或許因為太過親近，我們忽略了對方的感受和需要，用暴力語言引發了自己和他人的痛苦。
如同書中序言所說：我曾以為，我的一生將致力於對生命的痛苦作出反應。可是這般過於沉重、過於灰暗的生活卻不是我想要的。《非暴力溝通》讓我發現，我的人生可以對生命的美麗作出反應。
既然發現問題，那麼我們自然可以根據發現的問題解決問題。
用非暴力溝通誠實的表達自己
首先，留意發生的事情。我們此刻觀察到什麼？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。接著，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。然後，說出哪些需要導致那樣的感受。
我中學的宿舍曾經爆發過一場校園版的「粉圈之爭」，後來即使大家和好了，可是心裡還是會有疙瘩，就像重圓的鏡子始終有裂痕。
面對別人錯誤的理解和自己關係好的人，自己的本能反應就是去解釋。然後就是討厭這個亂說話的人，因為對於說話者的不滿，解釋也難免會充斥著火藥味。
事後有會設想，如果自己的方式再妥善些，會不會就不用把關係鬧得這麼難看，畢竟自己的本意不是結仇。
有句話叫作：自責會導致我們內疚、慚愧，甚至厭惡自己；而駁斥對方會讓我們感到惱怒，將爭吵升級。
其實很多話可以達到同樣的解釋效果，卻不會讓大家都下不來台。不帶有私人情緒，只是客觀的陳述事實，也可以讓自己看起來大氣。瘋子一般的大吵大鬧，有理也會讓旁觀者覺得無理了。
用非暴力溝通讓人產生積極的回應
人這種生物很奇怪，一百多斤的體重有一百斤都是反骨。
如同盧森堡博士所說：一旦人們認為我們是在強迫他們，他們就會不太想滿足我們的願望。
就像在學校里，有些任務明明自己去做也是可以的。可是如果班委趾高氣昂的要求你去，你就會覺得渾身不得勁兒。忍不住的想唱反調「你算老幾啊？不會好好說話嗎？」。
還有和朋友的相處之中，非暴力溝通也是必不可少的。
我有一個朋友，因為談戀愛了就男朋友長男朋友短的，一有時間就要和她男朋友溺在一起。
有時候明明是我們兩人行，可是途中遇見她男朋友後，她硬生生的改為了三人行。最難以接受的是，我和她男朋友不熟，而她這個中間人卻只顧著和男朋友聊天而把我晾在一邊這讓我很是尷尬。
為此，我甚至有想過放棄這個朋友。後來，經過一番心理鬥爭，我決定好好和她談談。
我告訴她，她的為人處世讓我很尷尬，能不能以後再遇到男朋友的時候也顧及顧及我。不要一見到你男朋友就不搭理我了，我和你對象又不熟，你再不搭理我，我就真的不知道該怎麼辦才好了。我慶幸我的這次談話，它讓我避免失去一個好朋友。
通過一下午的談話，我表達了我的要求。這也讓我們的友情更加親密，她還告訴我，通過和我的談話讓她明白她的另一個朋友為什麼會突然疏遠她了。
那一瞬間，我只覺得自己好有成就感。
我們需要清楚的表明自己的意願，這樣別人才能回應我們。一直指望別人想明白，關係早就淡了。
我們用正確的語言表達情緒，用愛的語言表達意願。到別人耳中才不會是濃濃的抱怨，這樣才能讓彼此的關係更進一步，彼此的相處更舒心。
用非暴力溝通和自己對話，悅納自己
開始時，我並不指望能學到多少東西。可是，讀完這本書後，我發現，我激勵自己的方式無意中促成了自我憎恨。由於認為自己 『應該』 做到許多事情，我不停地指責自己、命令自己、要求自己。這不可避免地導致內在的分裂與不滿。而非暴力溝通提醒我傾聽內心中不同的聲音，以及它們所反映的需要——這促進了自我理解和內心的和諧。
王爾德說過：愛自己，是終身浪漫的開始。
我們有時候的偏激言語，完全是因為自己沒有悅納自己。
林清玄曾有言：「人生不如意之事十有八九，常想一二，不思八九，事事如意。」
面對生活的不如意，我們很難做到不抱怨。抱怨老師安排的作業多，抱怨試卷不合理，抱怨那些每必要的面子工程。
當這些事變成我們不得不做的事後，一股深深地無力感就會席捲全身。但是，如果這些事變成我們自願選擇的，那麼它們也沒有那麼難以接受。
既然這些事情逃不掉，不如換一種心態去面對。至少這樣不會讓自己戾氣橫生，多想想它們的好處，接受它們也就不是什麼難事了。
讓愛主導我們的學習和成長，學習和成長就能多一分和諧，少一分抱怨。
雖然每個人的價值觀和生活方式有所不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。這樣，在發生矛盾和衝突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專註於彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。
我深信，愛能使心靈的創傷痊癒！
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