逆反、固执、自私，我的孩子还有救吗？三招教你轻松“顺毛”

养孩子就像玩游戏，打怪升级进行中......

某一天你突然发现，孩子某项技能暴涨：跟爸妈对着干！

没错，从那天起，无论是父母要求什么，他们都会一律拒绝——让吃饭，不吃；让洗澡，不洗......

随着年龄的增长，他们越来越喜欢去独立行动，做什么事情都有自己的想法，还要照着自己的想法来；特喜欢跟父母唱反调，不听指挥。

PART.01洗澡or游戏？必须听她的

在洗澡这件事上，我们家现在的场景是这样的：我在浴室门口给正在看电视的女儿发出提醒：“洗澡时间到了！”女儿反应倒是很快，基本上是暂停电视-翻玩具柜-穿拖鞋，一键三连，一气呵成。只是在翻玩具柜那一步，她总要耽误上一会：拿起一个沙漏：“妈妈这个能拿进去洗澡吗？”我：“不能！”又换一个魔方：“这个呢？”我：“不能！”再换一个医生玩具里的娃娃：“这个呢？”我：“可以！”得到我的许可后，她才会吧嗒吧嗒地跑过来。她还会在澡盆里请我帮忙：“妈妈，帮我把那个注射器拿下来！”神奇的是，她能很精确地记住那里面都有什么，尽管每天她带进来和带出去的玩具都可能不一样。在这场洗澡游戏里，我能做的就是配合演出，而且是一个不能有任何个人想法的演员，她让我当病人我就得当病人，她说我哪根手指受伤我就得装哪根手指受伤。一旦我不按她的要求来，这场游戏就会严重影响入睡环节。曾经，我强势地中断她的游戏，结果就是她情绪低落，晚上睡觉在床上翻来翻去睡不着，搞得我也心烦意乱睡不着。从那以后，我俩之间基本达成了约定：她是导演，我是演员，各尽其职，相安无事。

很多孩子都可能像我女儿那样，做什么事情有自己一套固定的流程，比如，刷牙一定要站在某个凳子上；睡觉一定要穿某件睡衣；吃饭一定要用某个碗......

一旦她的流程被破坏，她就会很不舒服，轻的是情绪低落，重的可能大吵大闹。

这在很多成年人尤其是老人们看来简直就是无理取闹。

不就是换个碗吃饭吗？多大的事啊，你这孩子真矫情。都怪现在的生活太好了，这些毛病都是当爸妈的给宠出来的，要搁以前，吃不饱穿不暖的时候，看你有得挑吗？

巴拉巴拉说一堆，给孩子贴上个矫情的标签。

遇到较真的老人，跟孩子较上劲了，觉得非要把这“毛病”给扳过来不可。

PART.02她是我的妈妈！不是你的！

4岁的瑞瑞最近心情很差，他妈妈是幼儿园老师，他每天和妈妈一起上学。但幼儿园有规定，老师的孩子不能放在自己班里，所以，瑞瑞每天在自己班里魂不守舍，总想着到妈妈那个班里去。终于，有一天，他趴在窗户上，看到妈妈带着其他班小朋友在操场玩，那些小朋友高兴起来直接冲自己的妈妈亲热地叫“陈妈妈”。这可把瑞瑞惹急了，他哭着从二楼冲到了操场，一只手抱住妈妈的大腿，另外一只手拼命挥舞着，要去打那些和自己己“抢”妈妈的小朋友。瑞瑞妈妈很无奈，只好向园长求助。园长和瑞瑞聊了一个小时，瑞瑞仍然坚持自己的看法：那是我的妈妈，其他小朋友不可以叫她为妈妈！最后，在征得瑞瑞妈妈的同意后，园长决定对瑞瑞实施所谓的“规则与惩罚”措施——把他一个人关在办公室里。可是，就算如此，瑞瑞依然不服软，他在办公室里痛哭流涕，大吵大闹，坚持妈妈只能是他的妈妈，绝对不允许别人来共享！

