傾訴/芳子 文/小清
前些日子,因為疫情,兒子學校停課在家上網課,開學時間遙遙無期。有一天,兒子跟我說,他爸爸想接他去新家住一周。
是的,我離婚了,他爸爸和第三者組建了新的家庭。
我們是兩年前離婚的,他出軌女下屬被我發現。
諷刺的是,在我們沒有離婚的時候,他帶上我和兒子,還有其他幾個其實知道真相的同事們組過一個局,10多個人在一個包廂里進行了一次非常愉快的「聚餐」。
也正是這次聚餐,他沒留意到我加了他幾個同事的微信。後來,我在他們的朋友圈裡發現了他反常的行蹤,找到了他出軌的證據。
我沒哭也沒鬧,只要求他凈身出戶,孩子歸我。
他不想離,說只是一時衝動,他不想這個家散了,希望能看在孩子的份上原諒他。
我也矛盾掙扎了一段時間,畢竟我們從校園戀人走過來,在外人眼中是特別幸福的一家。但我的心理「潔癖」是一道再也逾越不了的鴻溝。
半年後,我們還是離婚,一別兩寬。
他搬走後,9歲的兒子問過我,爸爸為什麼不回家了?
我也如實告訴了孩子,爸爸媽媽因為一些原因不能在一起生活了,但爸爸媽媽對他的愛不會變。
我和前夫約定他每周可以帶兒子外出一次,平時孩子歸我管。因為兒子每周還是可以見到爸爸,所以,我們婚變對孩子影響不大。
不過,這一年的生活卻起了變化。他跟出軌對象——女下屬再婚,並且對方還懷孕了。
自從他再婚,他來見兒子的次數就明顯減少。我多次提出請求,希望他多陪陪孩子,在外面住酒店都可以,因為孩子也特別希望爸爸能陪他睡一晚。他嘴上答應得好好的,卻一直沒有任何行動。
聽說,最近他和她的孩子出生了。也不知道是不是他良心發現,又記起了這個大兒子,居然沒有跟我商量,而是跟兒子說要帶他去新家看弟弟。
我知道後很生氣,其實我也不希望牽扯到孩子,主要是她太囂張跋扈,不僅破壞了我們的家庭,還在我們離婚後,在我們共同的朋友圈裡抹黑我,這口氣我實在咽不下去。
當初離婚協議上,我是寫明了他可以探視,但是不能帶女朋友或者再婚妻子一同探望,否則取消探視權。
我跟孩子說我不同意,但是孩子不能理解,他特別想去爸爸新家看弟弟,為此還跟我又哭又鬧。
我也明白,自從我們離婚後,孩子就沒有跟爸爸待過24小時,他特別渴望爸爸的陪伴。
可前夫這種通過孩子之口來脅迫我的做法,讓我實在很生氣,這是逼着我在孩子面前做了「惡人」。
我如何能讓孩子理解我的苦衷呢?
專家解讀:
以愛為名,跟過去和解
芳子:
你好!
當你的婚姻因為第三者的出現而土崩瓦解時,你的內心是多麼痛苦,多麼憤怒啊!
你恨第三者,恨她拆散了你的家庭還要抹黑你,但你也要通過她看清婚姻的真相,讓自己變得更成熟、更理性,這樣才能勇敢去面對和經營下一段情感與婚姻。
說了第三者的問題,我們再來說說你離婚後對孩子的教育問題。
當初離婚時,你能如實告訴了孩子,爸爸媽媽因為一些原因不能在一起生活了,但爸爸媽媽對他的愛不會變。
你們還約定爸爸每周可以帶兒子外出一次。這樣解釋和這種安排都是非常好的,但是,現在前夫結婚了,你的心態還要做一些調整。
離婚前,你是妻子她是第三者,你可以位於道德高位去指責他們。但現在,她已經成為了你前夫的合法妻子,你不再適合過度地討伐他們。
當初的離婚協議上寫明他不能帶女朋友或者再婚妻子一同探望孩子,我們都可以理解。而現在,你試圖阻止兒子去他爸爸的新家看弟弟,會違背人倫正常情感。
同父異母的兄弟也是有血緣關係的近親。如果你的阻止成功,不僅會令你在孩子面前有「惡人」之嫌,還會使你跟孩子深厚的情感逐漸變得淡薄。
我也不建議你把大人之間的恩怨告訴孩子。對孩子來說,一方是他的母親,一方是他的父親,都是他最愛的人。
作為母親,我們總希望離婚後,把對孩子的傷害降到最低。那麼,就算是為了教育好孩子,現在,你也可試着與那個曾經的第三者從內心和解。
孩子心裏最是清楚誰對他好或不好,讓兒子和前夫的家庭正常相處就好。
如果她真能大度地做到把你的孩子視如己出,多一個人愛你的兒子,也不是壞事。
如果,孩子在爸爸的新家過得不愉快,他自然也不會想往那邊跑,到時,再調整父子相處模式也不會遲。
真正的教育以理解為前提(特別要理解對方和自己的情緒),而真正的愛常常意味着忍讓。
在孩子最需要親情滋養的時候,我們相信,你一定會做出艱難卻明智的選擇。
註:以上言論僅代表專家個人觀點
本期專家 肖軍:
心理、婚戀諮詢師,著有《婚戀中的情商訓練法則》等。
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