俞敏洪:一個人如果八面玲瓏,能說會道,並不是情商高,真正的情商高,是這個人走到人前,被人無限信任……

2025年06月06日20:50:29 育兒 2518
俞敏洪:一個人如果八面玲瓏,能說會道,並不是情商高,真正的情商高,是這個人走到人前,被人無限信任…… - 天天要聞


許多人在生活中對"情商"的理解存在誤區。

有人覺得能說會道、處事圓滑是高情商,也有人認為會看人臉色、討好他人才是高情商。

而新東方創始人俞敏洪曾說過一段他對於「高情商」的理解:

「一個人如‬果八面玲‬瓏,能會說‬道,特別會‬來事,並不是情‬商高。

真正的‬情商高,是這個人‬無論人‬前人後,都被無‬限‬信任,也善於‬把好東西分享‬給‬別人,他人有‬難時,願意伸‬出‬援手。」

許多時候,我們總誤把一些虛偽的套路當做情商,其實,真正的高情商不是表面圓滑而是內在可信。

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一、信任是一個人最大的本事


玻璃大王曹德旺說過:「人生最大的財富不是金錢,而是別人敢把身家性命交到你手上。」

八面玲瓏的人或許能贏得一時的喜歡,但只有值得信任的人,才能贏得長久的關係。

在這個充滿不確定性的時代,信任才是最稀缺的資源。

嘴上說得天花亂墜,遇到難處就躲閃的人,永遠得不到真心相托;

平時默默耕耘,關鍵時刻扛得住事的人,才能讓人安心交付。

成年人的信任,是一次次說到做到的累積,是一回回危難不退的驗證。

1993年,華為還是一家小公司,任正非帶着團隊研發交換機。

當時公司賬上只剩2萬元,連工資都發不出。

有位老員工私下找到他:「任總,我家裡有病人急需錢,能不能先預支三個月工資?」

任正非沉默片刻,轉身從自己包里掏出僅有的8000元積蓄:「你先拿去用,公司再難也不能難兄弟。」

後來華為資金鏈斷裂,銀行拒絕貸款,正是這位員工抵押了自家房子,幫公司渡過難關。

二十年後,有人問任正非:「當初您怎麼敢把最後一點錢給員工?」

他答:「我若連身邊人都不敢信,誰還願跟着我啃硬骨頭?」

如今華為遭遇國外重重圍剿,數萬員工自願降薪共克時艱。

而這份凝聚力,早在三十年前就已埋下伏筆。

《道德經》有云:「信者,德之基也。」

誠信這兩個字,表面看是處事方式,往裡看其實是做人的根基。

當代社會,越來越多人沉迷走捷徑,總想靠花言巧語或小聰明快速獲利。

但真正聰明的人早就看透:做事不偷工減料,待人少耍心眼,日子久了自然會贏得口碑。

少計較得失,多記得人情;少盯着回報,多主動付出。

人生最大的謊言是我認識很多人,最硬的底牌是很多人信我。

以真誠之心待人,自然能收穫他人的尊重與信賴,人生的好緣分和真機會,就是這麼攢出來的。


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二、真正靠譜的人


辦事利落,說話簡潔,為人實在

網上曾有人問過這樣一個問題:究竟什麼是「靠譜」呢?

