为了写这篇文章, 我绞尽了脑汁,前些日子我在论坛上看见了一个儿子丈夫的求救帖子:“论坛的朋友大家好,我今天抱着虚心求教的态度进论坛学习来的。本人较早结婚,本以为结婚没那么复杂,本以为结婚是2个人的事情,现在结婚2年不到已经遇到不少挫折,那挫折就是——作为一个老公一个儿子如何演绎自己的双重角色?如何做个好老公和好儿子?请各位在我以下的描述中给予一点意见与帮助,我想你们毕竟都是当事人,你们是第一线的女人! 如今家中5人,就我一人上班,老婆、孩子、我爸妈都在家,家中其实也不是很缺钱,对于我来说缺的就是和睦。我老婆不怎么爱讨好人,属于一个性格刚强、好强、固执的人;我妈妈话不多属于一个善良、固执的人;我爸爸话多,有时候话中会讽刺,很会做人的人。 家中对各人不满如下: 老婆对我妈:说我妈太省钱,表现在老说我们浪费电、浪费水、还有就是水老是滴在地板上;对孙子不够好,不买衣服给孙子穿,有时候不帮洗衣服。 老婆对我爸爸:说爸爸说话老讽刺、挖苦人、嫌弃我爸在家不工作、还有对以前家里土地征用分家(我与我出嫁的姐姐分钱的事情,在我老婆眼里就是多给了几万)的时候没跟她说。我父母对我老婆:说我老婆脾气、生活习惯不好。 我父母对我:说我不孝顺,有了老婆忘了爹和娘。 我老婆对我:说我总是站在我爸妈那边,说她总是一人受气。 老婆感慨:嫁出来后悔,还是呆在家好,以后分了房子坚决分开住。分房也就是年底的事情了。父母感慨:养了这么大的儿子靠不住,以后也不想叫我们养他们。分了房子要分开住。 自己感慨:在家好难,有时候不想回家,但是不得不回家;我想再怎么难都不能分开住,因为我爸妈就我这么一个儿子,分开住在我们郊区难听。还有就是分开住我们自己事情也多,要烧饭、买菜等等。你们说我应该如何演绎自己的角色?”
对于“丈夫”的职能问题,心理学家吴迪认为:丈夫应该做好婆婆与媳妇之间的“防火墙”与“隔离带”,保护自己的小家庭免受自己母亲的伤害。对于年轻人婚后是否要跟父母一起生活的问题,她也主张“年轻人应该自立门户、自力更生”。而婚后自立门户也已经成为如今大多数年轻人的选择。
做丈夫的还要知道,这个女人嫁给你的时候是在你身上找到,可以支撑起爱情的东西,比如你的上进心,你的体贴,你的待人处事的品行。如若嫁给一个人,没有任何东西可以支撑起爱情,支撑起你们内心共有的信念,那么,开头再美好的婚姻也是走不长远的。一个女人,走进婚姻,如果不能按照自己的意志主宰自己和老公的家庭生活,这样的婚姻对女人而言有何意义?如果老公们不能站在这个高度去看待婆媳问题,而是一昧要求妻子对母亲退让与尊重,妻子在婚姻中品尝的只是痛苦而不是幸福,同样的,老公们也不会有幸福感。婆媳关系就是如此影响了夫妻关系。许多女人,在这样的无望婚姻中,将全部希望寄托在孩子身上,对孩子的感情依赖到了很严重的程度,将来孩子大了,成家立业了,又会有怎样的婆媳关系?我不敢想象。也许现在的年轻母亲都足够理智,将来会选择拥有自己的晚年生活。
如果老公们想建立自己独立的家庭生活,想给自己和老婆创造幸福的婚姻,就必须认识到:
1、孝顺母亲有很多形式。不一定非得同住一起才叫做孝顺。如果有条件,请尽量不要将母亲与妻子绑在一起。
2、如果同住,请做通母亲的思想工作,管得越多,是主观爱儿,客观害儿。在儿子媳妇的家庭里,母亲的角色只能是配角,做一个享福的贾母(娶妻不为娶家庭主妇而为了娶保姆和生育工具的老公除外)。当然,谁都不愿意退出历史的舞台,但试问母亲仅仅是退出,而妻子才刚登上历史的舞台,老公们就要剥夺妻子们登台演出的权利,未免太残忍了吧?
3、如果同住,请在要求妻子尽尊重老人的义务之时,同时明确妻子应拥有与之匹配的权利。划定夫妻事务的范畴,婆婆不得干涉。这些范畴包括:夫妻互爱互敬的权利义务(婆婆们看不得老公对妻子好,必须认识到这是婆婆错而不是老公或妻子错),当然母子感情好妻子也不得干涉;两口子的经济事务;孩子的教育事务;家庭大事妻子当家做主的权利(想起来再续)。
4、如果母亲出于爱儿子而做出将儿子与媳妇对立起来的行动,请老公们要主动意识到这种"爱"的行动将影响夫妻关系。(能认识和辨别这点的老公很少),最好能艺术地拒绝,做到既不使母亲感到一番好意儿子不领情,同时又不影响夫妻感情。 有了以上事务的权利保证,婆婆们再如何,媳妇都是可以退让的。虽说女人天生心眼小,但大多数妻子很多小事情还是想得开的,完全可以不计较。儿子丈夫的夹心饼日子也许会好过一点吧。
有些婆婆是没有文化的婆婆或者有文化但意志坚强,儿子与这样的母亲按照上述原则沟通很困难。但现代老公们都是有文化的老公,至少心中应有这样的概念或观念,在这样的观念指导下去看待和处理婆媳关系,这样你就把妻子搞定了。如何搞定无法沟通的母亲,就要靠儿子们各显神通了。 作为儿子可以采用 强权加胡萝卜政策,对母亲在物质上充分满足,精神上加以关怀,但涉及到以上夫妻事务问题,则是劝导母亲,劝导不行就是吼上一句(老公不会过分),此时的媳妇,一般躲开,躲不开就不闻不问,坚决不引火上身,以免自讨没趣。
阿普特书中的调查研究,她发现妈妈对儿子感情的疑虑,是婆媳不和的驱动力。阿普特说:“问题的根源是人的脆弱性。当妈的担心母子间珍贵的亲情因儿媳妇的到来而受到威胁。妈妈会想“对于儿子,我还有价值吗?”
儿子的任务就是让妈妈知道,她在家庭中的地位,在儿子心里的地位,一如往常,将来也是。当然,这个任务大多数男人都不擅长。
家 中间安静日子的间隔期越来越长,儿子丈夫的日子也越来越好过。
作为儿子丈夫,还要清楚自己母亲的说话方式,有些婆婆确实在儿子面前对媳妇一套,儿子不在时对媳妇相当苛刻的!一句话,婆媳隔肚皮,一个巴掌拍不响,建议分开过,不要住在一起,哪怕是租房子呢。如果婆媳关系总是不缓和,那就少来往,你经常回家看看,该给老人的养老费给她,婆媳合不来的话,没必要死逼着她们相好,说白了她们两个就是两个陌生人,因为有你,她们才有了亲戚的关系,却没有半点感情,就如同你和身边的陌生人合不来一样,可能就是不对路,有什么办法,你们该尽的义务尽了就行.(转之QQ)