1.老婆平时都很懒，都是我做饭带她吃，今天我生病了，老婆突然说要弄鸡汤给我喝，把我激动的，结果端着泡好的俩袋快速面就来了，还苦口婆心的说：一会我把面吃了，面没有营养，营养全在汤里面！
2.夫：“我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。” 胖妻：“什么古语？” 瘦夫：“（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山 。”
3.昨晚老婆起夜，忽听我手机响了，她顿时起疑心：大半夜谁电话？会不会有什么不可告人的秘密，于是老婆接听了这个电话。一个男子磁性嗓音响起：你好，你是小明吗？老婆随口答了一句：是！男子：小明，终于找到你了，我是你初恋小王，你还记得我吗？我老婆生孩子难产，需要3000块手术费，你能帮我吗？老婆已对我冰释前嫌，她故意大声说：俺家小明可是正经人，不会有你这样的初恋，你先把男女分清楚，再来骗人吧。
4.媳妇见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
5.有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。
我说，嗯是没啥意思。
他说要不我打电话叫俩女的来?
我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。
我……
6.一对老年夫妻都不愿意做饭，他们打牌决定谁输了谁做，拿生活中的物件作牌。
老头拿出一对锄头放在桌上说：一对七；老太婆拿出两个葫芦说：一对8；
老头拿出二个鸡蛋说：一对蛋，老太婆拿出一对火钳说：一对尖；
老头抓住二只鸭子说：一对2，老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说：一对小鬼；
老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说：一对大鬼。这时老太婆突然笑了，她放了个屁说：炸弹！然后老头输了做饭去了。
7.丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
8.老婆一个转身，不小心碰到了左耳朵，抓着耳朵疼得直蹦。
我连忙跑过来，关心地问：“怎么样？老婆，痛不痛？”老婆看着我，委屈地点点头。
“别怕！乖，老公给你弄好，现在听老公的。来，你慢慢地把你的左手拿下来。”
老婆信任的看着我，慢慢的把左手拿了下来。
“然后轻轻的抬起右手，放在耳朵上。”
“轻轻地揉揉。”
“还痛不痛？”
老婆傻傻地看着我说：“不痛了！”
几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。
一女问：“你家老王呢，咋不等他回来再搬？”
老王媳妇气呼呼地道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
9.今天我问老公，为什么我减了这么久的肥都没有减掉？老公告诉我一个方法，你们也可以试试哦！这个方法就是：用牙签吃米饭，用筷子喝汤。
