有些關係，從聊天開始就該結束了

那段時間，我總是打開又關掉微信，一條未讀消息都能讓我心跳加快。

我們並沒有在一起。Ta 甚至沒有給我明確的回應。但只要對面彈出一句話、一個表情，我的情緒就能瞬間高漲；而當對方几小時都不回我，我又會莫名心煩，開始懷疑自己是不是哪裡不夠好。

《 即使成為大人 》

我不斷地給自己找理由：也許 Ta 最近真的很忙；也許我主動一點就能改變什麼……但越靠近，Ta 越後退。

後來朋友問我：「你是真的喜歡 Ta ，還是只是上頭了？」我一時答不上來。

是啊，哪怕連一段正式關係都沒開始，我就已經在這段「曖昧」里，反覆經歷期待、失落、幻想、心動和自我懷疑。

我以為這是愛情，其實可能只是一場自我投射的迷戀。

01 不是每次「心動」都值得奔赴

我們常說「上頭」，是一種失控感。

你感受到極致的悸動與快樂，但也會很快陷入患得患失、緊張焦慮，就像坐上一趟脫軌的過山車。

心理學上，這種狀態通常對應的是「迷戀」（infatuation），它是感性、強烈卻不穩定的情緒體驗，經常出現在一段關係的最初。當你對一個人產生好感，大腦會迅速分泌多巴胺、去甲腎上腺素等神經遞質，讓你感到快樂、渴望靠近、忍不住關注對方的一舉一動。

正因為這種快樂來得太快太猛，我們很容易把它誤認為「愛」。

《 即使成為大人 》

但穩固的親密關係，很難以僅靠「上頭」來維繫。

當雙方都確認了彼此的心意，決定開始一段更穩定、更深入的關係時，「迷戀」會逐漸轉化為另一種更加深厚的情感——「依戀」（attachment）。在這個階段，大腦會開始釋放催產素和加壓素，促進信任與安全感，讓你感受到被理解和被接納 [1]。

當愛情逐漸從感性的衝動轉向理性的選擇，它不再是單純的情感波動，而是一種有意識、有責任感的經營和堅持。此時，你不再只是因為激動的心跳和強烈的渴望才選擇靠近對方，而是願意投入時間、精力，去陪伴、支持，甚至承擔起關係中的責任。你們開始學會一起面對困難，一起經營彼此的未來。

而那些始終停留在「上頭」的關係，從聊天開始就註定無果。

02 為什麼你總在「上頭」，

卻總遇不到對的人？

也許你會發現，這種「上頭」的感情並不是第一次。你曾在不同的時間、對不同的人產生類似的感覺，而最後總是以失望告終。

為什麼我們總在關係中，重複同一種劇本？

根據依戀理論，人與人之間最初的親密關係，特別是我們小時候與主要照顧者之間的互動，會在心裏悄悄留下痕迹，形成一套關於「我是否值得被愛」「別人會不會靠近我」的深層信念 [2]。

它像是一張看不見的關係地圖，指引着我們長大後，如何去愛、去信任、去回應親密關係里的拉扯與不安。

《 夢之歌 》

不同的早年經歷，慢慢塑造出我們在親密關係中不同的依戀類型：

▨ 安全型：你相信自己值得被愛，也相信別人有能力愛你。你能在關係中保持獨立與親密的平衡。

▨ 焦慮型：你在關係中極度渴望被愛，很容易因為一點忽略而焦慮、敏感、患得患失。

▨ 迴避型：你害怕太親密，習慣獨立，在別人靠近時會本能地退縮，壓抑自己的情感需求。

▨ 恐懼型：你既渴望親密又害怕被傷害，常常處於拉扯和矛盾之中。

比如，如果你是焦慮型，就很容易被「忽冷忽熱」「若即若離」的人吸引。你不是不知道 Ta 不適合你，而是潛意識裡總希望通過努力，讓對方回頭、回應你、選擇你。

而這，正是「上頭」最容易滋長的土壤。

03 找到合適的關係，要先認識自己

「上頭」並不全是壞事，它意味着我們的心依然有回應愛、渴望愛的能力。只是那種熾熱像一場絢爛的煙火，雖然耀眼，卻未必能照亮一段真正長久的關係。

如果你總在親密關係中感到反覆受傷、患得患失，或者在靠近喜歡的人時又忍不住退縮、逃開，也許是時候停下來，問一問自己：我是如何去愛一個人的？

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經過測評，你或許能更清晰地意識到，為什麼自己總是「上頭」，為什麼總是愛得小心翼翼，為什麼愛里總藏着不安和自我懷疑。

理解自己，才有能力去愛，也有底氣被愛。

📄 參考文獻

[1]https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-mindful-self-express/201603/the-science-love-and-attachment

[2]https://www.verywellmind.com/what-is-attachment-theory-2795337

作者 Keyi

責編 Keyi

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