去超市孩子看到自己喜欢的玩具，迟迟不值得离开，“家里一堆这样的玩具了，不能再买了！”孩子放声大哭，甚至有时候撒泼打滚。
到吃饭点了，孩子却一直嚷着要吃零食，“零食哪能当饭吃吗？不准吃，再吃下次不给你买了”，孩子又哭又闹，导致吃饭时情绪低落。
晚上十点多了，孩子迟迟不肯睡觉，“晚上不睡，早上不起，赶紧睡觉”，孩子却因为没玩够，不想睡觉，于是又大哭起来
……
相信上面的场景宝妈们都深有体会，仿佛按了情绪炸弹的开关，一发不可收拾，委屈地让人可怜。孩子情绪失控后，你的威逼利诱、居高临下的呵斥只会让他感到无助，在一声声的指责、嘲讽、威胁下，只会让孩子与你的距离越来越远，以至于当他遇到什么事时，永远不跟父母诉说。
（一）为什么孩子动不动不是哭就是闹呢？
如果我们对孩子的大脑发育稍做了解，可能就会理解孩子情绪失控背后的原因了。两三岁的孩子，几乎每天都会处在情绪崩溃的边缘，这是因为孩子的理性脑和情绪脑还不能协调合作的表现。
在幼儿阶段，儿童的理性脏钱还未成熟，情绪脑占主导地位，幼儿无法理性地控制自己的情绪。
三岁以前，右脑占据着主导地位，他们还没有用逻辑和文字来表达感受的能力，孩子遇到容易情绪崩溃，“可怕的两岁”就是这阶段的典型状态。
有了这个基本的认识，当孩子情绪失控时，我们可保持一份平常心，理解孩子不是在“故意惹妈妈不高兴”或“刻意不懂事”。孩子也无法自控，他们只能借助哭来表达自己强烈的惊慌，他也不知道发生了什么，更没有人告诉他该如何采取有效的措施处理这种情绪。
（二）多跟孩子共情，缓解情绪
孩子大哭大闹，其实他们也不愿意，只是他们不知道还有更好的方法来处理情绪，只能用哭来表达。
我们要借此机会拉近与孩子的距离，也是增加亲子联结的契机。孩子处于情绪失控的边缘，更希望得到来自父母的理解和帮助，这时和孩子“共情”，是非常有效的沟通方式。
我们在跟孩子沟通时，可以拥抱，可以摸摸孩子的头，也可以拍拍孩子的肩膀，给孩子一些亲昵的动作，让孩子感受到来自父母的抚慰和支持，先帮孩子抚平情绪再解决问题。
要想与孩子共情，家长首先放低姿态，调整好自己的心态，理解孩子哭闹背后的深层次原因，真正进入孩子的内心世界，以孩子的视角看待发生的问题，做到设身处地地为孩子着想。
比如睿宝很晚了还迟迟不肯睡觉，一旁的父亲却严厉指责“几点了，还不睡觉，你明早能起来吗？”“我还没玩够，我还要看书”，孩子声嘶力竭地争辩道。作为老母亲，我知道儿子其实还没玩够，更准确地说，是希望妈妈再陪他玩会儿，我由于工作加班回来得太晚，因此陪儿子亲子阅读的时间便缩短了，他的确还没玩够。“那再玩一会儿，再读完这本书，我们就一起睡觉，好不好？”儿子的情绪缓解了一些，其实他自己也觉得有些困了，只是嘴上还嚷着要再看会书，读到一半，睿宝便说“我困了，睡觉吧”。
（三）帮孩子梳理情绪，识别情绪，处理情绪。
孩子处于婴儿期时，不会说话，饿了、尿了、困了只会用哭来表达需求，引起父母的注意，随着年龄的增长，他们还总是习惯用哭来寻找关注，原因在于他们不会识别情绪，不会用语言来描述情绪，只会用哭来发泄情绪。
如何教孩子处理情绪呢？
第一，梳理情绪。
比如当孩子情绪失控后，我们帮孩子陈述发生了什么事，将孩子的注意力转移到关注事情的细节上。
比如看到自己喜欢的玩具，不肯离去，执意要买，可是家中很多一样的玩具了，没必要再买了，于是哭闹不止。此时，我们先帮孩子叙述发生了什么事，说出他此时的感受，“得不到自己喜欢的玩具，你此时很伤心，对不？”
第二，识别情绪。
你此时的心情是难过的、悲伤的，不高兴的，以后再当他遇到不愿意、不高兴的事情时，他就会用词汇来描述当时的情绪，而不只是用哭来表达。用语言文字去解释情绪，这让他们同时使用了“叙述逻辑右脑”和“情绪感觉的左脑”，加强了孩子左右脑的联系。
教孩子识别情绪的过程，其实就是站在孩子的角度，运用共情帮孩子化解情绪，当我们把他们的真实的感受说出来时，孩子也会感受到来自父母的关注，知道父母是理解我的，爱我的。
第三，鼓励孩子用语言表达情绪。
鼓励孩子碰到不乐意的事情时，平心静气地叙述自己的心情，用语言表达出这些情绪，描述一下事件的起因和过程，家长千万不要评判，做个认真的倾听者即可，解释本身也是治愈的一种。可以在孩子情绪失控时，家长先帮忙用讲故事的方式，叙述发生了什么事，为什么哭，以后再遇到类似情况该如何表达，分析得多了，孩子自然也会用这样的方式表达情绪。
孩子情绪失控时，他更需要帮助，而不是指责，孩子内心也在经历着挣扎与风暴。与其让情绪在其中崩溃，倒不如抽离出来，将它看作是一次帮助孩子整合大脑的契机。