一位網友是這樣回答的:「凡有事交代,件件有着落,事事有迴音。」我深以為然。

人與人的交往,看重的不是承諾時的慷慨激昂,而是行動時的沉默篤定。

事來了不躲,話出口不悔,人前人後如一。

這樣的人平時未必愛顯擺,可能悶聲不響沒什麼存在感。

但只要到要緊關頭,一出手就能穩住局面,連邊邊角角都能考慮地細緻周全。

真正的靠譜是從不消耗別人的期待,你說的話別人敢當真,你應的事別人不用催。

上世紀70年代,北京百貨大樓售貨員張秉貴,因「一把就能抓准分量」的絕活聞名全國。

但少有人知,他更珍貴的是「三不原則」:不拖延、不誇口、不越界。

每天早晨8點,他總會提前半小時到崗,把櫃檯擦得鋥亮,商品擺得分毫不差。

顧客要半斤糖,他一把抓起,秤桿紋絲不動。

遇上挑剔的客人反覆換貨,他也只是點頭說「好」,從無半句怨言。

有次暴雨夜,一位山東老鄉來買結婚用的紅綢,偏偏庫存告罄。

同事勸他:「讓客人明天再來。」

他卻冒雨騎車跑遍半個北京城,深夜敲開倉庫的門。

次日清晨,老鄉捧着紅綢哽咽:「北京城這麼大,辦事我就信你張師傅。」

退休那天,有一位老顧客給他送來錦旗,上面寫着:「事不拖,三十年如一日;話不多,半輩子無虛言。」

晚清名臣左宗棠留過一句家訓:「不誆不騙不欺心,不驕不躁不妄言,此乃安身立命之本。」

事拖之人,終究錯失良機;話多之人,往往言多必失;作鬧之人,遲早耗盡福報。

人生在世,處事圓滑不如可靠實在,能言善辯不如守信重諾。

真正打動人心的,永遠是一個人內心的赤誠和擔當。

別人對你放心,從來不是看你說了多少漂亮話,而是看你埋了多少苦功夫。


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三、高情商的背後是好人品


《菜根譚》有云:「文章做到極處,無有他奇,只是恰好;人品做到極處,無有他異,只是本然。」

人們總以為高情商的本質是技巧,是圓滑,是八面玲瓏的手段。

實際上,真正的高情商並不流於表面,而是骨子裡對人的尊重和對心的體諒。

所有令人如沐春風的言行,背後支撐的,始終是一份厚道與修養。

所謂高情商,不過是好人品的自然顯露。

1.換位思考:站在對方的角度想問題

作家張愛玲說:「因為懂得,所以慈悲。」

現代社會,每個人都活在自己的信息繭房裡,我們都在抱怨不被理解,卻從未真正理解他人。

高情商的本質,是突破自我視角的局限。

當父母嘮叨時,試着看到他們背後對孤獨的恐懼;當伴侶沉默時,試着觸摸對方內心未被言說的疲憊。

成年人的崩潰往往無聲,真正的共情,是能在他人沉默時聽見驚雷。

換位思考不是妥協,而是認知的升維。

它能讓人在利益衝突時找到第三條路,在意見相左時架起溝通的橋。

這個時代最稀缺的,不是八面玲瓏的技巧,而是願意彎下腰的真誠。

2.善意表達:用讓人舒服的方式傳遞想法

主持人蔡康永有一句扎心的話:「你說什麼樣的話,就是什麼樣的人。

語言的溫度,決定了人際的厚度。

同樣一句「你錯了」,可以說成「我有個新視角」,也能說成「你真是愚蠢」。

善意表達不是虛偽的包裝,而是對他人感受的敬畏。

批評可以裹着建議的糖衣,拒絕可以帶着尊重的底色。

最高級的表達,是讓對方聽見自己的聲音,卻不覺得被冒犯。

這需要剔除語言里的攻擊性,保留觀點中的建設性。

人品如鏡,照出的是刻薄還是敦厚,開口的瞬間便已分明。

3.控制情緒:讀懂自己才能理解他人

法學教授羅翔說過:「人最大的痛苦,是無法跨越知道與做到的鴻溝。」

我們都懂得「衝動是魔鬼」,卻常在情緒上頭時口不擇言;

我們都明白「退一步海闊天空」,卻總為爭一時輸贏兩敗俱傷。

情緒失控的背後,往往是對自我的縱容:放任焦慮吞噬理智,任憑憤怒灼傷關係。

高情商的人,不是沒有情緒,而是能看清情緒的來處。

他人的無心之失,或許勾起了自己的舊傷;外界的否定質疑,可能觸碰了內心的自卑。

先療愈自己才能寬容他人,先安頓好情緒才能看清問題的本質。

發脾氣是本能,剋制情緒是本事。

能對自己誠實的人,才有能力對他人慈悲。

古人有云:「以利交者,利盡則散;以勢交者,勢去則傾;唯以心交者,死生不棄。」

所有高情商的技巧,都比不過骨子裡的厚道;

所有八面玲瓏的手段,都抵不過腳踏實地的可靠。

當所有人都在研究話術時,真正的聰明人都在修鍊良心。

因為世間所有長久的關係,本質上都是用好人品換來的生死相托。

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