讀懂霍桑效應，我發現跟孩子講道理、硬碰硬，是最低級的教育手段

上周末，朋友小林約我見面吃飯。

一落座，我就發現她面容憔悴，眼下還掛著兩個大大的黑眼圈。

她告訴我，這都是因為最近天天在家裡跟兒子「干仗」。

事情的起因是上初中的兒子數學測試考了39分，班主任對小林說，「孩子再這樣下去，可能連職高都考不上。」

小林聽完，頓時焦慮不已。

回家後，正好看見兒子在打遊戲，為了「拯救」兒子，她決定化身「談判專家」，跟兒子好好講講道理。

「你現在不努力，將來考不上高中怎麼辦？

看看你們班小張，這次數學測驗考了滿分，你呢？再這樣下去，人生就毀了啊……」

結果話還沒說完，兒子就鐵青著臉扔下手機：

「小張小張！你就知道關心小張，你有沒有問過我每天在學校遇到了什麼事，過得怎麼樣……」

說罷，兒子回到了自己的房間，「砰」一聲關上了門。

晚餐時，小林又提到現在就業市場的嚴峻以暗示兒子，現在不好好學習，將來可能連糊口的工作都難找到。

沒想到兒子聽了，氣得連飯也不吃了。

小林也來火了，直接沒收了手機和平板，兒子梗著脖子大喊：

「你也就這點本事，我就不學就不學，我以後去撿破爛你也管不著……」

小林氣不過，狠狠打了兒子一耳光，兩個人都愣住了。

說到這裡，小林有些哽咽了，她紅著眼圈問我：「我也是為了他好，可這孩子怎麼就油鹽不進呢？」

我安慰了小林一陣子，又想到他兒子那句話，便問她：「所以你兒子在學校里是不是遇到了什麼困難？」

小林想了想說：

「他以前是很喜歡跟我講學校的事，但我每天下班回家又要做飯，又要幹家務，實在是沒工夫聽，他慢慢也就不說了……可就算我知道他在學校過得怎麼樣有用嗎？對提升成績有幫助嗎？」

