棒的人，我是一個做大事的人，我有能力去完成我人生的使命。

但從小到大都是被否定、被批評、被指責的孩子，他有一個比較糟糕的劇本，他的人生不可能一帆風順的。

所以他未來在跟社會發生一些真正的接觸鏈接，在工作和生活層面碰到一些問題的時候，父母當年寫下來的劇本的聲音就會浮現在他大腦里：

原來我真的是個窩囊廢，這點小事我怎麼就做不好呢？

我真是個笨蛋，原來我腦子進水了。

他很容易就放棄、沮喪，得抑鬱症，有很多的問題。

就像一棵樹的樹榦，它枝繁葉茂，一定會長出很多的果實來。

但是如果這個樹榦從小就病殃殃的，風一來這棵樹就會折斷，甚至死亡。

從心理學的角度來說，一個人未來是否幸福，是否有錢，是否婚姻美滿，是否能夠成就一些事業，最核心的第一個點就是自我價值。

就像樹榦越大，樹的抗風雨能力就越強，樹榦沒力，樹就頂不住風雨。

第二個點，關乎到孩子未來人生的是他的思維方式，也就是思想的維度。

有一個漢字——囚，人在口中叫做囚，我們的思想就像一個口，人如果一旦固化了就會變成囚。

當然我們並不是要坐牢的監獄囚犯，只是會成為你自己思想的囚犯。

很多人從小思想的寬度都很窄，因為我們在讀書的時候，我們只會聽到一種答案，老師、父母說什麼，我們就相信什麼。

這樣的孩子長大之後的話，他對人生的認知就只有一個答案，這是非常狹窄的。

時代不斷在變化，這些成長的過程中只有一種答案的人，他的思維方式是單一的，他很難適應社會的變化。

比如說今天是互聯網的年代，如果原來這個孩子只會在店面做生意，互聯網時代一來他就不知道如何反應，因為在他的世界裡面，他沒有互聯網這個概念，他走不出他原來的世界，這就是一個人的思維方式，他的人生只有一種活法。

這樣的孩子是怎麼培養的呢？

是因為父母和老師總是會用灌輸式的方法給孩子一個標準答案。

如果孩子只有一個標準答案，他的大腦中就養成了一個習慣：會認為什麼是對的，什麼是錯的。

一旦認定了標準答案後，就很難接納別人。

首先他的婚姻會遇到很大的困難，因為他總認為自己是對的，別人是錯的，他的世界無法接受：我是對的，你也是對的。

他就很難跟另外一半相處，在工作領域也一樣。

一個人的人生認知是非常有局限性的，我們不可能了解整個世界上所有的學問，我們所了解的世界是非常狹隘的。

就像盲人摸象一樣，摸到象腿的人說象是一個柱子，摸到象身的人說象是一堵牆壁，摸到尾巴的人就會說象是一根繩子。

如果一個人固守自己的認知，在工作場合他是很難跟他的同事合作，特別是很難跟他的上司合作的。

一般做了領導的人都見多識廣，視野通常會比較寬。

但是如果這個孩子工作中，固守自己的觀點，他就認為大象是一根繩子，但是他的領導說大象不光是一根繩子，還是堵牆，還是一個柱子，他就會跟領導爭辯，固守自己的立場，很難和諧相處。

