1.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
2.牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
3.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
4.小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？
妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！
小明说：那如果我不是一个好男人呢？
妈妈说：那么你就会有很多女朋友！！！
5.昨天去吃火锅，火锅店墙上写着‘羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的’，买单时，我悄悄的说：老板，这钱是自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街，没追上！真有意思，腿是我自己的！想往哪里跑就往哪里跑！
6.今天在街上一小萝莉抱着我腿哭着说：叔叔带我去找妈妈，她们走散了，我就奇怪了，难道你不怕我把你拿去卖了？小萝莉就说：妈妈说长得丑的人心地善良……
7.兄弟：大哥，你咋了啊？ 大哥：唉，被你嫂子揍了。 兄弟：什么情况？ 大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后……你嫂子发飙说我嫌她难看……
8.老公：媳妇，我袜子破了一个洞
老婆：剪指甲，太长了吧？
老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。
老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
9.公交车上，对面一男的打手机说:“喂！妈啊？哦，爸啊！啊老姨啊？你是谁啊？哦，是妹子啊！” 我想说，兄弟，你是啥听力啊？
10.从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。
由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。
碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。正美呢，我表哥转过头来，盯着我说：我同学，你挥什么手啊，
真尴尬……
11.朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”
他低下头，很痛苦的样子。
突然，他又两眼放光， 激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”
12.和女人吵架，就像软件使用前的许可协议，
你可以或者说只能无视全部内容，在结束时选择 “我同意”。
13.前天晚上同学喝酒。第二天一早，李同学打电话说你说巧不巧，昨晚回家打车，一问司机认识你，还是亲威，跟他聊了一路，你说巧不巧…… 不一会侄子打来电话:老叔你昨晚让我送你那同学，非要给我二百块钱说是打车费不用找了，我不要还要打我……
你说这货喝得醉成啥样了？!
14.下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”
可怜的小朋友，你也太可爱了……
15.我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