肯定会有人认为：这孩子太轴太自私了，都怪独生子女政策，家里有多个孩子的，他还能这么想吗？

首先，独生子女政策不背这个锅。

其次，这个孩子可能是有点轴，但你不能说他太自私。

在他眼里，妈妈是他的妈妈，不可以和别人共享，这是天经地义的事情。

孩子的做法有错吗？并没有！

可是，一定会有人赞同园长的做法，觉得“今天必须治一治他这毛病”。

PART.03我就要吃香蕉饼，现在就要！

6岁的童童在小区里玩疯了回到家，看到餐桌上的饭菜撇着嘴说不想吃，非要妈妈马上给他做香蕉饼。妈妈说：“我说过了，你如果想吃什么一定要提前和妈妈说，妈妈会尽量给你做。但是现在饭已经做好了，就只能吃这些，下一顿妈妈再给你做香蕉饼。”童童却没听进去，不换衣服、不洗手、不吃饭就瘫在地板上哭闹。妈妈只是平静地重复：“妈妈知道你不高兴，但是现在确实没办法做香蕉饼。你如果不想吃饭就算了，那我们先吃了。”于是，妈妈和家里其他人开始吃饭，童童哭闹了一会，见没人理他，很生气地说：“你就不爱我，你是个坏妈妈。”然后跑回自己的房间，关起房门。妈妈还是没有理他，五分钟后，他很平静地从房间里出来找妈妈。妈妈当什么事情都没发生一样，说“来，宝贝，妈妈抱抱！”两个人来了一个深深的拥抱。然后，童童平静地对妈妈说：“妈妈，那你能不能明天早晨给我做香蕉饼呢？”妈妈坚持地回答：“没问题！妈妈给宝贝做多多的香蕉饼！”看到童童开心地点着头，妈妈又一次强调：“童童，以后想吃什么一定要提前告诉妈妈，妈妈才有时间准备，而且已经做好的饭，不吃多浪费啊，是不是？”童童：“嗯，我知道了，妈妈，我现在可以吃饭吗？”妈妈：“当然可以！妈妈还给你留了好多你喜欢的鸡蛋。”

很多人会想：我可不像童童妈妈那样有耐心，换作是我，做什么你就得吃什么，那么大孩子了，不能惯这毛病。

孩子就是孩子，想吃什么想做什么都表达得很直接，只不过，他这种一哭二闹这种沟通方式很容易激起别人的不满。

可是，和孩子相比，我们作为成年人要有意识地管理自己的情绪，而不是被孩子的情绪带节奏。

就像童童妈妈一样，平静地和孩子沟通，如果你感觉当下无法控制情绪，不妨让自己暂时离开一下，或者像童童自己跑回房间去呆几分钟那样。

PART.04是谁给了他们对着干的勇气？

很多人一说自己的孩子难教，就容易落入两个误区：一是和别人的孩子比，二是和自己小时候比。

和别的孩子比成就，动不动就说人家小明跟你一样大，他早就会跳绳了，你现在还不会。

和自己小时候比懂事，总是忆苦思甜对孩子说，我像你这么大的时候，已经会做一家人吃的饭，能洗全家人的衣服了。

不管怎么比，无非是想让孩子听了以后自我检讨，然后积极上进，变成大人眼中的好孩子。

然而，孩子不是流水线上的产品，照着一个标准去生产就能产出优等品。

养孩子就像是在玩网游，那些该过的关，都是提前设定好的，该来的一定会来。

孩子在长大的过程中，该出现的敏感期一定会出现，比如，1岁以后开始到处抠抠摸摸，2岁开始涂涂画画，3岁开始装模作样地读书，等等。

而那些固执以及和家长说不的行为，都是他们执拗敏感期的表现而已。

3-4岁是孩子执拗敏感期的爆发高峰期，这个时期的孩子往往难以变通，甚至会达到成人难以理解的地步。

就好像他们的身体里有一股强大的力量，要求他们去严格执行某种秩序，容不得丝毫错乱。

执拗敏感期是每个孩子成长必经的阶段，有人说执拗敏感期的孩子就像一头“倔驴”，你越拉扯，对方就会越使劲，那么，倒不如顺着他的脾气让他在一定方向上稳稳地前行。

PART.05如何引导孩子的执拗行为？

第一、不要试图和一个3/4岁的孩子讲道理

讲道理，看似是人与人之间最公平的沟通方式，但面对一个行为不受控的孩子，你选择和他讲道理，那就大错特错了。

首先，你要知道，小孩子之所以是小孩子，是因为他们的大脑里边，负责思考事情逻辑关系的左脑还没有发育完成，目前他们的行为更多地受右脑驱使，而右脑掌管着一个人的直觉、情感、知觉等直观能力，所以他们很容易冲动、情绪化。