一個不能夠跟自己的伴侶、領導、同事相處的人，他的人生能有多成功？

不光不成功，不光賺不到錢，至少他的人際關係也是一塌糊塗、非常糟糕的。

這就是思想的維度，我們要拓寬我們孩子的思想維度，如果我們不能夠在教育中打開孩子的思想，我們的孩子思想就會固化。

如果我們的自我價值又比較低，又不斷摧毀孩子的自我價值的話，孩子不管考試成績多麼的好也沒用。

因為考試成績好，並不等於他的思想維度高，考試一般都是有標準答案的。

總之，讓孩子過上內外富足人生的兩個點：第一叫自我的認知，自我價值，這個也是人生的劇本。

第二個是我們思想的寬度，我們自己是對的，我們是否能夠容納別人也是對的，任何事情都不光只有一種答案。

心理學說一個選擇不是選擇，兩個選擇會讓你左右為難，凡事都有三個以上的選擇，如果能夠讓孩子擁有更多的選擇，那思想的維度就會更高了。

如果你抓住這兩個核心，教育孩子的其他問題就是枝枝葉葉的問題了。

自我價值就像一個樹的樹榦，是立定一個樹比較穩的基礎，思想的維度就像樹根，樹根如果能夠伸更遠，吸收更多養分，樹就能茁壯成長、枝繁葉茂，並且能回報你豐碩的果實。

青春期孩子的心理特徵

下面我想分享一下青春期孩子的心理特點。

每一個階段的孩子都有不同的特點，就像剛才分享我的女兒，在初中以前她就像天使，但是初二後，「魔鬼」就出來了，她有一些行為和說話的方式，不像原來那麼可愛了。

很多家長也許都會煩惱這一點。

為什麼會這樣呢？

• 0~7歲這個階段，叫寄生期

意思是一個人剛來到世界上，無法自己生活，要寄生於父母，所以這個階段的話孩子完全沒有自我。

父母說什麼，他會很順從地認為父母是對的，因為父母就是他的全部。

• 7~12歲，依賴期

本來是7~14歲的，但是現在的孩子會比較早熟。

這個階段，孩子開始發展出自我，開始有點主見，但是他還是無法獨立生活，所以對父母還是會有依賴。

他一方面會依賴父母，順從父母，但另一方面他開始有自己的獨立個性和見解。

• 14歲~21歲，叛逆期

從我的觀察來說，應該是12歲到21歲，這個階段的孩子有一個特點就是「叛逆」。

這是從我們家長的角度來看，從孩子的角度來看，他並不認為他是在叛逆，他只是在表明自己已經長大了：

我已經是一個獨立的人了，我有我的個性，我有我的選擇。

因此家長要順應這個階段的特點。

我經常會聽到家長這樣問我：我的孩子比較叛逆，我讓他往東走，他偏往西走，真的煩透頂了。

我就跟這樣的家長說：那還不好辦，你想讓他往東的時候，你讓他往西，他不就往東了嗎？

這當然是一個開玩笑的話，但這個開玩笑的話，裡面包含著非常重要的智慧。

我分享過一個大師的故事：

在美國有一個心理學家叫米爾頓，是一個催眠大師，他在農場里長大，有一天他的爸爸在拖一頭牛，這頭牛有牛脾氣，怎麼拉都拉不走，爸爸叫米爾頓過來幫忙。

但是米爾頓沒有按照父親說的去做，他沒有去拉牛繩，而是跑到牛的後面拉牛尾巴，牛被米爾頓一拉尾巴，就跟米爾頓對抗，於是它自然而然地往前走了。

我們對青春期的孩子，就要掌握這個特點：順勢而為，不要跟他作對。

如果你跟青春期的孩子作對，你一定會傷透了心，因為他不是有意跟你過不去，他僅僅是表明：我是有個性的、有立場的，如果我什麼事情都聽你的，我多沒面子。

所以要順勢而為，成就他，讓他彰顯自我，突出個性，尊重他的選擇。

當然要在不觸犯法律法規的前提下。

當孩子能夠被尊重，他就沒有必要來刻意有意跟你叛逆了。

如果一個孩子跟你處處作對，只能夠表明：過往你跟孩子的相處中，你沒有尊重他的選擇，特別是青春期之後，所以他要彰顯自己的重要性，僅此而已。

冰凍三尺，非一日之寒。今天如果你的孩子出現很多的叛逆或者很多的偏差行為，你不要問有什麼方式去解決，我只能告訴你一個規律。

一個人要長大，需要補充各種各樣的營養，比如說維生素、蛋白質、糖、澱粉等等。

人要長大除了需要獲得物質的營養之外，其實人的個性精神也要長大，心理的成長，這就需要一種營養，叫心理的營養。

心理營養也是一個人精神的糧食，也就是說這個孩子需要得到認同、肯定、表揚、欣賞和鼓勵。

如果一個孩子能夠得到父母的不斷認同、鼓勵、關愛、接納，他的心理營養就足了，他的心理就會健康發展。

但是如果一個孩子在成長的過程中，父母沒有給到孩子心理營養，總是批評指責，不斷否定他，這個孩子精神就是飢餓的。

跟身體飢餓一樣，他的所有的注意力都在找吃的。

「心理飢餓」的孩子也會找「吃」的，他會聚焦在我如何獲得別人的注意上。其實找罵也是獲得注意的一種方法。

如果父母能夠關注他，就補充了他的心理營養。

回顧下，第一個叫順勢而為；第二個，如果你的孩子有各種問題，只要找一個方向，一定是他的心理營養不夠，去補足心理營養。

把原來你欠他的一些肯定、認同、欣賞、鼓勵、表揚、讚美、接納，還有愛、陪伴等等，補回給他。

你的肯定、你的讚美，你的表揚，關乎到孩子自我價值的形成，也就是說他人生劇本的形成，他怎麼認同他自己，他認為自己是一個什麼樣的人，全憑你的心理營養。

如果這一點做到了，你的孩子未來就不用有什麼好擔心的了，他一定會成為一個有成就的人，幸福的人。

第三個我想跟大家分享的是應對前面我講的兩個重點中的第二個，就是孩子的思維方式。

我們如何才能夠培養一個思維方式開放的孩子呢？

就是儘可能的不要給孩子一種答案。

當你的孩子跟你互動的時候，因為青春期的孩子一定很有個性，他問你任何問題的時候儘可能不要回答他，而是反問他怎麼看，他一定有他的答案。

當孩子有了一個答案之後，就算這個答案是錯的，千萬不要否定他，而是要給他一個肯定，之後再問：還有呢？如果他有兩個答案，你就再問第三個問題：除了這兩個答案之外，還有呢？

