已婚男對我很好，家庭不幸的我該做第三者嗎？

對許多深陷背叛陰影的女人來說，第三者為什麼不能找個單身的人展開戀情，而非要插足他人的家庭也是一個難解的謎。

很多說法里第三者被描繪成詭計多端、浪蕩瀟洒的形象，其實在現實里，他們根本沒有這麼可怕。

更多的時候，第三者只是敗給自身軟弱的可悲之人，不值得多加註意。

例如，我曾收到一個這樣的女人的提問。

她說，自己的原生家庭很是不幸，從小就爹不疼娘不愛，沒有人對自己好。

長大之後遇上一個對她比家人還好的男人，偏偏是已婚男。

情迷意亂之下，她不知不覺已深陷其中。

這人也明白自己這樣做不好，猶猶豫豫地問：我應該繼續這段感情嗎？可是，他對我真的很好……

想都不用想，我的答案只有一個：不該。

無論是從道德，還是利他抑或利己的角度來講，都百害而無一利。

你所貪圖的「好」，不過是飲鴆止渴的毒藥，更無法治癒你童年的創傷。

原生家庭不幸不是你的錯，但你選擇用破壞他人家庭的方式去解決，就百分百是你自己的問題了。

我知道你多半很難聽進去旁人的勸解，但我該說還是得說，哪怕有一個人讀完能迷途知返，這話說得也值了。

接下來我就為你剖析兩個關鍵問題：

①為什麼出軌者的「對你好」絕不可能是真的「為你好」；

②來自原生家庭的創傷是如何讓你更輕易地踏入泥潭。

01出軌男人的「好」實則是「壞」

出軌男人不是對你好，而是對任何願意委身於他的人「好」。

這是你首先要搞清楚的一點。

道理很簡單，一個已婚男人如果連一點表面功夫都不願意為第三者做，他有什麼資本吸引好好的小姑娘不談正經戀愛，冒着風險、委委屈屈來跟他鬼混？

我敢說，你口中的「對你好」無非也只是一些甜言蜜語，買點包鞋衣服，逢年過節的紅包等一類小恩小惠。

畢竟，要是不拿出這些甜頭當做誘餌，他根本沒本事吸引到願意無視他的已婚身份和諸多風險的異性。

假設你有所覺悟，堅決分手，他百分百會收回所有昔日的好處，轉身尋覓下一個獵物，不會對你有一絲留情。

而即便他擺出種種好處，會因此而鬼迷心竅上鉤的也只有你這樣涉世未深、內心缺愛的小女孩。

和他同階層的女性，或者從小沐浴在愛之中長大的女孩，她們知道什麼才是真正的為自己好，根本不會吃這一套。

他也就只能佔個你原生家庭不幸、不曉得真正的愛是什麼模樣的便宜。

當你真正去愛一個人，不自覺就會為ta長遠籌謀，捧在手心上，不捨得ta沾染一絲風險。

叫一個人做第三者，算什麼為她好？

如果真的「為她好」，為什麼不肯把這份愛埋在心底，讓自己恢復清白的單身，再去堂堂正正追求？

無非是他頭腦清醒，知道離婚對自己損失慘重罷了。

男人不是傻子，他們也知道做第三者有人身、名譽上的種種風險。

他們難道不知道如果暴露出去，你在單位、在人際圈子裡都沒法做人？

他們難道不懂，一旦你被原配發現可能要挨罵挨打，忍受痛苦創傷？

出軌男人什麼都知道，只是懶得替你打算而已。

你要想清楚，原生家庭的不幸尚且能向他人訴說，會從旁人那裡得到安慰。

可做第三者這個地雷一旦引爆，沒有一個人會同情你，只會遭受萬眾唾棄，孤身一人承受痛苦。

你以為到時候出軌男人會摟着你為你遮風擋雨？錯啦，他忙着安撫原配、滅自己家庭里的火還來不及呢！

其次，從法律層面來說，出軌男人給你的一切好處都是「借」給你的，只要哪天他想通了和原配一聯手，你都得連本帶利吐出來。

根據我國法律規定，一對男女在結婚之後，兩人的經濟收入均為夫妻共同所有，其中任何一方都無權把財產轉移給第三者。

一旦你倆鬧崩，夫妻雙方站到同一立場上用法律武器對付你時，你可就吃不了兜着走了。

這都是已經實際發生過的事情。

前例有著名經濟學家郎咸平，他在情意濃時為第三者花大手筆買了兩套房子，其他奢侈品和珠寶更是不在話下。

隨着時間推移，兩人情淡愛馳，男人和第三者可沒有什麼友好分手一說，郎咸平一紙訴狀將對方告上法庭，要求追回夫妻共同財產。

