孩子愛「頂嘴」？很多父母不知道這可能是件好事！

丨本文作者：汪曉冉，美國哥倫比亞大學心理學碩士

類似的對話，對於做父母的我們都不陌生。其實，從咿呀學語開始，我們的孩子就在用「不要！」開始了他們的表達。

從父母的角度，我們可能內心默默嘆氣：這孩子又在頂嘴了！但從另一種角度來看，當孩子開始「頂嘴」，可能是他們正在完成人生第一次哲學思考：「我為什麼必須服從？」

發展的眼光看「頂嘴」

美國心理學家埃里克.埃里克森提出了著名的人格發展八階段理論，其中包括4個童年階段、1個青春期階段和3個成年階段。

這一理論的重要觀點是，每個發展階段都會出現一個內在首要衝突和任務，孩子（或成年人）在每一個階段能夠成功解決或對抗該階段的首要衝突後，就會形成積極的人格特徵，在完成前一階段的任務後走向下一個階段，更進一步邁向健全的人格。

讓作為父母的我們頭疼的「頂嘴」，很可能是孩子正在完成所處階段的核心任務的方法之一。

這一階段的孩子：

相較於前一階段（嬰兒期），孩子在此時已經掌握了大量的技能，不再是只能躺在床上的小嬰兒了，他們已經開始爬、走、說話等。隨着技能的發展，他們開始有意識地決定做什麼或不做什麼，這就是自主意識的萌芽。

這一階段我們作為父母，能夠第一次感受到與子女的衝突，當我們試圖教會孩子養成良好的、符合社會規範的習慣時，會遇到來自孩子激烈的對抗。

所以我們毫不驚訝，當孩子開始開口說話，最常說的就是「不！」。這也是傳說中的「terrible two」、「horrible three」的年紀。

從父母的角度，我們當然會常常感到這種對抗帶來的心力交瘁；但從兒童發展的眼光，我們可以為常常「頂嘴」的孩子鼓鼓掌：他/她不僅身高體重長大了，內在的自我也開始萌芽成長了！

一旦發展了自主戰勝了羞怯或懷疑，孩子就完成了這一階段的任務，獲得成功品質：自我控制力與意志力。

這一時期的孩子，如果主動探究的行為受到接納和鼓勵，就會形成主動性，這為他/她將來成為有責任感、創造力、目標感的人奠定基礎。

這一階段很常見的一種情況是出現「詭辯」、「甩鍋」式的「頂嘴」。

例如：

用「頂嘴」的方式來應對可能的壓力場景（譬如家長、老師的質問或批評）。

如果只是被動的被批評，那種感覺對於這個年齡段的孩子是很難受的（內疚感），他們需要用各種方式對抗這種內疚感，而「頂嘴」只是他們的一種應對方式。甚至相較於默默忍耐、但內心中的自信被擊潰，是不是「頂嘴」的積極意義更大一些呢？

這一階段的孩子：

而這一階段孩子們的邏輯思辨能力開始發展，通過邏輯辯論獲得自我能力的認可，同時也開始關注社會公平，開始質疑規則的合理性。

譬如：

這一階段的「頂嘴」，是孩子能力發展的外顯。如果受到打壓，可能會出現對抗，也可能孩子無法完成這一階段的任務---克服自卑感，從而留下無能感。

這一階段是繼terrible two後，大多數父母感到頭疼的對抗性超強的階段。

這一階段孩子：

青春期的孩子是困惑的一一

這一階段的「頂嘴」一一

如果跳出家長的身份，從發展心理學的角度去理解，很多時候，孩子的「頂嘴」其實是積極的事情，是自我意識的覺醒、心理防禦機制的建立、認知思維的進步、三觀的建立，是孩子試圖將自己多方面整合起來的嘗試。

不是所有「頂嘴」

都是發展、積極的

當然，並不是所有的「頂嘴」都一定是發展的、積極的！

有一些「頂嘴」，是情緒型的，是一種未被看見的情感信號，如「你煩死了」、「你從來都不理解我」。

同時，即使是積極的眼光看待的「頂嘴」，可能也未必都是安全的、健康的、符合社會規則的。

譬如「媽媽說不讓摸插座，我偏要」。

那我們作為家長，除了用中性的、發展的眼光去理解孩子的「頂嘴」行為，還能夠如何應對呢？

四維鑒別與階梯式引導策略

孩子的每次「頂嘴」，我們都可以從4個維度嘗試去思考一下，這到底是孩子發展的火花還是情緒的煙霧彈？

我們設置一個情景：

當孩子說，「你定的規矩根本不合理，這不公平！」

你會怎麼回應？

對於有邏輯、有內容、願意溝通的情景，我們可以利用這個好機會，給孩子搭建思維腳手架。

可以試試蘇格拉底式提問：

用親子對話的機會啟發、引導孩子進一步思考。

對於徵求權益式的「頂嘴」，我們或許可以選擇有限授權。

如，「周六的時間你可以自主安排，周日的時間爸爸/媽媽來安排」。

對於情緒式的「頂嘴」，我們也可以利用這個機會，創建安全表達的通道。

如果孩子說，「我討厭你！」

作為父母的我們，無需在「縱容」與「壓制」中二選一，我們可以成為孩子智慧的翻譯官、從容的教練員、終身的學習夥伴，讓每一次的「頂嘴」，都成為通向孩子成長的階梯。

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