問到他說沒有了，你也不要放過他，再問第四個問題：假設還有的話，是什麼呢？

當你用這樣的4句話不斷問他的時候，你的孩子大腦就會不斷開放，這在心理學裡面叫潛能開發問句。

這4句話足以打開孩子的思維，所以儘可能不要給孩子一個答案，因為你的答案就算再對，在他的人生里也只有一個答案，這個答案就會限制他的人生。

如果你想要一個孩子未來有更大更廣的世界，青出於藍勝於藍，一定不能把你認為對的東西強迫他接受，而要尊重他的想法，拓寬他的思維，他一定會成為一個不斷創新的人。

如果有了一個好的劇本，一個放開的思想維度，你還擔心什麼？

暫時的成績不夠好不影響你孩子的未來。

如果成績夠好，但是他的思維是狹窄的，自我價值是低的，這樣的孩子未來一定是悲慘的。

幸福的童年，是有資格的

講完這3個點，再補充最後1點。

很多家長都關心：我們是否要逼孩子一把，還是給孩子一個相對自由的空間？

就像我前面講的兩個故事，我們是要拿棍子揍他，逼他學習，還是讓他快樂就好。

前段時間，有一個熱點的事件。

張桂梅是一個貧困地區的學校校長，獲得了脫貧攻關的勳章，是習主席親自頒發的，她連自己治病的錢都不捨得花，而是回饋給孩子，逼著學生努力讀書，告訴她們一定要考上好的大學才能夠離開大山，改變命運。

這是一個逼孩子不斷努力考試，努力讀書的例子。

被用來和她做對比的，是一個叫劉瑜的教授。

她發表了一個演講，表示她不會去逼自己的孩子，會尊重她，給她自由，只要她快樂自豪，就像我前面講到我女兒同學的爸爸那樣。

這兩個案例我拿出來是想表達我個人的觀點，跟心理學無關。一個人說什麼，我們不要光聽他說什麼，我們要看他站在什麼位置說。

劉瑜教授擁有了社會上最優質的教育資源，她是清華大學的，我想她的孩子一定接受著非常優秀的教育，就算孩子沒有優質的教育資源，他們夫妻倆都是清華的教授，物質層面也足夠讓孩子幸福地過一生。

還有她的人脈關係，所生活的環境，對孩子見識的影響等等。

但是張桂梅學校的那些學生，她們如果不靠努力讀書，就離不開大山，無法改變命運。

針對這群孩子，我非常認同張桂梅校長的理念：我們必須要拼一把，必須要努力一把，我們才能夠改寫我們自己的命運。

所以，如果你有劉瑜教授那樣的條件，有我女兒同學的爸爸那樣的物質條件，你有資格讓你的孩子全面發展，不光是關心他的成績，還要讓他在德智體各個方面來全面發展。

一個人是否有幸福的童年，我認為是要有資格的。

但是面對像我這樣出身貧困山區的農民後代來說，我還是希望各位把關心放到孩子的成績上，因為如果孩子的學習成績不理想的話，他也許沒有能力跨越他的貧困線，他一輩子都無法改寫家族的命運。

當然在抓孩子成績的同時，要掌握孩子青春期心理的特點，比如逆反性，千萬不要像我前面講第一個故事的爸爸一樣。

孩子一旦從樓上跳下來，就什麼都沒有了，你前半生所有心血都白費了，還會愧疚一生。

我們做電工、會計，都需要去學習，所以，在我鼓勵各位關心孩子學習成績的同時，也鼓勵各位家長多多學習。

如果你都無法掌控自己的情緒，你也是一個不愛學習的人，你又怎麼能夠指望孩子努力學習改變命運呢？

很多父母經常會把自己做不到的東西來要求孩子完成，我覺得這是不公平的，也是不現實的。

如果你真心希望提升孩子的成績，改變他的命運，最好的方法是家長要開始學習。

為什麼這樣說？

想像這麼一個場景，如果你在家裡天天打麻將，然後你拿棍子逼著你的孩子讀書，而你自己從來不讀書，請問你的孩子有可能讀書嗎？

我想這是不可能的。

我的父母從來沒有管過我，從來沒有逼過我，但是我學習也相當的努力，為什麼呢？

因為我的父母是我見過這個世界上最努力的人，他們起早貪黑種田、忙農活，我看到他們非常辛苦，我的心裡就會自動發起一個願望：我要改變我們貧窮落後的面貌，我要走出貧窮的家庭，我要努力改變家族的命運。

所以，如果父母是努力的人，孩子就會受到父母的影響，言傳不如身教。

但是如果父母都是相當懶惰的，你只會用你的牛脾氣來逼孩子，也許有一天他會從樓上跳下來的，這是我的一個忠告。

最好的方式要先從自己開始，父母先開始學習，特別是學一些心理學的常識，改變你孩子的命運就有希望了。

最後想跟大家說的是，所有的方法都需要你心平氣和地用出來，如果你的情緒沒有修鍊好的話，你一旦產生情緒了，青春期的孩子一定會跟你產生一個非常對抗的逆反行為。

修鍊好自己的情緒，才有可能跟青春期的孩子有和平溝通的機會。

*來源：黃啟團（ID：nlpteam），男孩派