教育家卢梭说过，世界上最没用的三种教育方法是：讲道理、发脾气和刻意感动。

你想想，当你觉得孩子跟你“对着干”时，你的表现是不是恰好印证了这三种教育方法？

先动之以情晓之以理，觉得孩子听不进去就上头，跟孩子生气以后又跟自己生气，心里想着我跟你这么大的时候，什么都懂了，你现在除了气我，还能做什么？

妥妥的“讲道理-发脾气-刻意自我感动”啊，可是，真的对不起，这几招在孩子那里不起作用。

第二、换个角度看问题，执拗并不是坏事

美国心理学协会曾做过一项研究，他们以700多名9-12岁的儿童为实验对象进行观察研究，先是记录观察这些儿童在注意力、自卑感、急躁、违规等方面的表现。

40年后，再次对同一批实验参与者进行观察，分析他们的性格特点和成就。

这场耗时40年的研究发现，童年时期性格比较固执、顽皮的人，成年以后拥有不菲成就的概率更高。

换个角度来看孩子的执拗，他们这种敢于表达并坚持表达自己的看法的行为，是有主见的表现。

生物学家马克·罗森茨威格（Mark rosenzwig）做过一项实验：

他将一批遗传素质相同的小鼠，分成三组。

第一组被关进“标准环境”的铁笼子里一起喂养。

第二组被关进“贫乏环境”的铁笼子里，且每只单独圈养、笼子不透明，光线昏暗，没有任何外部刺激。

第三组被关进“丰富环境”，在丰富环境中十几只小鼠被关在宽敞、光线充足、且有秋千、滑梯等玩具的铁笼里。

研究发现，那些身处“丰富环境”的小鼠最淘气贪玩，而身处“贫乏环境”的小鼠最安静。

研究者又通过解剖小鼠大脑分析发现，三组小鼠在大脑皮层厚度、大脑细胞大小以及与智力有关的脑力学物质等方面存在明显差异，且处在“丰富环境”中的那组小鼠优势最为显著。

同理，人类在早期幼年年段体验感受越丰富、尝试参与过的事情越多、越能坚持自己所想，他的大脑发育就越完善越占优势。

也就是说，我们作为父母的，在孩子的早期阶段尽量不要随意阻止、打断孩子的活动，在保证安全的基础上应该给他最大范围的自由和自主。

第三、和孩子一起建立规则，教孩子更灵活地解决问题

还记得童童不想吃晚饭，要求妈妈马上做香蕉饼的时候，妈妈是怎么应对的吗？

冷静接受孩子的情绪，当孩子愿意沟通时，强调关于吃饭的规则：想吃什么要提前说，妈妈才能提前准备。

然后，妈妈又给了童童另一个选择：吃你喜欢吃的鸡蛋！

这就是一个典型的“建立规则&灵活解决问题”的好办法。

如果孩子的要求是合理的，可以尽量满足他，他既然能提出自己坚持的主张，那么也一定会有自己的理由，让他说出理由的同时，就是在帮助他学会建立规则。

比如，洗澡的时候一定要玩玩具，那么，规则是只能玩能泡在水里的玩具等等。

在尊重孩子自主探索的同时，多用积极鼓励的词，少用消极限制的词。

比如说，你可以试试那个玩具在水里会不会变坏，然后再决定洗澡的时候能不能玩。

总之，就算执拗敏感期的孩子很容易炸毛，他们最需要的仍是我们的理解和支持，而不是打压与否定。

听话顺从不应该成为好孩子的唯一标准。

那些看似固执的孩子身上有许多闪光点等着我们去发现：

坚持、有主见、独立、愿意解决问题等等。

固执只是孩子的性格特点，不是缺点，不需要被无限放大，也不要给他贴上“不听话”的标签。

有时候，让孩子听他自己的，也许能让他变得更“听话”！