聽了小林的話，我不贊同地搖了搖頭，並跟她講起心理學上的「霍桑效應」。

美國哈佛大學教授喬治·埃爾頓·梅奧在西方電器公司霍桑工廠開展一項實驗，研究人員想弄清楚如何提升工人的效率，於是試著調整照明、修改休息時間等。

結果發現，無論條件怎麼變化，那些被選為觀察對象的工人效率一直都在提升。

這時，研究人員才意識到，正因有他們的觀察，被選中的工人才覺得自己被人看見，被人重視，便不自覺地提高效率，以滿足外界的期待。

在教育孩子的過程中，「霍桑效應」也同樣存在。

我們總以為講道理或硬碰硬能夠讓孩子「清醒」，但其實，長篇大論的道理只會讓孩子感到厭煩，硬碰硬更是會激發他們的反抗欲。

就像心理學家阿德勒說的：孩子的叛逆，是對「不被看見」的吶喊。

當父母眼中只有「問題」，孩子便只能用問題證明自己的存在。

復旦兒童醫院精神心理科的李梅主任分享過這樣一個案例。

13歲的玲玲，是個讓父母頭疼不已的女孩。

小小年紀的她，不僅染上了抽煙、喝酒、早戀的壞習慣，還經常和一堆壞孩子一起逃課。

每次父母和玲玲聊起學習的事，她都會像瘋了似的大喊大叫。

和父母吵架後，她甚至當著父母的面用美工刀割傷了自己。

父母走投無路，只好求助於醫院。

在李梅主任的引導下，玲玲才逐漸敞開心扉。

原來，玲玲還有一個在211讀大學的哥哥，從小到大哥哥都是「別人家的孩子」，成績優異，從來不用父母操心。

而父母，也將全部的關注都傾注在了哥哥的身上，對玲玲少有關心。

一次，爸爸正因工作上的事不順心，剛好又看到玲玲寫作業時分心了，便打了她一頓。

自那以後，玲玲變得越來越沉默。

如今，本就敏感的玲玲到了青春期，又遇上愛講道理的父母，自然是針尖對麥芒。

教育家尹建莉在《好媽媽勝過好老師》里強調說：父母的耳朵，是孩子心靈的第一道光。

所以，當孩子說「我討厭數學」時別急著否定他，可以問問他「是不是和老師鬧矛盾了」，聽聽他怎麼說；

當孩子抱怨「同學排擠我」時，別忙著評判他，你可以傾聽他「被冷落一定很難受吧」，讓他講講事情的起因。

如果我們總是習慣性地用道理代替傾聽，用評判代替共情，那些渴望被看見的孩子，就只能穿上叛逆的鎧甲橫衝直撞，或者用沉默築起囚禁自我的高牆。

更有甚者，用傷害自己的方式發出最後的吶喊。

卡爾・榮格在《心理治療實踐》中一直強調一個觀點——看見即療愈。

當孩子的情緒與需求被父母看到時，改變就悄然發生了。

演員袁詠儀在《成為媽媽後》里，講述了自己的一段經歷。

有陣子，袁詠儀發現兒子變得很叛逆，幾乎不跟她講話，親子關係也十分緊張。

她向心理醫生求助，結果卻發現，問題竟然出在自己的身上。

一直以來，袁詠儀對兒子都非常強勢，兒子想要幹什麼，但凡她覺得不好，就會直接拒絕；兒子做錯事時，她也不聽任何解釋，而是直接進行懲罰。

心理醫生告訴她，想要改變這種狀況，首先要看見孩子，給他發言權，傾聽他內心的聲音。

袁詠儀開始做出改變：做事前，先問問兒子「喜不喜歡？」，聽聽兒子的想法；兒子做錯了事，也冷靜下來先聽他解釋，再分析對錯。

一段時間後，兒子的叛逆果然消失了，兩人的關係也和好如初。

所以你看，孩子身上那些看似不可理喻的問題，其實都是他們無聲的求救。

如果我們願意走近他們的生活，看到他們叛逆背後的需求，就會發現：

每個問題孩子的內心，都藏著未被滿足的期待，未被治癒的傷痛和未被認可的價值。

綜藝《敞開心扉的少年》中，14歲的男孩小凱，因沉迷網路遊戲與爸爸關係惡化。

爸爸試過斷網、砸手機等強硬手段，卻導致小凱多次離家出走。

當節目組介入後，心理專家給出的方案是：

爸爸每天抽出20分鐘陪小凱打一局《王者榮耀》，在這個過程中，父子二人只聊遊戲，不談學習。

打遊戲時，爸爸會主動向兒子請教「打野技巧」。

正是這一舉動，讓小凱第一次感受到被關注、被需要的感覺。

三周過後，小凱主動提出「贏一局就背10個單詞」，到了節目收官時，小凱的月考排名更提升了127名。

正如教育學家蒙台梭利所言：孩子需要被看見，就像植物需要陽光。

每個生命自誕生起便鐫刻著向上生長的密碼。

當父母學會閉上嘴，用柔和的目光注視著孩子，他們的靈魂自會循著光的方向，長成天地間獨一無二的風景。

北京師範大學的一項追蹤研究顯示，每天獲得 15 分鐘專註陪伴的孩子，其學業效能感比普通兒童高了37%，前額葉皮層活躍度更是提升了21%。

當孩子感受到被關注時，行為就會發生積極改變。

在日常生活中，我們家長也可以採用以下幾個「積極關注策略」。

• 打開傾聽模式，看見孩子的需求。

在《好父母，好孩子》一書中，育兒專家盧勤分享了自己的經歷。

以前兒子放學回到家，總喜歡跟她分享學校的趣事，但盧勤卻不重視。

每次兒子講話，她總是左顧右盼，一副「你快點說完」的樣子。

兒子為了能在有限的時間內把話說完，只能加快語速，最後竟然出現了語言障礙，講話開始結巴，越來越不自信。

意識到孩子的變化後，盧勤開始反思，並打開了「傾聽」模式。

不再做高高在上的指導者，而是耐心傾聽孩子訴說，看到兒子眉飛色舞時，點點頭，給他一個鼓勵的笑容。

兒子也越來越喜歡跟媽媽分享自己的「小秘密」，性格也愈發活潑。

《教育的細節》中有句話說得好：傾聽，本身就是處理教育事件的藝術和智慧。

我們每天回到家後，不妨放下手機，和孩子聊一聊遊戲攻略、校園趣事甚至偶像八卦。

孩子的情感需求一旦被滿足，就會朝著我們期待的方向成長。

• 製造「被需要」的瞬間，看見孩子的潛力。

之前，刷到一個博主@麥子媽媽讓上五年級兒子負責規劃全家周末菜單的視頻。

孩子為了證明「咖喱飯比泡麵健康」，竟然開始主動研究營養搭配表，還帶養成了查資料的好習慣。

這給我一個啟發，生活中我們也可以用這種示弱的方式激發孩子的擔當。

比如，「媽媽看不懂這個編程作業，你能當小老師教教我嗎？」

或者模仿麥子媽媽那樣，讓孩子擔任「冰箱採購員」「旅行路線設計師」等角色。

價值感，才是滋養孩子上佳的精神甘露。

比起嘮叨和批評，這種被需要、被重視的感覺往往更能讓孩子的潛能轉化為可見的成長軌跡。

蒙台梭利說過：教育不是灌輸，而是點燃火焰。

而這簇火焰的火種，很多時候就藏在我們每一次真誠的注視里。

當我們用傾聽滿足他們的需求，用關註記錄他們的進步，用信任的腳手架搭建他們施展才華的舞台時，他們便走在了變好的道路上。

點個贊吧，願你我都能成為看見並喚醒孩子內在力量的父母。