這下第三者不僅不得不退回房子，還差點背上了一筆900萬的巨債。

還嫌不夠的話，你可以再看看吳秀波的例子。

第三者在分手後以隱私為要挾，想要獲得更多補償，結果吳秀波乾脆報了警，聲稱對方是想要勒索錢財。

若是他的指控落實，第三者很可能面臨數年的牢獄之災，這比拿不到錢更加恐怖。

總而言之，一個男人只要還被婚姻束縛，他就是沒有權利「對你好」的。

無論他給了你什麼，只要願意，有朝一日都能叫你原原本本吐出來。

02低自尊水平讓你對不值得的人傾心

你在感情上的不幸，的確與原生家庭的不幸有所關聯，但這並不代表你就應該自甘墮落。

當你弄清自己為何沉淪於泥沼之中，正視內心的痛苦與不安，你就會有走出來的力量。

到那時，你會配得上真正值得的愛情。

你身邊一定也有單身的異性，可為什麼你無法安心追求更好的愛情，偏偏會與已婚的男人糾纏，沉淪在註定會傷害你的感情里？

這一切都與你的低自尊水平有關。

自尊水平意味着你對自己的評價，顧名思義，低自尊者，總體上對自己的形象看法是負面的，總覺得自己不值得被喜歡，不夠好，配不上一段健康的親密關係。

就像你覺得自己原生家庭不幸，覺得不會有其他人再對你好，覺得自己只配得上已婚男人施捨出來的一點殘羹剩飯。

所以當他拋出誘餌，你就毫不猶豫上鉤了。

即便你也知道這樣做不對，明白插足他人的家庭是不道德的，隱約猜到自己最後多半落不着好下場……你還是無法從泥潭中自拔。

因為你對自己的看法傾向於負面，總關注自己缺陷的部分，所以那些真誠地喜歡你的人、能看到你閃光點的人，反而無法與你產生共鳴，進而與你親近。

偏偏那些覺得你不怎麼樣，打算隨便玩玩你的男人，他們的看法符合了你對自己的印象，讓你產生了對方理解你的錯覺。

這就是為什麼低自尊者會更容易選擇那些不夠愛他們的人，更輕易地投入一段不值得的感情。

而在這個被傷害的過程中，又會讓低自尊者進一步確認「我是不夠好的，不會被愛的」，進一步降低其自尊水平，形成了一個不斷削弱自己的惡性循環。

就像你已經意識到的，低自尊水平的孩子通常成長於一個父母無法充分給予愛與接納的家庭之中。

從小，你從父母那裡得到的更多是苛刻的要求，或者冷漠的無視，而非愛與尊重。

儘管理性上你也明白，父母對自己有養育之恩，他們對你不可能完全沒有感情，但在內心深處的你依然會因為他們的種種作為而失落。

也許你覺得，比起你，他們更重視另一個孩子，你只是家中多餘的附屬品；

也許你覺得，只有自己做得好時才會得到關注，一旦惹父母生氣，這一點點愛也會消失；

……

所以，你太渴望有人對你好，太想從別人那裡獲得愛，以至於無法用清醒的頭腦來甄別，以至於落入出軌者的陷阱。

我必須指出，也許你相信從別人那裡獲得無條件的愛可以治癒你，但這是錯誤的。

依賴他人給予的「好」和「愛」所建立起的自尊自信，就像建立在流沙上的房屋，根基不穩，隨時有崩塌的風險。

內在心靈世界的安全感和舒適感，只有你自己能提供給自己。

當你全身心的認同自己，肯定自己，相信你配得上最好的人生時，你才能徹底的提升自己的自尊水平，做到無條件的愛自己、接納自己。

就算受到傷害，你也不會一蹶不振；就算遇人不淑，你也不會徹底否定自己。

就像一艘穩穩航行在人生波濤之間的船，有能力駛向幸福的方向。

足夠自尊自愛的人不會因為某個不值得的人一時的「對你好」，就投入一段不道德的感情。

她不會因為蠅頭小利受到誘惑，她愛上對方時，比起索取，更想要的是分享生命中有價值的部分：愛，尊重，理解，樂觀……

就像弗洛姆在《愛的藝術》中所說的，「一切有能力愛別人的人必定也愛自己，原則上愛自己和愛別人是不可分割的。」

如果你不能愛自己，也就很難吸引到值得你愛的人。

當你不再一味渴求別人「對你好」時，便能從原生家庭不幸的枷鎖中解脫，靈魂真正煥發出光彩。

你有能力對自己好，有能力愛自己了，那麼過去不幸無所謂，渣男對不對你好更無所謂。

一個人對自己的愛，才是真正無條件、治癒一切的愛。